Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1920 až 1940 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 | Nasledujúce
 Pridal: janoval - 19.03.2012 07:59 |
| NÁVOD PRE ČAJOČKY... CICA SEXOM SI CHLAPA NEZÍSKAŠ SKOR JE TO NEVYHNUTNOSŤ NA UDRŽANIE SA V KONKURENCII, KAŽDOPÁDNE KLOKTANÍM ZAPOSOBÍŠ A PREHLTNUTÍM UROBÍŠ VÁŽNY DOJEM, AK SI NACVIČÍŠ CHODZU NA ŠTEKLOCH MÁŠ O BOD VIAC. NEZABUDNI NA TRIČKO S HOLÝM PUPKOM A KRÁTKU SUKNIČKU, NECH TI LADVINY SKOR ODÍDU A AJ TAKÝ ZÁPAL MOČOVÝCH CIEST NIEJE ZLÝ. NAŠTUDUJ SI ZOZNAM VYSOKÝCH ŠKOL, NECH NEBREPTÁŠ, KEĎ SA ŤA SPÝTAJÚ, ČO ŠTUDUJEŠ. ODPORÚČAM ZVOLIŤ KLASIKU EKONOMICKÁ - FAKULTA MANAGMENTU. JE TO KÚSOK OD AUPARKU V PETRŽALKE, NEMÁŠ UŽ ČO POKAZIŤ. NAŠTUDUJ SI PÁR ODBORNÝCH VÝRAZOV A TVÁR SA MILO. VYPNI SI MOBIL, KEĎ SI S NÍM NECH NEVIDÍ, KOĽKÍ TI PÍŠU PO 23H. AK CHCEŠ ZISIŤ ČI TI NIEKTO VOLAL, ODBEHNI NA TOALETU, ALE NEROB TO ČASTO, VŠIMNE SI TO. KEĎ PAPÁŠ, JEDZ POMALY, NECH NEVYZERÁŠ, ŽE JEŠ PO DVOCH DŇOCH. AK CHODÍŠ GRCKAŤ, ABY SI BOLA ŠTÍHLUNKÁ, NEZABUDNI UTEKAŤ HNEĎ PO JEDLE, NECH ŤA PRED NÍM NENAPÍNA ! AK SI MUŽATKA NEZABUDNI SI OHOLIŤ PUPOK, BRADAVKY, BOBRA, NOHY A RUKY, NAJLEPŠIE PRED STRETNUTÍM NECH SA NEDOREŽE, KEĎ ŤA POHLADKÁ. ZAPAMATAJ SI, BOHATÝ ČAAVO NIEJE SPROSTÝ. KEBY BOL, NIE JE BOHATÝ!!! NEPÝTAJ SA, ČI JE ZADANÝ. PRAVDU TI AJ TAK NEPOVIE A MOŽE TI TO BYŤ FUK, VEĎ TVOJA ÚLOHA JE INÁ. ZBYTOČNE SA PÝTAŠ, ČO ROBÍ, TAK ISTO TI PRAVDU NEPOVIE. ZAPAMATAJ SI, AK TOČÍ VEĽKÉ PRACHY, NEHOVORÍ O TOM. CHVASTAJÚ SA LEN TÍ, ČO NIČ NEMAJÚ A ZA POSLEDNÉ PRACHY KÚPILI AUTO, KTORÉ PARKUJÚ VPREDU PRED AUPARKOM. CICA, NEZABUDNI NA ANTIKONCEPCIU, MOŽE TI ZACHRÁNIŤ ŽIVOT!! AK SA ČÁVOVI ZAKAŽDÝM VYPLAČEŠ, ŽE NEMÁŠ PENIAZE URČITE TI NIAKÉ ŠUŠNE, PARDON LITRÍK, DAAA. ŽIADNY CAAAVO NEDOPUSTÍ, ABY SI S NÍM BEZ JEHO SÚHLASU MALA DIEŤA. POSLEDNÁ RADA: SKUTOČNE BOHATÝCH A VPLYVNÝCH ČAVOV NEHĽADAJ PODĽA VÝZORU A TRÁPNEJ MASKÁČOVEJ BUNDY. VAČŠINOV ICH ANI NESPOZNÁŠ OD BEŽNÝCH ĽUDÍ. SÚ VŽDY V POZADI! TIE VEĽKÉ STROJE SO ZLATÝMI DUTÝMI RETIAZKAMI SÚ LEN ICH ZAMESTNANCI, TÍ SKUTOČNE VEĽKÉ PENIAZE NEMAJÚ, TÍ LEN PRE NICH ROBIA ZA PAR ŠUŠŇOV. POKIAĽ TI STAČIA ŠUŠNE AJ TÍ SÚ DOBRÍ. BOHATÍ ČAVOVIA SÚ MILÍ, ROZUMNÍ, BEZKONFLIKTNÍ, VŽDY S ÚSMEVOM, NERADI SA UKAZUJÚ, MAJÚ RADI LUXUS, DRAHÉ AUTÁ, NIE OFOLIOVANÉ VETERÁNY, A HOVORIA VŽDY K VECI !!! CICA A NEZABUDNI NA ŽUVACKY A MOKRÉ SERVÍTKY A ASPOŇ 150 SK SI ZOBER SO SEBOU VEĎ MAMA TI DAAA, NECH NESEDÍŠ PRI MINERÁLKE, POKIAL TI ČAVO OBJEDNÁ DRINK V COCTAIL BARE! ODPORÚČAM VYBERAJ SI SLOVÁKOV ALEBO NEMCOV, ANGLIČANIA TI PRACHY NEDAJÚ A MAJÚ RADI ANAL TAK AK NATRAFÍŠ NA VEĽKÉ KLADIVO, MOŽE TI AJ PRDELKU NATRHNÚŤ A TO SA TI BUDE TAŽKO POTOM SEDIEŤ NA ZASTÁVKE MHD. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: Mexa - 17.03.2012 06:25 |
| Predstavitelia slovenských politických strán sú na bankete u anglickej kráľovnej. Banket je v najlepšom, keď si Slota všimne, že Bugár berie zo stola striebornú lyžičku a nepozorovane si ju kladie do vrecka. To bola pre Slotu obrovská dilema. Na jednej strane by tiež chcel lyžičku na pamiatku, na druhej túži podjebnúť svojho hlavného politického nepriateľa. Nakoniec to vyriešil, vstal, obrátil sa na kráľovnú a vraví: - Vaše veličenstvo, na vaše pobavenie vám teraz ukážem jeden kúzelnícky trik. - Nech sa páči, všetci sme zvedaví... - súhlasila kráľovná. - Pozrite, vaše veličenstvo, beriem zo stola striebornú lyžičku, kladiem si ju do vrecka saka... ...abraka-dabraka... ...a vyťahujem lyžičku z vrecka pána Bugára Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: Jarik - 16.03.2012 02:20 |
| Jelen sleduje zajaca, ako poskakuje po luke a neskutocne sa rehoce. Heeej zajko, z coho sa tak smejes? Poskac so mnou, uvidis. Jelen s nim skace hore dole po luke, po polhodine ho to omrzi: Zajo, a co ma byt? Prekvapeny zajac: A tebe to nestekli gule? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: tlmitsch - 15.03.2012 23:22 |
| 1) Nie je treba urobiť z muža debila. Urobí to sám. 2) Pokiaľ môžeš, vyber si mladšieho chlapa. Ide stále o to isté. Starší rozhodne nieje zreljší, akurát mladší viac vydrží...... 3) O mužoch, o ktorých si myslíš, že by mohli byť dobrými manželmi, zistíš... Že už sú.... 4) Prečo je pre mužov dôležitejší vzhľad ženy než jej rozum? Pretože väčšina mužov omnoho lepšie vidí než myslí.. 5) Ak by sa tvoj muž a tvoj šéf naraz topili a Ty by si si mohla vybrať... Šla by si do reštaurácie alebo do kina? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: MotoKiller - 15.03.2012 13:47 |
| Personálne oddelenie jednej slovenskej štátnej fi rmy sa rozhodlo urobiť test na tému korupcie. Jedna z otázok bola: „Koľko času potrebuješ, aby si si z úplatkov kúpil BMW?“ Odpovede boli nasledujúce: Firemný právnik: 2-3 mesiace. Firemný personalista: 6 mesiacov. Minister hospodárstva: 2-3 roky. Pri tejto odpovedi sa komisia zarazila a opýtala sa: „Tak dlho?“ A odpoveď ministra bola: „Počúvajte, netlačte tak na pílu, BMW nie je práve malá firma.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
| Pridal: josoFSI - 14.03.2012 21:26 |
| Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle: - No, prečo som ja blbec, v septembri tu kávu pil!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085 |
| Pridal: MotoKiller - 14.03.2012 09:12 |
| Keď si uvedomím, že dnes mám na stole 30x rýchlejší počítač so 160x väčšou pamäťou a 333x väčším diskom ako pred deviatimi rokmi a nové programy na tom dokážu fungovať úplne rovnako ako vtedy, je to na zamyslenie. A keď si predstavím, že jedna operácia dnes trvá procesoru cca. 0,000000001 sekundy, že počas mrknutia oka dokáže 80.000.000x presunúť čísla medzi registrami, spočítať a odčítať ich, počas toho súčasne 85x prekresliť všetkých 995.328 bodov na obrazovke a ešte si ich 130.000x overiť, či som medzitým náhodou nestlačil kláves alebo nepohol myšou. Tak sa potom proste musím opýtať: -- Čo ten Excel už dve minúty do piče robí ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2185 |
| Pridal: kerkyr - 14.03.2012 00:37 |
| Jedného dňa si zajačik veselo pobehuje po lese, keď pri jednom strome uvidí jeleňa ako fajčí.- Čo robíš? Zbláznil si sa? V takýto pekný deň si na dobrom vzduchu otráviš pľúca? Poď radšej so mnou behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!- Máš pravdu! - hovorí jeleň a začne behať so zajačikom. Ako bežia, uvidia líšku, ako šňupe.- Hej, ty! - hovorí jeleň - tu v lone prírody šňupeš? Poď radšej s nami behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!- Máš pravdu! - povie líška a začne behať s ostatnými. Trochu ďalej stretnú vlka, ako práve drží injekčnú striekačku.- Hej, tu v lone prírody sa chceš nadrogovať? Poď radšej a bež s nami! - hovorí líška.- Choďte dopekla! Vždy, keď sa zajačik našľahá extázou, musíme behať po lese....?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2157 |
| Pridal: kerkyr - 13.03.2012 23:30 |
| Jedna korytnačka chcela raz v živote vidieť erotický film. Ale pri pokladni ju nechceli pustiť dnu, tak si sadla pred kino a začala veľmi plakať. Išiel okolo mladík a pýta sa korytnačky, čo sa jej stalo. Vysvetlila mu to a on navrhol, že by ju mohol schovať vo svojich nohaviciach, ak mu kúpi vstupenku. V kine, že rozopne zips a ona sa bude môcť pozerať. Ako povedal, tak aj urobil. V kine pri ňom sedel mladý pár. Dievča sa po celý čas pozeralo na mladíka, až to jej priateľ nevydržal a naštvane sa jej opýtal, čo tam pozoruje. Ona odpovedala: ”Pozri, má ho vonku!” ”No a čo, čo je na tom. Aj ja ho mám vonku.” A dievča na to: ”Áno, ja viem, ale ten tvoj nežerie popcorn!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
| Pridal: Jarik - 13.03.2012 09:25 |
| Z opice sa prebudivší adolescent sa poobede pýta otca: Oci, veď som toho až tak veľa nevypil, tak prečo ma bolí celé telo? Synček, keď si nadrádom zobudil celý blok povykom éškáá slovááán..., vyžral chladničku, pričom si mieril na mňa lyžicou so slovami: avaka kedavra!, bolo to v pohode... Keď si budil 3-ročnú sestričku, že Poď do môjho týmu, yo-yo-yo! aj to sa dalo... Keď si mamke vynadal do starých kuriev, čo sa majú vrátiť do hrobu, aj to som ešte prehltol. Ale keď si sa vysral v obývačke pred telku, do hovna napichal špáradlá, že "A odteraz bude ježko bývať s nami", tak som to nevydržal a zrel ťa ako hada! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2105 |
| Pridal: MotoKiller - 12.03.2012 19:31 |
| Chodte do pici s vtipmi o Chuckovi Norrisovi. Keby to vsetko bola pravda, tak príde a otrieska mi hlavu o klávesnikoccuejnsnqorv hbdv hrs bhs rersaadgqwet whenweqh Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
| Pridal: jorgo - 11.03.2012 16:09 |
| V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpiť svojho muža. Mal šesť poschodí a kvalita mužov rástla s každým poschodím. Bol v tom, ale jeden háčik: ako náhle už žena vošla na vyššie poschodie, nemohla už zísť nižšie, iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak vchádza jedna žena s vážnym záujmom o kúpu muža. Na prvom poschodí vidí veľkú ceduľu : "Títo muži majú prácu". No, to už je niečo, môj bývalý ani prácu nemal - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie. Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti". Pekné, ale pozrieme sa, čo je vyššie. Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť fantastické. Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácich prácach." Sladké, aké sladké.... Ale skúsim to ešte o poschodie vyššie. Na piatom poschodí stálo: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú diabolsky dobrí v posteli." No neuveriteľné, priamo zázrak - pomyslela si žena - ale keď to je také skvelé tu, čo musí byť o poschodie vyššie!?! Na šiestom poschodí si VEĽMI prekvapená žena prečítala: "Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženským sa proste nedá nikdy vyhovieť." :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2150 |
| Pridal: mrtvy - 11.03.2012 14:20 |
| V súvislosti s výsledkami volieb by sa malo zvážiť, či by kreslá v parlamente nemali byť elektrické. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2151 |
| Pridal: nevo - 10.03.2012 18:04 |
| Chlapík hovorí: "Sused mi na dome zvoní o tretej ráno. No predstav si to, o tretej ráno. Tak som sa zľakol, že mi až vŕtačka vypadla z ruky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
| Pridal: chrobakx - 09.03.2012 21:00 |
| Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí, jak za války pomáhaly. Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává. "Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte. "Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba. "To je chvályhodné. A co ti na to řekli?" "Thank you very much," odpoví Kuba. "A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte. "Já nosila partyzánům jídlo." "Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?" "Spasibo děvočka." "A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka. "Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty." "Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?" "Sehr gut Hans, sehr gut." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: Mexa - 09.03.2012 14:14 |
| Manželka odíde na mesiac do kúpeľov a o 3 dni dostane sms od manžela: Kde sú lyžičky, vidličky a nože? Žena odpovie: Spávaj doma! O týždeň zas sms: Kde sú prosím ťa tie vidličky, lyžičky a nože? Odpovie rovnako: Spávaj doma! Keď sa o mesiac vráti z kúpeľov, muž jej nahnevane vraví: To si mi nemohla odpovedať normálne? Žena hovorí: Veď som ti normálne odpovedala. Zobrala muža za ruku, zaviedla ho do spálne, odkryla paplón a tam: vidličky, lyžičky a nože.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: elcabra - 08.03.2012 20:09 |
| Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? Skrížiť bankomat s vibrátorom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2074 |
| Pridal: YELLO7 - 08.03.2012 19:51 |
| Smetiari odvážajú kontajner. Blíži sa stará Nováková s odpadkovým košom a volá: - Dúfam, že nejdem neskoro? - Ale kdeže, naskočte si. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: YELLO7 - 08.03.2012 19:50 |
| Blondína hrá futbal s brunetou. Brunetka dá gól a kričí: ”Jedna nula, jedna nula!” Po chvíli dá gól aj blondína a tiež kričí: ”Dve nuly, dve nuly!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2077 |
| Pridal: YELLO7 - 08.03.2012 19:46 |
| Haló? Prepáčte, je to číslo deväť, tri, štyri, tri, sedem, sedem, osem, päť, štyri?" "Nie, áno, nie, áno, áno, nie, nie, áno, nie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
Predchádzajúce | 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 79486 | Včera: 218254