Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1900 až 1920 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 | Nasledujúce
 Pridal: kerkyr - 26.10.2014 17:41 |
| SEXOM spáli človek rovnaký počet kalórií, koľko ich spáli po ubehnuti 5 km. Ktorý vôl ubehne 5 km za 30 sekund? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2228 |
| Pridal: jakobforman - 21.12.2015 14:29 |
| driverx...Díkes konečne normálne vtipy. Nie stokrát opakované vo východniarskom nárečí (prípadne vlastné akože originálne "vtipy"). Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2423 |
| Pridal: Biri - 26.08.2017 21:37 |
| Americkí dôchodcovia na európskej dovolenke si obdivujú Colosseum v Ríme. Pani Smithfieldová sa obráti na manžela: "Pozri Jeremy, aká úžasná stavba, však ?" Ten odvetí: "Áno, Helen úžasná. Ale ešte krajšia bude keď ju konečne dokončia..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3092 |
| Pridal: - 10.08.2024 22:15 |
| Muz podvadza zenu zos sekretarkou. Po jednom takom ulete sebe vsimne ze ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje co povi zene. Jak otvori dvere do bitu takoj se mu naproci rozbehne joho pes. Pridze mu na um ze sebe zacne so psom salic. Jak ku nim prichadza zena ta muz ukaze svuj kusanec a hvari:-Kukaj co mi zrobel toten hajzlik na karku.Nato zena pohotovo:- Tebe na karku ale kukaj co mne na cickoch !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 718 |
| Pridal: - 10.03.2003 13:19 |
| V koncetračnom tábore zavrú nemci skupinu židov do plynovej komory a pustia plyn. Za niekoľko sekúnd začne ktosi v plynovej komore strašne búchať a tak jeden nemec otvorí dvere a vo dverách stojí malý židík a hovorí: "Ujo, ale mi sa tu podusíme" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: Frenky - 23.07.2004 08:57 |
| Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat.Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrován.To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti .Já ale myslel, že děláte od osmi To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: misiak - 15.01.2005 13:02 |
| Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím, že není nic volného. Žena se nedá, že pújde spát třeba na púdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytování nabídne. Žena souhlasí a jde za nahoru. Chlapi ji samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku. Budou ji dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká. Na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž obštastňujíci ženu ze zadu a v rytmu přiražení říká: "Je-to-zr-za-vý-a-le-ze-to-po-stro-mech. Ře-kni-ve-ver-ka-ty-krá-vo-ne-bo-tě-za-bi-ju". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: ixko - 10.05.2005 23:25 |
| Názov pre liek proti AIDS? NEONDIT Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: scorpio - 15.10.2005 13:28 |
| Muž a žena idú autom, muž šoféruje. Žena pozrie naň a vraví: "Síce sme spolu už 15 rokov, ale ja sa chcem teraz rozviesť." Muž na to nevraví nič, iba pridá plyn. "Nepokúšaj sa ma presvedčiť, vieš že to nemá cenu, aj tak vieš, že spávam s tvojím kamarátom a on je v posteli lepší než ty." Muž zase nič, len pridá plyn. Žena pokračuje: "Chcem dom." Muž zase nič, iba čo šliapne na plyn. Žena: "Aj deti zostanú so mnou." Muž je zase ticho, ale dupne na plyn. Žena: "A chcem aj auto a celý účet v banke." Muž zase nič, pridá plyn. Žena: "Prečo nič nevravíš? To akože nič nechceš?" Muž: "Nie. Všetko, čo potrebujem, to mám." Žena: "Heeeeej? A čo je to?" Muž: "Airbag." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: Sabina - 06.02.2006 10:50 |
| Viete prečo vegetarianky nekricia pri orgazme ? Nechcu priznat, ze im ten kusok mäsa spravil tolko radosti. :-))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: estok - 18.04.2006 16:07 |
| jezisko dakujem ti za vsetko vyborne a prosim ta za vsetko vyborne Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: FunThomas - 22.08.2006 13:44 |
| Přijde kostra k řezníkovi, stoupne si uprostřed krámu a jen se tak rozhlíží... -Řezník na ni, co že si přeje? Kostra: -Aaaale nic, jen se tak dívám, co se dneska nosí... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: ludiik - 30.10.2006 23:57 |
| Dve blondínky po firemnej oslave: - A čo, dala si sa aj pretiahnuť? - Áno, dva krát. - Čo, len dva krát? - Raz od kapely a raz od požiarneho zboru. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: Tomzuzu - 15.02.2007 15:41 |
| Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se # jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá # rodina, # žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. # Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se # dědeček probere a povídá: # "Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti # nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, # krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel # pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici # vody, # až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň. A tak jsem se oženil a # radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami # nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti # moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se # rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď # když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?" # "Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají. # "Nemám kur.a žízeň" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: antares77 - 31.05.2007 23:31 |
| Idú vlk a zajac na motorke, zajac sedí vzadu, a vlk mu vraví: Bojíš sa? ZAJAC: Nie Idú 120 VLK: Bojíš sa? ZAJAC: Nie Idú 130 VLK: Už sa bojíš? ZAJAC: Nie Idú 140 - No bojíš sa? ZAJAC: Pusti ma tam VLK: No dobre, poď za volant. Zajac sadol za volant, a vlk za neho... Idú 140 ZAJAC: Bojíš sa? Vlk: Kdee, nie Idú 160 ZAJAC: Bojíš sa? VLK: Nie Idú 180 ZAJAC: Bojíš sa? VLK: Nie Idú 200 maximálkou, Zajac: Bojíš sa? VLK: Nie ZAJAC: Ale mal by si sa, nedočiahnem na brzdy :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:15 |
| Děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!" "Jo, přesně tak!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: VN800 - 22.11.2007 13:57 |
| Ferovi zazvoní telefón: -"Miláčik som tehotná!" -"Naozaj? A kto volá?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: blueprincess - 29.01.2008 18:37 |
| Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. 'Ne' odpoví jeptiška. 'Jsem zasnoubená Bohu'. Potom vstane a vystoupí na príští zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. 'Ja ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí, že jsi Buh.' Hippie se rozhodne, že to zkusí a ceká na hrbitove ješte ten vecer. 'Já jsem Buh a musíš mít se mnou sex!', rekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. 'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila predstavené, že navždy zustanu panna.' Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : 'Ha,ha, ha, já jsem hippie!' Jeptiška si sundá cepec. 'Ha, ha, ha, já jsem autobusák" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: juraj36 - 29.02.2008 20:19 |
| Inzerát: Predám celoročnú dialničnú nálepku na rok 2007. Málo jazdená, ako nová, treba vidieť. Pri rýchlom jednaní zľava. Zn.:Dohoda istá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: tromar - 21.04.2008 21:26 |
| Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy: "Šefe, aj ramy? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
Predchádzajúce | 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 298783 | Včera: 195306