Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1820 až 1840 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 | Nasledujúce
 Pridal: Jarik - 22.04.2012 00:49 |
| Ziarlivy manzel odchadza na sluzobku, doma ma inteligentneho papagaja, tak ho poucuje: Vsetko sleduj, ked sa vratim, porozpravas mi... Drobny problem, papagaj bol sice inteligentny, ale nemal nohy... Vrati sa chlapik: Tak ako? V pohode... Len co si odisiel, dosiel sused a uz v dverach sa vyzliekal.... Potom strhal z tvojej zeny saty.... A? A co bolo dalej? Postavil sa mi k.kot a spadol som za skrinu.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
| Pridal: prco123 - 21.04.2012 19:21 |
| Americkí vedci zistili, že polovica z nich sú čínski vedci... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
| Pridal: Dies - 21.04.2012 12:43 |
| Molodyj poručik falatok v nočňi službi popyl, potim tverdo zaspal. Rano ho budyť telefon a v nim pryjemnyj ženskyj holosok. -Pan poručik, dobre ranko, chočete sex po telefoňi...? -Hej, jak by ňet... -Dobri, spajam načalnyka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: mrtvy - 20.04.2012 23:48 |
| Učený z neba ešte nikto nespadol … až kým nevymysleli lietadlo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: mrtvy - 20.04.2012 23:34 |
| Máte zapáliť oheň ak máte k dispozícii lieh, benzín, noviny, sviečku, koks, čierne uhlie, krabičku zápaliek a kus vaty. Čo zapálíte prvé? Samozrejme najprv treba zapáliť zápalku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: mrtvy - 20.04.2012 23:34 |
| Ako najďalej môže pes zabehnúť do lesa? Do lesa možno najďalej zabehnúť do polovice, potom sa už beží von z lesa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: Kibo - 20.04.2012 19:00 |
| Opatovi vlétly pod sukni včely a zle ho popíchaly právě "tam". Někdo mu poradil, že si má ty otekliny máčet v jogurtu. Opat si sedl nad lavor a máchá si v něm to své nářadíčko, když vtrhne do pokoje představená a vytřeštěně čumí. „Co čumíte? To jste ještě nikdy neviděla pořádného ptáka?“ „Bože můj, již kolikrát, ale ještě jsem neviděla, jak se to do něho tankuje!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: kiero - 20.04.2012 09:13 |
| Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky. O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám! "Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry." "Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá! Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..." "Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: kiero - 20.04.2012 09:05 |
| Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru. Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha: ,,Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať?" V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu. Pred ním stála moja priateľka a povedala mi: ,,Týmto si si získal moju dôveru." Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute. :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: kiero - 20.04.2012 09:03 |
| "Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa: "Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?"-načo mu miestny odvetí: "Kamarat muj, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš !..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: John - 19.04.2012 08:09 |
| Sedí Dežko v parku v piesku a niečo pláca. Vezie sa okolo dopravný policajt i pýta sa ho: - Čo to robíš, chlapče? - Policajta plácam. - vysvetľuje Dežko . - A z čoho ho plácaš? - No, z piesku, hliny a hovna. - Odpáľ odtiaľto, zasran! Nech ta tu už nevidím! - hnevá sa policajt. Na druhý deň však policajt ide znovu tým parkom, autom pekne po štrkovej cestičke, rozdáva pokuty a vidí, že Dežko zase čosi pláca. Pristúpi k nemu: - Čo to zase plácaš? - Hasiča! - hlási Dežko. - A z čoho ho plácaš? - Z piesku a hliny. - A prečo nie aj z hovna? - vyzvedá policajt. - Keď pridám hovno, vždy mi z toho vyjde Dopravák. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
| Pridal: ZachyTT - 18.04.2012 18:53 |
| - Mami kúp mi psa... vraví synček - - Nie. - Mami kúp mi psa... - ... už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné... Syn porozmášľa a hovorí: - Tak sa poďme hrať na mamu a otca. - To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné... - Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca. Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca. - Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť... Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí: - STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: petjushka - 18.04.2012 15:14 |
| Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi- sať na stroji, upratovať, ako aj vare- čkou narábať, tiež tvrde ako aj maäkké ko- láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri- koty hladiť a vôbec veselosťou a tr- valým spolužitím, ako aj pradením a tkaním spríjemňovať život starého mládenca! ... a teraz znovu, ale len každý nepárny riadok čítaj ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: petjushka - 18.04.2012 14:11 |
| Stretne slon ťavu a hovorí jej: "Sa nehanbíš chodiť s ceckami na chrbte?" A ťava na to: "Že teba to jebe čo máš ko..t medzi očami." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: petjushka - 18.04.2012 13:56 |
| Učiteľka v triede. "Za každé zahrešenie dostanete pokutu 50 centov." Móricko sa hlási: Tu máš euro ty pi.a prije...na! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: ixon - 18.04.2012 09:12 |
| Milé Bravo, keď môj priateľ hladí moje prsia tak mam mokré nohavičky! Je možne, že mám v pľúcach vodu??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: ixon - 18.04.2012 08:59 |
| Jeden manželský pár má doma v spálni papagája a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene: - Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe. A vtom sa ozve z klietky: - Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: ixon - 18.04.2012 08:53 |
| dedko s parkinsonom príde ku zmrzlinárovi a zmrzlinár sa ho pýta: "tak čo dedo, dám Vám citrónovú, orieškovú, čokoládovú vanilkovú..." deduško: "to je jedno, aj tak mi jebne..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: janoval - 18.04.2012 08:49 |
| Viete, prečo vznikla láska? Aby si aj slušné dievčatá mohli zatrtkať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: ixon - 18.04.2012 08:48 |
| Škaredá baba hovorí matke: mamička, konečne ma oslovil jeden muž v trolejbuse! -áno dcérenka? a čo ti povedal? -Netlač sa ty kokot fúzatý....!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
Predchádzajúce | 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 144380 | Včera: 200870