Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

Prezeráte si mobilnú verziu motoride.sk.
Prepnúť na PC verziu.

Menu

Články | Videá | Tipy | Fórum | Kalendár | Inzercia

Moto Guzzi

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 0 až 20 z cekového počtu: 10551.

Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |

Pridal: Toman - 27.09.2022 10:31
Rusko pod Putinom sľúbilo modernizovať krajinu.

Podľa jeho slov budú mať v roku 2025 nový typ nukleárnych ponoriek.

V roku 2030 nový typ bezpilotného lietadla.

V roku 2035 stíhačky piatej generácie Stealth.

V roku 2040 lietadlové lode lepšie ako USA.

V roku 2045 základňu na Mesiaci.

A v roku 2050 splachovací záchod aspoň v 50% základných škôl.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 10
Pridal: jozef - 23.09.2022 17:17
toman zufalec zalez )))))))))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 16
Pridal: Toman - 22.09.2022 23:55
Mami, dostal jsem povolávací rozkaz!
- A s kým budeš bojovat, Gríšo?
- No s nacisty!
- Jasně, a proti komu?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 20
Pridal: Toman - 11.09.2022 15:07
Putina pustili z pekla na vychádzku.

Išiel do Moskvy do baru.

Dal si whisky a pýta sa barmana:

"Vyhrali sme vojnu?"

Barman: "jasne že vyhrali !"

"Super ! Zaplatim"

Barman: 120 hrivien ...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 44
Pridal: Toman - 08.08.2022 22:49
Putin koukne ráno z okna a pozdraví: "dobré ráno sluníčko."
A Slunce: "dobré ráno pane Putine."
V poledne pak Putin: "dobré poledne sluníčko."
Slunce: "dobré poledne pane Putine."
Až konečně večer Putin zkusí: "dobrý večer sluníčko."
Slunce: "teď už mi můžeš leda políbit prdel krvavá kryso Putlere, už jsem na západě!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 104
Pridal: Toman - 16.07.2022 18:35
Otazka na Radio Jerevan - Co by stalo, ak by na Sahare zvitazil socializmus??

- prvych 5 mesiacov nic a potom by zacal chybat piesok...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 137
Pridal: Dottore - 07.07.2022 13:27
Do nemocnice príde veľa postrieľaných policajtov. Doktor sa najprv zamračí, potom nadvihne obočie a pýta sa:
- Ako sa toto mohlo stať?
Jeden policajt odpovedá:
- Mali sme kurz zo streľby a inštruktor streľby nám povedal, že máme strieľať jeden po druhom!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 118
Pridal: Toman - 06.07.2022 11:54
Slovní spojení 'ruský trhan' nabývá v souvislosti se stále větším nasazením moderních raketových a dělostřeleckých zbraní proti Novorusům zcela nový význam.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 121
Pridal: Toman - 01.06.2022 11:52
Kolik je to prstů?

U očního je to běžná otázka, u gynekologa však Pavlínu trochu zaskočila!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 301
Pridal: Jeff - 10.04.2022 20:59
Muža so závažnými popáleninami priviezli do nemocnice. Po RTG mu hovorí primár..veď vy máte viac zlomenín, ako popálenín..boha! Tí kokokti ma lopatami hasili..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 277
Pridal: Jeff - 14.03.2022 18:49
Potkají se dvě blondýnky:

"Kamjdeš? "
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška,nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska už je mu lépe?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "
"S patama? Jak jsi na topřišla? "
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 337
Pridal: zefo - 31.01.2022 11:12
Štyri mníšky cestujú lietadlom – lietadlo spadne – zabijú sa – stoja pred nebeskou bránou pri svätom Petrovi či môžu ísť do neba.
Prvá sa spovedá že videla mužské prirodzenie.
Peter hovorí – choď si vypláchnuť oči svätenou vodou a bež hore!
Druhá sa spovedá že ona to prirodzenie aj držala.
Peter hovorí – choď si umyť ruky a bež hore.
V tom sa začne predbiehať štvrtá a kričí:
Svätý Peter, Svätý Peter.
Môžem si vypláchnuť ústa skôr ako si umyje riť sestra Mária?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 483
Pridal: zefo - 18.12.2021 18:51
Farár mi po spovedi hovorí ,,musíš sa vzdať diabla,,
No ale ja mám s ňou tri deti!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 523
Pridal: ixon - 29.11.2021 16:28
POZOR!!!
Vážení,
neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem
vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných
podvodníčok.
Ako podvodníčky pracujú:
dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do
kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by
sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia:
'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu
supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas
cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie
na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne
peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva
razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! A pôjdem aj dnes!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 504
Pridal: Toman - 26.10.2021 16:39
V autobuse:
„Pane, prestaňte mi hladkať zadok!“
„Ja vám zadok nehladkám! Len si utieram mastné ruky od langoša.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 656
Pridal: Toman - 24.08.2021 21:50
Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku.
Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci.
Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné.
Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné."
A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky:
"A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 783
Pridal: ixon - 01.06.2021 14:41
Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí
začne im nadávať:
"J...m vám vašu mater škaredú, ryšavú!"
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do
dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale
líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac
prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám slúbil..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 985
Pridal: ixon - 01.06.2021 14:29
> Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom.
> Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
> Blondýnka sa obráti k brunetke:
> - Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
> Brunetka jej na to:
> - Ti j..e?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi...
> O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
> - Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel...
> Na to blondínka:
> - No... Komu tu j..e ...???*
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1071
Pridal: ixon - 01.06.2021 13:39
Na palube lietadla je 5 pasažierov… Igor Matovič, Pápež František, Boris Johnson, Angela Merkelová a 10-ročný školák. Lietadlo má problémy a začne padať. V lietadle sú však len 4 padáky. Matovič hovorí: “Ja som najmúdrejší muž na svete a Slovensko ma potrebuje!” vezme si padák a skočí. Johnson: “Británia ma potrebuje v tomto zložitom období,” vezme druhý padák a skočí. Angela: “Ja tu mám ešte poslanie, musím dopratať ešte veľa migrantov do Európy,” a vezme tretí padák. “Cirkev ma potrebuje,” hovorí pápež, pozrie na chlapca a vysloví: “ale som už starý a ty máš život pred sebou, zober si posledný padák.” 10-ročný školák pozrie na pápeža a hovorí: “Neboj sa máme ešte dva padáky, najmúdrejší muž na svete si zobral moju školskú tašku!


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 956
Pridal: Papajko - 14.03.2021 18:31

## # # # Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce:
## # # # "Můžu si tady otevřít účet?
## # # # "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
## # # # "To je snad jedno, kurva!"
## # # # "Pardon, pane? Zřejmě jsem se přeslechla!"
## # # # "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
## # # # "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
## # # # "Do prdele, jaký výrazy?!"
## # # # Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí
## # # # trpělivost a odejde pro manažera.
## # # # Manažer s ní přichází k Fousáčovi:
## # # # "Nějaký problém, pane?"
## # # # "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
## # # # dvaašedesát melounů a
## # # # chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
## # # # "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,
## # # co?"
## # # #

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1295

Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Moto Guzzi

PC verzia motoride.sk

© Copyright 2001-2022 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 95085 | Včera: 221210