Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1720 až 1740 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 | Nasledujúce
 Pridal: Pedro26 - 09.08.2009 15:14 |
| Washington Post experiment Na stanici metra ve Washingtonu DC se posadil muž a začal hrát na housle; bylo studené lednové ráno. Hrál asi 45 minut Bachovy skladby. Během té doby, jelikož byla špička, prošlo stanicí odhadem tisíce lidí, většina z nich cestou do práce. Po třech minutách prošel kolem muž středního věku a všiml si hrajícího muzikanta. Zpomalil krok a na pár minut se zastavil, pak spěchal za svými povinnostmi. O minutu později dostal houslista svůj první dolar: nějaká žena mu hodila peníze do krabice a bez zastavení pokračovala v chůzi. Po několika minutách se někdo opřel o zeď a poslouchal, pak se podíval na hodinky a odkráčel. Evidentně spěchal do práce. Nejvíce pozornosti mu věnoval 3letý chlapec. Matka jej vlekla kolem, spěchala ale dítě se zastavilo a dívalo na houslistu.. Nakonec jej matka postrčila , dítě pokračovalo v chůzi ale celou dobu se za houslistou ohlíželo. Toto se opakovalo s několika jinými dětmi a všichni rodiče, bez výjimky, je nutili pokračovat v chůzi. Za celých 45 minut hry se na chvilku zastavilo pouze 6 lidí . Asi 20 mu dalo peníze, aniž by zpomalilo svůj krok. Vybral 32 dolarů. Když skončil a nastalo ticho, nikdo si toho nevšiml. Nikdo nezatleskal, nikdo jej nepoznal. Nikdo nevěděl, že tím houslistou byl Joshua Bell, jeden z nejlepších hudebníků na světě. Hrál jedny z nejtěžších skladeb, které byly kdy složeny, na houslích za 3,5 milionů dolarů. Dva dny před tím, než hrál v metru, vyprodal Joshua Bell divadlo v Bostonu,za průměrnou cenu sedadla 100 dolarů. Toto je skutečná historka. Inkognito hra Joshuy Bella ve stanici metra byla zorganizována deníkem Washington Post jako součást exprimentu o vnímání, vkusu a prioritách lidí. Zadání bylo : na běžném obyčejném místě v nevhodnou dobu - dokážeme vnímat krásu ? Dokážeme se zastavit a ocenit ji? Poznáme v neodpovídajících souvislostech talent? Jedním z možných závěrů tohoto experimentu je, že jestliže nemáme chvilku se zastavit a naslouchat jednomu z nejlepších hudebníků na světě,hrajícímu nejlepší kdy napsanou hudbu, Kolik dalších věcí nám uniká ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
| Pridal: Exploited - 01.11.2009 19:33 |
| Aky je rozdiel medzi ciernym homorom a morbidnym vtipom? Morbydny vtip: dest deti v jednom kontajnery. Cierny humor: jedno dieta v desiatych kontajneroch Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: romancajka - 28.01.2010 08:39 |
| Definícia bratislavského cestára: Je ako Yeti - kazdy o nom uz pocul, ale nikto ho este nevidel. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: Krakatau - 23.04.2010 09:26 |
| Přijde smrtka do nemocnice na oddělení vážných stavů. Chodí po postelích a říká:,,Ty tu budeš ještě 2 týdny. Pro tebe si přijdu za měsíc... Dědeček který má na kahánku uteče do dětského oddělení. Tam smrtka přijde taky. Obchází postele a říká: ,,T tu budeš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70 let. Když dojde k dědečkovi říká: ,,A co ty tu děláš ??? ,,Já pinkám, pinkám. ,, Tak pinkej pinkej já zítra pídu a pudeme páá,páá… Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:37 |
| - Mlady muz, viete ratat? - Samozrejme, slecna. - Tak so mnou neratajte! - Co sa stane, ak vojakovi odsekneme ucho? - Nebude na jedno ucho pocut - odpoveda jeden z novacikov. - A co sa stane, ak mu odsekneme aj druhe ucho? - pyta sa instruktor. - Nebude pocut vobec - snazi sa zabodovat vojak. - Nie, - prekvapi serzant svojich podriadeny. - Nebude vidiet, pretoze mu ciapka spadne na oci! - Uz po treti raz si tento mesiac ziadate priepustku kvoli ochoreniu stareho otca, - vycita kapitan vojakovi. - Ano, pan kapitan. Uz aj ja sam uvazujem, ci dedo nesimuluje. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
| Pridal: Jarik - 18.01.2011 20:44 |
| Minulý rok som vymenil všetky okná na baráku za tie drahé, plastové, 5-komorové, vákuované. Dnes mi volal nejaký ich díler, že je to asi rok, čo mi ich vymenili a stále som nezaplatil! No á? Že som čoprák, ešte neznamená, že rozmýšľam ftákom! Tak som mu zopakoval, čo mi ten ukecaný blbeček v obleku v jednom kuse opakoval: Tie okná sa Vám do 1 roka zaplatia!! "Haló, ale už ten rok ubehol" informoval som ich. Na druhom konci nastalo trápne ticho, tak som zrušil hovor a oni sa už viac neozvali. Stavím sa, že tí chudáci sa museli cítiť, ako totálni idioti!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2105 |
| Pridal: tomi93 - 25.03.2011 16:36 |
| - Čo stojí ten pes? - No ja neviem prečo si nesadne... - Ale ja sa pýtam koľko stojí?! - No už dobrú polhodinu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: Johnny55 - 25.05.2011 09:12 |
| Vieš ako zistiš,že je žena maximalne vzrušena? Daš jej ruku do nohavičiek a maš pocit,že krmiš kona. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: tengo - 17.07.2011 22:28 |
| Prečo má potkan 4 nohy? Aby bol pri kontajneri rýchlejší ako cigán.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: janoval - 27.09.2011 14:35 |
| Učiteľka hutori dzecom, že toten co odpovi na jej otazku, nemuši isc tidzeň do školi. Najprv še pita: Keľo roky ma Stallone? Nikto nezna. Potom še pita: Keľo mililitrov vodi je v reaktore v Mochovciach? Nikto nezna. ... Ivovi še taka chujova zabavka nepači ta sebe vizuje topanku a šmari ju do učiteľki. Učiteľka zvreškne: "Kto to šmaril!?" A Ivo: "Ja !!! Dovidzeňa za tidzeň..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2107 |
| Pridal: YELLO7 - 04.12.2011 12:29 |
| Scežuje še cigan v karčme: -Dig ta pred 20-cimi rokami to bula doba. Mamka mi dala dzešec(10) korun, išol som do obchodu a kupil som jeden chľeba, 2 ľitre mľika, kilo soľi, cukru i muki, aj keksi i jogurti, ocovi pivo a ešči mi aj na maľinovku zostalo... A ňeškaj? Všadzi tote vijebane kameri! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
| Pridal: Mado - 15.02.2012 10:31 |
| Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve svémanželské # posteli mezi sebou. Ráno manželka vstala jako první a šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je takovávášnivá!" Manžel:"Proč?" Přítel:"Ona mi ho celou noc držela!" Manžel:"To jsem byl já! Jistota je jistota!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: cico322 - 19.05.2012 16:35 |
| Čo má spoločné česká hokejová reprezentácia s Titanicom? V podstate nič moc, dokial nenatrafia na lad :DD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2097 |
| Pridal: patrik411 - 25.09.2012 20:08 |
| Pád z dvanásteho poschodia Dežo a Araňa naraz padajú z dvanásteho poschodia. Ktorý z nich dopadne ako prvý? A nie je to jedno? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2182 |
| Pridal: sHARk1 - 26.01.2013 17:28 |
| On: Tak by som si zalízal... Ale nie že to zle pochopíš! Ona: No tak poďme na zmrzku. On: Vedel som, že to zle pochopíš! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2192 |
| Pridal: kiero - 11.09.2013 08:23 |
| "Pani je u gynekológa na prehliadke. - A jeje, to sa mi nepáči, pani Nováková. - Čo pán doktor, je to zlé? - Ešte horšie, než si myslíte. Vypadá to na operáciu. - No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie? - Išlo, ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex. Pani Nováková sľúbila, že určite žiadny nebude. Keď odišla, pýta se sestrička doktora: - Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá. - Aj bola, ale predbiehať v samoobsluhe, to sa nemá!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2206 |
| Pridal: kavy - 10.10.2014 09:38 |
| Prečo, keď žena vstáva, poškriabe sa po hlave? Pretože nemá vajcia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2214 |
| Pridal: Jarik - 14.12.2015 17:44 |
| Pridze zos školi Druhačik domu: Ocec! Ňeška sme počitali do dvacec. Šicke znali, aľe iba mňe učiteľka pochvaľela. To zato, že som Cigan? Hej, synu, to zato, že ši Cigan! Druhi dzeň: Ocec! Ňeška sme recitovali basňičku. Šicke znali, aľe iba mňe učiteľka pochvaľela. To zato, že som Cigan? Hej, synu, to zato, že ši Cigan! Na dalši dzeň: Ocec, dňeška sme še po ťelesnoj vichove kupali. Šicke mali takich malich, iba ja velkoho a zarošnuteho. To preto, že som Cigan? Ňe, ty kok.t! To preto, že maš petnac roki! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2374 |
| Pridal: FesterNZ - 14.08.2017 22:31 |
| Traja kamaráti vylovia zlatú rybku. Ako to tak býva, každý dostane tri želania: Prvý hneď vyhŕkne: "Chcel by som miliardu euro!". V sekunde mu zapípa mobil a na účte v banke má miliardu euro, tridsaťpäť centov. Druhý sa zamyslí a povie: "Chcel by som byť najbohatší človek na svete!". Bums, v ruke drží certifikát o tom, že jeho netto hodnota je niekoľko sto miliárd eur. Tretí sa uškrnie a hovorí: "Ja by som chcel, aby sa moja ľavá ruka vkuse točila dozadu." Rybka sa začuduje, ale okej, ruka sa mu krúti dokola. "Počúvam druhé želania", hovorí rybka. "Chcem mať za ženu tú najväčšiu šupu na svete!". Tak sa aj stane, zrazu je okolo neho omotaná strašná buchta a zamilovane na neho pozerá. Druhý premýšľa a hovorí: "Chcel by som byť tak charizmatický a šarmantný, aby ma chcela každá žena na svete." . Tak je. Prvého žena sa v momente otočí na neho a žmurkne. Tretí sa potmehúdsky usmieva a hovorí: "Chcem, aby moja pravá ruka vkuse rotovala dopredu!" Rybka si poškrabe plutvičkou hlavu, ale budiž, týpkovi sa točia ruky jak ventilátor. Rybka prehovorí: "Dobre si to rozmyslite, toto je vaše posledné želanie!" Prvý si pošrkiabe bradu a hovorí: "Chcem mať železnú imunitu, nikdy nič zlomené a byť úplne zdravý do konca života". Bum, jeho jebáky zmizli, skolióza nikde, zahodí okuliare a vybavené. Druhý: "Chcel by som naveky mať 29 rokov, aby som nezostarol ani deň!" Tretí sa udrbáva a hovorí: "Chcel by som, aby sa mi furt kyvkala hlava dopredu-dozadu jak retardovanému ďatľovi!". Rybka už ani nepremýšľa a splní mu to, zatočí sa a zmizne. Po rokoch sa všetci traja stretnú a referujú si, ako sa im žije. Prvý neskrýva nadšenie: "Chalani, som zahojený na X generácií dopredu, vrátane najširšej rodiny. Doteraz som ani nezakašlal a tuto Ivana je v posteli jedna nenásytná štetka!!!" Druhý pokýve hlavou: "Ja som založil niekoľko desiatok charít a ani sa to neodrazilo na mojich peniazoch. Pomáham svetu a som aj tak najbohatší široko ďaleko, plus ma ľudia lúbia. A hej, Ivana je celkom šupa v posteli, môžem potvrdiť..." Obaja pozrú na tretieho, ktorý vchádza do miestnosti, kýve rukami jak ringišpíl a mykajúc hlavou hovorí: "Chalani, ja som to asi dojebal... " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3039 |
| Pridal: sima - 08.01.2003 08:35 |
| Ide opitý vodič po dialnici velkou rychlostou, ked v radiu pocuje spravu: Po dialnici jazdi jeden blazon v protismere. Vodic na to: Keby len jeden, ale všetci! :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
Predchádzajúce | 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 124281 | Včera: 243894