Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1680 až 1700 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 | Nasledujúce
 Pridal: miro234 - 01.07.2012 18:36 |
| inzerat na sexzoznamke: Ktora chce, aby som ju na 9 mesiacov zbavil menstruacie? :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: roberto234 - 01.07.2012 09:41 |
| Muž leží na smrteľnej posteli a volá: - Žena tu si? Ona odpovie: - Áno miáčik. Potom sa pýta: - Deti, aj vy ste tu? Oni odpovedajú: - Áno ocinko. A otec dodá: - Tak potom na kerú piču sa svieti na chodbe?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: DeMaio - 01.07.2012 01:42 |
| Chlap prichádza domov neskoro večer, žena ho už čaká v predsieni, významne klope na hodinky, potom si ho premeria od hlavy po päty a spustí: - To na čele, na líci a na golieri, to je rúž? - Ti šibe? Krv, mal som autonehodu... - Máááš šťastie!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
| Pridal: sHARk1 - 29.06.2012 13:02 |
| Po Štefanskej zabave budzi mama syna. M: - Stavaj do koscela. S: - Mamo ja neidzem. M: - Lem skoro stavaj ci hutorim. S: - Joj mne še nechce, kamaraci neidu ta čom ja mušim? M: - Ty mušiš synu bo ši farar.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: VilkoGSXR - 28.06.2012 09:26 |
| Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervozny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.... Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu vodky,uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší" Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval: Vážený otče.... nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: -na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona -tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety -snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať -máme 10 prikázaní ,nie 12. -apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslík -našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His Boys" -Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho "dojebal" -Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda" -Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi" -Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou -Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku -nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom -hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu -veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte nápis "Vaše sprepitné je môj plat" -hriešnici pôjdu do pekla,nie "do piče" -pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať do vlny -vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE! Dôležité!!!...ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni a trasvestita bez make-upu", to som bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázen to bolo celkom dobré S pozdravom Arcibiskup, Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: Jura - 28.06.2012 09:01 |
| Potkajú sa dvě kámošky Jiřka Verbíková a Mirka Pižová v Hradišťu. Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Mirka, ohozená do ázijského textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé oblečéní. "Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá směrem ke dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup. Dyž sa optá,proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on mě dal 50 000." Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem svojého, sedícího před televizú a ten sa optá: "Kam ideš?" "Na nakup." "Nahá?" "Jo, nemám nic na sebe." "Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: JohnyXXX - 28.06.2012 08:23 |
| -Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek? -No, asi dvacet, proč? -Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flakají někde po městě. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: ZachyTT - 27.06.2012 21:44 |
| Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli. Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát: Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť. Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete? Som tu na ten váš inzerát. To bude asi nejaké nedorozumenie. Ne, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem. Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli? Zazvonil som predsa, nie? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: Intokiko - 27.06.2012 13:36 |
| Novinár sa pýta roma: čo hovoríte na tie nové višie dane? Rom sa zamyslí hmm.. snád nám to bude stačiť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: Bukic - 27.06.2012 11:25 |
| Hviezdoslavov Kubin Basnicka: Stala tam slabo zahalena,... Dievcatko, tazko urcit vek, snad predavacka zapaliek?! Blizim sa ku nej, v ociach slza... Viem,... sirotou je na isto! Tu zrazu, mala kurva drza, mi vravi : "Fajka za tristo "! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: scuderiapilot - 26.06.2012 20:50 |
| Cestuje chlapík v aute s pokazenými brzdami, ktoré reagujú oneskorene. Tu ho zastavuje policajt. Lenže on ho zrazí a až potom sa mu podarí zabrzdiť. Nuž, hodí ho do kufra a ide ďalej. Zastavuje ho druhý policajt. Situácia sa opakuje a už i ten je v kufri. O chvíľu však vidí, ako na poli istý ujec zemiaky kope. Zastaví, vysvetlí ujcovi, čo sa mu prihodilo, a že či by jedného policajta nezakopal. Ujec na to, že čo by nie a dá sa do práce. Ale mrcha chlapík mu vyhodí oboch a ujde. Keď už ujec zakope prvého, otočí sa a ako vidí druhého, pýta sa: "Kade si vyliezol, ha?" a zakope aj toho. V tom príde tretí policajt, čo hľadá svojich dvoch kolegov. Ujec sa otočí a švacne ho lopatou po hlave so slovami: "Čo ja ťa dnes nezakopem?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: elcabra - 26.06.2012 15:16 |
| Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, ... nemůžete dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala. Mně to ale bylo jedno. Já tam byl pěšky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: amper - 25.06.2012 23:00 |
| Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" ... Muž odpoví: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček." Muž: -"To je fakt bezva." Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?" Muž: -"Ne dík!" Chlapeček: -"Venku je můj otec." Muž: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Muž: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: -"Za 1000 dolarů." Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: majomi - 24.06.2012 19:56 |
| "Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre: - Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: Mary - 24.06.2012 01:35 |
| Pridze Jean-Claude Van Damme do Hniezdneho, chce pomachrovac so slovenčinu a hutori: "Ja Van Dam." Zrazu jeden skoči ku nemu a dzig mu cez pysk:"Ta sce ho čuli ch**a, že un nam da..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: Fero - 23.06.2012 14:20 |
| V parku na lavičke sedí skupinka mladých ľudí. Okolo idú dvaja policajti so psom a keď zájdu za roh, tak sa jeden policajt zohne ku psovi a pozerá mu na vajcia. Ten druhý sa ho pýta čo to robí. "No vieš tá partia hovorila, že okolo ide pes s dvoma kokotimi". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: juraj36 - 22.06.2012 16:47 |
| najväčšim divom sveta sú ženské oči na 10 metrov vidia blond ženský vlas na svetkom saku ale na meter a pol nevidia garážovu bránu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: Mado - 21.06.2012 16:33 |
| Učitelka ve škole zadá žákům úkol, aby vymysleli větu, která bude obsahovat dvakrát slovo "pěkně" a jeho podobné výrazy. Přihlásí se Janička a povídá: Strávili jsme pěknou dovolenou v hotelu, ze kterého byl pěkný výhled na moře. Výborně Janičko, přikyvuje učitelka a poté vyvolá malého Péťu. Péťa spustí: S celou rodinou jsem byl na dovolené, kde se maminka vožrala a potom poblila celý pokoj. Učitelka na něj hned spustí, že se neříká vožrala, ale opila a neříká se poblila, ale pozvracela a v té větě není ani jednou slovo "pěkně". Péťa: To ještě neskončilo. Potom přišel táta a povídá: Pěkně pičo, pěkně...!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: tlmitsch - 21.06.2012 10:04 |
| - Je to čierne a klope to na dvere, čo je to? - Naša ružová budúcnosť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: elcabra - 20.06.2012 18:20 |
| Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době muž ženu vzbudí, a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?" Žena: "Vidím miliony hvězd." Muž: "A co na to říkáš?" Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?" zeptá se ona. Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
Predchádzajúce | 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 97422 | Včera: 200870