Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1660 až 1680 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 | Nasledujúce
 Pridal: theo - 14.07.2012 17:21 |
| Babička sebe idze dobic čipovku na MHD-éčko : - Cetka v stanku: " Na mešac ? " - Babička : "Ta co ci dziga ? Tuuu ľen po Košicoch"... :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: amper - 13.07.2012 08:32 |
| Žena príde za kňazom a hovorí: "Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky,a tie stále opakujú jednu vetu. "Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz. "No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?" "To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí: "Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.Potom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena. Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?" Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí: "Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: sused - 12.07.2012 11:20 |
| -Predstav si, ten môj sused. O poltretej rano mi začal zúrivo vyzváňať pri dverách. O poltretej!!! Tak som sa naľakal, že mi príklepka z ruky vypadla. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: Mado - 11.07.2012 10:26 |
| Perly z policajných a súdnych spisov K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku preto, aby neprišla do iného stavu so susedom. *** Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s podobnými, ako som ja. *** Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral. *** Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne, ako keď sa vrátil z krčmy. *** Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov. *** Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi. *** Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala. *** Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom. *** Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu. *** S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil. *** Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na týchto záľubách stroskotal. *** Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale veľmi sa mi tam nechce. *** Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do väzby, uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre." *** Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi. *** Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný človek. *** Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky. *** Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie. *** Kradnem veľmi nerád, ale často. *** Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát nestane. *** Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní. *** Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi pre podnapilosť nerozumeli. *** U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov; ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: matesareany - 10.07.2012 20:49 |
| Čo je lepšie, ako vyhrať zlatú medailu v paralympiáde? . .. . . . . . .. . . . . . . Obyčajná prechádzka v parku.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: sHARk1 - 10.07.2012 19:41 |
| Na svadbách ma stále starší podpichovali: "Tak ty si ďalší na rade..." Tak som sa rozhodol robiť im to isté na pohreboch.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: matesareany - 09.07.2012 22:06 |
| Chlapec: "Poďme sa hrať na znásilnenie." Dievča: "Mne sa nechce.." Chlapec: "S tým sa ráta." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: matesareany - 09.07.2012 22:03 |
| Štatisticky, 9 z 10 ľudí si užíva skupinové znásilnenie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: nikto - 09.07.2012 14:13 |
| Médiami v Čechách prebehla nedávno správa, o jednom nenakupujúcom dôchodcovi v Supermarkete, tlač to opísala nasledovne: Keď 62 ročný muž nestráca hravosť, ani vo vyššom veku. Prečo zakazujú vstup p. Novákovi do Supermarketu? V správe je napísané, že nižšie uvedený zoznam priestupkov, zachytených bezpečnostnými kamerami nepomohol a na výzvy a napomenutia zamestnancom SBS, reagoval p. Novák slovami: "Pokiaľ tu moja žena nakupuje a núti ma, aby aby som tu bol tiež, tak ja sa za ten 2 hodinový čas, strašne nudím!!!" Za posledných 6 mesiacov ho pristihli pri tejto činnosti: - 8. januára - vzal z regálu 25 balení kondómov a náhodne ich vkladal do nákupných vozíkov iným nakupujúcim , keď sa nedívali naňho ........ - 16. januára - nastavil všetky budíky na oddelení dom. potrieb tak, aby zvonili jeden po druhom v 5 minútových intervaloch ....... - 2. februára - paradajkovým džúsom urobil dlhú a tenkú čiaru na podlahe, smerom k dámskym toaletám ........ - 19. februára - pristupoval k predavačkám rôznych odd. a oficiálnym tónom im povedal: "KÓD 3!" a sledoval, ako predavačka spanikárila ..... - 2. marca - prišiel k pultu Služby zákazníkom a trval na žiadosti, aby si mohol kúpiť krabičku lentiliek, na polročné splátky..... - 21. marca - presúval nápisy "Pozor mokrá podlaha!" do tej časti Supermarketu, kde boli na podlahe koberce .... - 5. apríla - kedykoľvek sa ho nejaký zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, tak sa nahlas rozplakal a kričal: "Prečo ma ľudia nenecháte na pokoji?!" - 24. apríla - našiel si nižšie upevnenú bezp. Kameru a zblízka sa uprene díval do nej, potom si vŕtal v nose, alebo si zápalkou čistil zuby ..... - 2. mája - pri pulte so športovými zbraňami sa spýtal predavača, či nevie, kde si môže kúpiť antidepresívne tabletky, kým sa rozhodne kúpiť si nejakú zbraň .... - 18. mája - schovával sa medzi vešiakmi s odevmi a na ľudí, ktorí sa preberali tovarom a objavili ho, vykrikoval: "Kúp si ma! Dnes som so zľavou!" - 4. júna - vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktorov, čupol si a schúlil sa, tiež pri tom kričal: "Nie! Nie! Už zasa tie hlasy!!!" - 28. júna - vošiel viackrát do nejakej skúšobnej kabínky, zatiahol záves, chvíľu počkal a začal vykrikovať: "Haló! Nie je tu toaleťák, doneste mi ho niekto!!" - 7. júla - na odd. bicyklov zobral z regálu gumový klaksón a strašil nič netušiacich nakupujúcich, keď im zatrúbil zrazu za chrbtom ...... - 27. júla - náhodne vyberal ľuďom nejaký tovar z nákupného vozíka a so slovami, to bol posledný kus v ponuke a ja ho veľmi dnes potrebujem a ponáhľal sa smerom k pokladniam ....... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: amper - 09.07.2012 09:24 |
| Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. .. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce,aby jí to žáci přeložili. Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. ... No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když nikdo jiný nehlásí říká si učitelka. "Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!" Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem: "Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: scuderiapilot - 07.07.2012 08:40 |
| Viete čo je zárukou šťastia pre muža? No predsa aby si našiel skvelú ženu. Ženu, čo vie výborne variť, čo vie prať a žehliť a čo má rada sex a skvele sa miluje. Dôležité pri tom je zabezpečiť, aby sa tie tri ženy nikdy nestretli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: DeMaio - 06.07.2012 07:40 |
| Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?” „Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijďte říct.” Pán se objevil už druhý den: „Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: matesareany - 05.07.2012 19:37 |
| Ráno som počul v rádiu, že polícia hľadá vraha dvoch rómov. Tak som neváhal a okamžite poslal životopis a motivačný list. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2400 |
| Pridal: matesareany - 05.07.2012 19:33 |
| Ach, ako by som vás hladil, tak by som vás hladil, tak veľmi hladil, až by som vás vyhladil.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: matesareany - 05.07.2012 19:32 |
| How do you know your sister is on her period? ... ... ... Your dad´s cock tastes like blood. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: elcabra - 05.07.2012 13:16 |
| "Tak co, Ivane, máš už děvče?" "Nemám, otče, nemám." "A jak je to možné? Copak nejsi silný jak bohatýr, ztepilý jak jasan, což jsi chudý nebo hloupý, což na tobě dívky nemohou oči nechat?" "To ano, s nejednou již jsem si pěkně zatancoval, ale když ony pak vždycky utečou." "A udělal jsi jim něco?" "Nic, nic... Vždycky když mě nějaká obejme a políbí, tak jí řeknu: pojď mrdat - a ona uteče." "Synku, ženské plemeno nesnese upřímnost. Musíš být romantický. Takhle verše od Puškina zarecitovat, na hvězdy se spolu podívat, to pak nebudou mít na útěk ani pomyšlení." Zařídil se Ivan podle otcovy rady. Zpaměti verše recituje, na nebi hledá souhvězdí a dívka taje jako rampouchy zjara. A Ivan, celý šťastný, hledí do jejích rozzářených očí a dí: "Básně - slyšelas. Hvězdy - vidělas. Tak pojď mrdat." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: mistmaker250 - 03.07.2012 10:03 |
| Dzedo kuka na televizor a hutori: "Ej aľe podrosľi toti šmolkove!" a vnuk mu odpoveda: " Dzedu to ňe šmolkove, aľe AVATAR!". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: prco123 - 02.07.2012 22:40 |
| Príde guláš do žalúdka, pekne sa usadí, zachvíľu dôjde vodka, potom druhá, príde aj pivo, víno... a guláš si vraví:" Eeeej,hore bude nejaká párty,idem sa kuknúť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: tlc - 02.07.2012 14:46 |
| Chlapec stojí na kraji útesu, pozerá dolu na skaly a po lícach mu stekajú potoky sĺz. Podíde k nemu kňaz a pýta sa: "Prečo plačeš, synu?" "Fňuk, moja.. moja.. mama aj ocko s malým bratom.. boli.. boli v aute.. a to a.. auto sa zošmyklo tam.. tam.. dolu na skaly a rozbilo.. rozbilo sa o ne.." "Hm.." odpovedá kňaz obzerajúc sa okolo, sťahujúc nohavice, "chalan, ty máš dneska riadne blbý deň..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: albert777 - 02.07.2012 12:44 |
| Pridze babka ku dochtorovi s preštreľenim koľenom a ten še jej pita: Co še vam stalo babko? A ona hutori:Ta som še scela zaštreľic ! A dochtor začudane še pita: Aľe čom sce streľiľi do koľena ? Babka hutori:Ta ja čitala že to treba štreľic na dva paľce od ľavej cicky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
Predchádzajúce | 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 97106 | Včera: 200870