Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 360 až 380 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 | Nasledujúce
 Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:16 |
| Viete, ako dlho sa vydržíte pozerať na svokru jedným okom? Pokiaľ nezmáčknete kohútik... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: Raven - 12.11.2007 19:40 |
| Nad morom havaruje lietadlo... Prezije jediny muz , ktory vyplave na opusteny ostrov... Muz je krestan , takze sa zacne modlit k Bohu aby ho zachranil... Boh sa nad nim zlutoval a objavil sa pred nim... "Splnim ti jedno prianie, pretoze si vzorny krestan ", povedal Boh... Muz na to s radostou odvetil : "postav mi prosim ta most nad morom , aby som sa mohol dostat domov"... Boh sa zamracil a povedal : "Tvoje prianie je take pozemske- materialne,,, - som z teba sklamany,,,, Myslel som si ze si budes priat nieco vznesenejsie, ktore neuspokoji len tvoje telo ale aj tvoju dusu.. " Muz rozmysla, rozmysla a zrazu odveti : "Chcem porozumiet zenam, chcem vediet co si myslia ked sa na mna hnevaju; co tym myslia ked povedia ano a co tym ked povedia nie; chcem vediet preco sa rozplacu na uplnej banalite; skratka chcem pochopit zensku dusu... " A Boh sa ho opyta : "Ten most chces dvoj alebo stvorprudovy?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: Exploited - 23.01.2008 16:03 |
| Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal. Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu. Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: - "Tati, co je to vlastne za mäsko?" Tatko hrdo odveti: - "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola". Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: - "Preboha, nejedz to, to je kokot!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:39 |
| Aké je najlepšie terénne auto? No predsa firemné. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: karburator - 11.04.2008 11:49 |
| aky je rozdiel medzi manzelkou a milenkou? asi cca 30kg Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: Sonny - 09.06.2008 13:51 |
| Baví se Němec, Američan a Čech kdo ma lepší auta. Němec: My máme tak dobrý auta, že když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm. Američan: To nic není, to když my zapomenem zamknout auto, za pár vteřin se zamkne samo. Čech: To u nás když zapomenu zamknout, za pár vteřin se auto stane neviditelným. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: Blake - 08.09.2008 15:41 |
| Prečo si ženy v aute na červenú upravujú vlasy? - Lebo nemajú žiadne vajcia na škrabanie! :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:12 |
| Policajt zastaví vodiča a hovorí mu: Nesvietia Vám heligónky. Šofér povedal: Azda myslíte halogénky. Vy ste dajaký veľký suvenýr. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:36 |
| babka nastupi do autobusu a nohy sa jej lamu a pyta sa chlapov -ja tu nejaky gentleman? a jeden nato odveti: -gentlemanov by tu bolo dost ale miesta NIE Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: veteranmalacky - 17.02.2009 17:42 |
| Přijede chlapík autem na hraniční přechod a celník se ho ptá: " Nějaký alkohol, drogy nebo cigarety?" - "Ne, díky, mám toho vzadu plný kufr." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: Gabatko - 06.05.2009 15:18 |
| Cikán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání. Cikán si teda přeje : "Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci bejt v balíku!" Rybka ho vyslechne a řekne : "Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: Desmor - 29.07.2009 01:39 |
| Ucitel: ak A=B a B=C tak A=C Dokazal by mi tu niekdo prakticku ukazku z realneho zivota? Ziak: Ak ja milujem vas a vy milujete vasu dceru, to znamena ze ja milujem vasu dceru!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
| Pridal: Joyo16 - 26.10.2009 20:57 |
| Heslo týždňa, dňa, roka Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle. Ak by nebola posledna chvila, nic by sa nedokoncilo. Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami. Ak sa niekedy cítiš malý(á), neuzitocný(á), deprimovaný(á) na konci so silami, vždy si spomen, že si raz bol(a) najrýchlejšou, najúspešnejšou a jedinou vítaznou spermiou zo sto miliónov dalších! Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb v zdravom tele. Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes. Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív.......... TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA! Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať..... Hej ty - robota...!!! Mna sa neboj, ja sa ta ani nedotknem! Hovori sef zamestnancovi: "Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!" Odpoved : "Mam, ale clovek sa musi vediet ovladat." Kalhotky nejsou to nejdulezitejsi na svete, ale maji k tomu sakra blizko! Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak nie som tam, idem do práce. Ked na teba niekto krici; usmej sa a maj ho v pici. Ked som bol maly, bol som namysleny... Ale teraz uz nemam chybu. Lepšie mat otvorený obchod ako obchodený otvor. Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem. Myslim, ze som vyborny v posteli. Zeny sa totiz vzdy spytaju, ci by som nemohol robit dlhsie. Na pracovisku som Bohom. Kazdy vie, ze existujem, no este ma nikto nevidel. Na zivote miluju zejmena tu rozmanitost... ... kazdy den mne nasere nekdo jiny. Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba! Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, pretoze vzdy se najde iniciativny blbec, ktory nevie, ze sa to neda, a urobi to! Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí... Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus. Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje! Prezervativ nedava dokonalu ochranu. Aj moj priatel ho mal a predsa ho zrazil autobus. Pristroj ktory je pod prudom vyzera rovnako ako ten ktory nie je, len je iny na dotyk. RADŠEJ S PARKINSONOM TROCHU ROZLIAT, AKO S ALZHEIMEROM ZABUDNÚT VYPIT!!! Rano nejem, lebo myslim na sex. Na obed nejem, lebo myslim na sex. Vecer nejem, lebo myslim na sex. V noci nespim, lebo som hladny jak chuj. Rozdelovat restauraciu na fajciarsku a nefajciarsku cast je ako rozdelit bazen na strany "smie sa mocit", "nesmie sa mocit". Si mudry, ak uveris len polovicu toho co pocujes. Si genialny ak vies ktoru. Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí. Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno. Spravaj sa k ludom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy spravali k tebe. Usmev je druha najlepsia vec, co moze zena so svojimi perami urobit. V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie, o co ide. Tuto treba najst a zastrelit... Vegeterian = stare indianske slovo. Znamena: "zly lovec". :) Všade dobre, doma manželka Vsade dobre, doma najlacnejsie. Vykourena cigareta zkracuje zivot o 2 minuty. Vypita flaska rumu zkracuje zivot o 4 minuty. Pracovni den zkracuje zivot o 8 hodin. Vynalezy by neboli, keby vsetci dodrziavali predpisy. Ziadne hovno nie je dokonale! Kazde ma svoje muchy... Ak parkujes v zakazanej zone, nevypinaj stierace okien. Neda sa pod nich dat blokova pokuta. Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu? Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol. Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku. Kazde rano si daj v praci poldeci, a potom ti uz nikto nemoze povedat, ze nemas nic v hlave. Lepsi kondom v dierke ako dierka v kodome Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky. Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO... Viete, co pride po dazdi??? Pondelok. Nedoverujem ťavam a vo vseobecnosti nikomu, kto dokaze tyzden nepit! Zena je dobry sluha, ale zly pan. Tento text získal zatiaľ 113 bodov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2399 |
| Pridal: chopper188 - 14.01.2010 15:00 |
| Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta: Komu: Mojej opustenej manželke Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr Vec: Dorazil som Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa. Lúbim ťa, Tvoj manžel. P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: chopper188 - 11.04.2010 12:28 |
| skryty vyznam inzeratov predaja motorky: -jedinecna farba= bola burana -lesteny ram=bola burana -vela extra doplnkov=bola burana -velmi malo najazdene=pretocene hodiny -cenove ponuky vitane= myslime si ze je kradnuta alebo zachvilu vybuchne -jeden majitel=ale vela ludi si ju "pozicalo" -unikatna=nahradne diely nemozno dostat -velmi popularna medzi novacikmi=nenavidena ostatnymi -nikdy nevidela dazt=zato videla vela suchych okruhov -vyborny stav=prave som ju umyl -vlastnena damou=spojka predcasne znicena, velakrat padnuta -znova inzerovana kvoli plytvacom casu=prvych sest ludi zobralo nohy na plecia ked ju uvideli -uprimny dovod na predaj=uz ju nechcem skryty vyznam: u mechanika: -vasa motorka este nie je hotova...zavolajte zajtra=stratili sme kluce -vasa motorka nie je hotova...zavolajte o tyzden=jeden z chlapcov ju prave slahol o cestu a musime objednat nove plasty -vela tychto modelov na cestach clovek nevidi, vsak?= co to preboha je?? -pocujete to? to neznie velmi dobre, vsak?=zistujem kolko toho motorkach vies a kolko z teba vytrieskam -to by nemala robit=vsetky to robia -to robia vsetky=nie, nerobia -bola to lahka pracicka=ani sme sa jej nedotkli Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
| Pridal: kochi - 18.07.2010 11:37 |
| > Zobudí sa chlapík ráno po strašnej opici a vidí, že pri posteli > má nachystaný pohár s vodou, šumienku proti opici, ibuprofen. > Jeho veci sú uložené v úhľadných kôpkach a voňajú... > cely byt vyglančený, dole na chladničke je > nápis: "Miláčik, tu máš raňajky, išla som ti kúpiť niečo na > dobrý obedíček a večer sa poriadne pomilujeme. Milujem ta." > Raňajkuje tam aj jeho syn, tak sa ho teda muž opýta. > "Čo som včera porobil, že je mama na mňa taká milá", opýtal sa. > "No vieš, došiel si spitý ako doga, napoly v bezvedomí, ošabloval > si celú predsieň, pošťal a posral si sa , a keď si sa potácal do > spálne, porozbíjal si aj dosť nábytku a takmer si si vypichol oko na > kľučke." > "A preto je mama na mňa milá, to nedáva zmysel." > "Vieš, keď Ti dávala dolu nohavice, aby ťa mohla trochu umyť a > oprať ich, povedal si jej: > "Ruky preč, slečna, ja som šťastne ženatý - takže človeče túto > vetu si dóóóbre zapamätaj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
| Pridal: eddie94 - 16.10.2010 20:13 |
| Kral vyhlasil sutaz o princezninu ruku ,vyhra ten kto jej zostreli jablko z hlavy. Pride prvy zostreli jablko a hovori: I am Viliam Tell Pride druhy zostreli jablko a hovori: I am Robin Hood Pride treti vystreli princezne oko a hovori: I am Sorry Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: bingo - 10.01.2011 11:34 |
| rytier hodí pred krála krvavé vrece-tu sú tri dračie hlavy,ako som slúbil.. kral šiahne za tron,hodí red rytiera krvavé vrece..a tu je ruka mojej dcéry-ako som slúbil.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2101 |
| Pridal: BikerTT - 20.03.2011 09:37 |
| During a recent password audit, it was found that a blonde was using the following password: "Mickey Minnie Pluto Huey Louie Dewey Donald Goofy Bratislava" When asked why such a long password, she said she was told that it had to be at least 8 characters long and include at least one capital. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: tomi93 - 17.05.2011 20:08 |
| otázka: -Aký je rozdiel medzi americkou a slovenskou armádou? odpoveď: -Žiadny, obe sú v centre Bratislavy do polhodinky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
Predchádzajúce | 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 322972 | Včera: 145264