Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1860 až 1880 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 | Nasledujúce
 Pridal: JimmyCross - 11.04.2012 21:59 |
| že čo má najradšej pedofilný nekrofil????? - chladenú dvanástku :D :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: amper - 11.04.2012 21:03 |
| pacient na vyšetrení u lekára pacient: Pán doktor, ja zabúdam doktor: a odkedy ? pacient: čo odkedy ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: Biro - 11.04.2012 16:29 |
| Získat vzdelání, to je tak trochu jako nakažlivá pohlavní nemoc. Znemožňuje vám to dělat spoustu zaměstnání a kromě toho máte neodbytné nutkání předávat to dál. Terry Pratchett Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: DeMaio - 11.04.2012 03:43 |
| Ženské prsia sú jednoznačným dôkazom toho,že muži sa dokážu sústrediť aj na dve veci naraz.. (.)(.) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2104 |
| Pridal: amper - 10.04.2012 21:18 |
| Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vcházi do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?" A ta tlustá a škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:" Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?" "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo ošukal dvakrát.." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
| Pridal: izirajder - 10.04.2012 16:05 |
| Laska je ako prd. Ak to nasilu tlacis, tak pravdepodobne poseries. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: MacoLM - 10.04.2012 08:04 |
| Dnes ráno za mnou přišla moje patnáctiletá sestra do pokoje. Byla celá ubrečená. Otec jí řekl, že není její skutečný otec, že je adoptovaná. Jsem její starší bratr, bylo mojí povinností utěšit ji. Dal jsem jí ruku kolem ramen a řekl jí, že to přece vůbec nevadí, že ji budeme milovat stejně, jako by byla naše. A že je ta nejúžasnější sestra, jakou jsem si mohl přát. Potom, ani nevím, jak se to stalo - začali jsme se líbat. Bylo to pořád vášnivější, oblečení šlo dolů a ... No měli jsme ten nejúžasnější sex, jaký jsem kdy zažil. Bohužel, naše radost netrvala věčně. Když jsem byl hotový, zjistil jsem, že kondom je roztržený. Sestra opět propukla v pláč. Já jsem se celý rozklepal. Sebrali jsme se a šli společně, ruku v ruce, oznámit rodičům, že jejich nevlastní dcera bude asi těhotná. Postavil jsem se před otce, držel jí za ruku a se slzami v očích jsem roztřeseným hlasem začal: "Víš, tati, tvoje nevlastní dcera..." Ale otec mě přerušil. Ještě nikdy jsem nebyl více zarmoucen slovy "To byl Apríl!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: Gaverty - 09.04.2012 23:21 |
| Ako vníma prd žena: Vedľajší produkt trávenia. Ako vníma prd muž: Neobmedzený zdroj zábavy v každom veku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
| Pridal: Kibo - 06.04.2012 20:41 |
| Objavila sa myšlienka, že keby Fernando Torres bol kapitánom Titanicu, nedošlo by ku žiadnej katastrofe, lebo ten ľadovec by proste netrafil... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: mucka66 - 06.04.2012 10:11 |
| Chlap v čínskej reštaurácii si objedná Pekingskú kačku. Keď mu ju prinesú, pichne ukazovák a prostredník do jej trtola /do zadku/ ovonia si prsty a hovorí: "Hej, čašník, toto nie je Pekingská kačka, táto pochádza zo Šanghaja - prineste mi Pekingskú kačku!" Čašník nasrdený sa po pol hodine vráti a položí pred chlapíka novú upečenú kačku. Ten znovu pichne do jej trtola dva prsty, ovonia ich a hovorí: "Počúvaj, ja som ti hovoril, aby si mi priniesol Pekingskú kaču a ty si mi doniesol zase niečo iné, čo nepochádza z Pekingu!" Na to sa od vedľajšieho stola postaví totálne ožratý chlap, urobí predklon a hovorí: "Vidím, že si odborník a nemohol by si mi povedať, odkiaľ pochádzam ja?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: stano99 - 06.04.2012 09:19 |
| Stopujú dvaja rusnaci v Berline autobus. Autobus zastane a jeden z nich sa pýta -„vežnece nás do Dortmundu?“ -vodič autobusu nato „was?“ -rusnak „hej nás, mene i Voloďu“. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: Pepe Lopez - 06.04.2012 00:55 |
| Strašná havária autobusu, skoro všetci umreli, len šoférovi sa nič nestalo. A pýtajú sa ho: - Čo sa stalo? - No ja neviem, ja som vzadu štikal lístky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: Mexa - 05.04.2012 20:48 |
| Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné. Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju: - Prepáčte, letíte do Berlína obchodne? Ona na to: - Idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch! Alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu... Ale, prečo vám to všetko vlastne rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte. Muž natiahne ruku so slovami: - Volám sa Winnetou, Winnetou Kozlowski... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
| Pridal: sHARk1 - 05.04.2012 09:17 |
| Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly. Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět. Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurg...a. "Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"! Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře. "Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých." "Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.." "A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka. "Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2107 |
| Pridal: sHARk1 - 04.04.2012 20:07 |
| Dobrý deň. Dajte mi desať vajec. Na spotrebák, alebo hypotéku..? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
| Pridal: Jarik - 03.04.2012 21:43 |
| Pride moorkar po smrti do PEKLA. Za barom Lucifer: Aaaa, dobryyy, uz ta tu cakame. Chces mensiu, ci vacsiu izbu? S vyhladom na les, ci plaz? Dole je restika, nonstop jedla a pitie, na poschodi metal, rock, country,... bazen, saunu, fitko najdes, kazdy vecer zurka, mas tu vsetkych kamaratov, komunistov a kurvy....Ked nieco potrebujes, daj vediet.... A tak si Jarik uziva mesiace, az jedneho dna na plazi zabludi k vysokemu plotu. Neda mu to, pozrie cez dierku: V kotloch s horucou smolou sa varia ludia, Diabli ich vidlami ponaraju, vsade krik, smrad spaleneho masa, rincanie retazi.... Vydeseny coprak bezi na recepciu a oznami Luciferovi, co videl. Lucifer posmutnie: Vies, Jarik, ked niektori veriaci si to tak praju..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: peterinv - 02.04.2012 20:53 |
| Náčelník kanibalov hovorí kuchárovi: Budeme musieť prestať loviť ľudí pomocou tých mín..........Celému kmeňu sa už zunovali strapačky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: Jarik - 02.04.2012 14:38 |
| Jezis sa uz neskutocne nudil v nebi: Otce, vsetci Svati, zbehnem sa pozriet dole na Zem, co je tam nove.... Vrati sa cely vyrehotany: Pani, pamatate sa na ten maly rybarsky spolok, co som zalozil pred vyse dvetisic rokmi? Tak si predstavte, ze nielen ze funguje doteraz, ale neuveritelne prosperuje!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: Goldy - 31.03.2012 23:15 |
| Ale deti, nešpárajte sa babke v nose lebo zaklincujeme truhlu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: pesiak - 31.03.2012 21:53 |
| po vianociach tu viacerí písali,aké darčeky dostali a dokonca ich ponúkali na výmenu.To som zvedavý, čo sa tu bude ponúkať po zajtrašku:-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
Predchádzajúce | 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 79188 | Včera: 138562