Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 1580 až 1600 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 | Nasledujúce

Pridal: juris46 - 25.08.2012 08:17

90 ročný deduško si vzal mladú slečnu a po pár mesiacoch hovorí svojmu doktorovi:
„Pán doktor, ani som netušil, že som v mojom veku taký borec, no s tou mojou mladou budeme mať onedlho dieťa.“
Doktor si vezme starčeka bližšie k sebe a hovorí mu:
„Poviem vám príbeh. Jeden zábudlivý roztržitý chlapík šiel na poľovačku ale namiesto pušky si vzal omylom dáždnik. Než to zistil, už bol v lese, tak si povedal, že skúsi šťastie. Naraz zbadal na lúke výstavného jeleňa, tak namieril svoj dáždnik, cvakol a…. Jeleň sa zrútil k zemi.“
„To nie je možné,“ skríkol starček, „toho jeleňa musel dať dole dakto iný..“
„No, som rád, že je vám to jasné!“ :ddd
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2144

Pridal: juris46 - 25.08.2012 08:16

ekár předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu.

Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá
polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě
sezobne.

Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.

Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné
místo, jinak že ho to může i zabít.

Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.

Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře
dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:

"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2189

Pridal: matesareany - 23.08.2012 17:34

Príde Dežo domov a nájde v posteli svoju ženu s chlapom.
-,,Ako si mi toto mohla urobiť?
Ja ťa tak veľmi ľúbim a ty v našej posteli s cudzím chlapom. Ako si len mohla ...,,
-Deži, sa spamätaj!
S akým cudzím?
Veď to je môj brat.,,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2183

Pridal: matesareany - 23.08.2012 17:26

Vojde zena do baru plneho chlapov a objedna si 10 vodiek , Vsettky ich rychlo vypije a odpadne . To vyuzije cely bar a pretiahnu ju vseci . Na druhy den to iste zase 10 vodiek , odpadne a zase ju vseci pretiahnu . Na treti den pride zena do baru a objedna si 10 fernetov . Barman sa pyta a coze predtym vodka a teraz fernet , Zena odpovie, ale od vodky ma strasne pali pica!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2155

Pridal: matesareany - 23.08.2012 17:24

Chlap sedí doma v kresle a vyhadzuje do vzduchu arašidy a opät ich chytá priamo do úst. Zrazu ho manželka vyruší z tejto produktívnej činnosti a práve vyhodený arašid mu spadne do ucha. Snaží sa ho vybrať on aj manželka, ale arašid sa dostáva stále hlbšie a hlbšie do ucha. V tom momente vchádza do dverí dcéra aj s kamarátom. Ten keď vidí čo sa deje sebavedome vopchá chlapovi dva prsty do nosa a povie:
"Fúknite!"
A naozaj - arašid je zrazu von.
"To je fantastické!" hovorí manželka, "ten chlapec je génius, som zvedavá, čo z neho bude."
Otec smutne prikývne:
"Podľa toho ako mu smrdeli prsty by som povedal, že náš zať."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2198

Pridal: sHARk1 - 23.08.2012 10:16

Je lekársky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B...

Keď vypiješ jedno pivo to je vitamín B1
Keď vypiješ dve pivá to je vitamín B2
... 6 pív .... B6
... 12 pív ..... B12

A keď vypiješ celý súdok... to je už B-komplex !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2150

Pridal: amper - 22.08.2012 22:28

Rozhovor pre denník Plus jeden den:

"Žijem dosť skromne a obyčajne, ako ostatné ženy.
Ráno vstanem, umyjem piču, uvarím Robkovi raňajky,

spolu raňajkujeme, ja umyjem piču a idem na nákupy.
Robko do vlády.

Hneď, ako sa vrátim, umyjem piču, uvarím obed,

pretože Robko sa niekedy zastaví na obed doma.
Po obede umyjem piču, Robko si dá šlofíka, tak ja umyjem piču,

trochu poupratujem a znovu umyjem piču.

Večer napríklad ideme s Robkom niekam von, za kultúrou.
Poviem Vám, niekedy se vraciame tak neskoro,

že už sa mi ani nechce umyť piču, a ideme si ľahnúť. "

Redaktorka denníka sa po chvíli trápneho ticha spýta:
"Pani Ficová, nepreháňate to trochu s tou hygienou?"

Pani Ficová sa rozosmeje: "Ale nie.

Nám tu piču stále niekto kreslí na dvere".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2199

Pridal: sorge - 22.08.2012 18:00

Prezident Gašparovič sa pýta anglickej kráľovnej:
- Alžbeta,ako to robíš, že ťa celý svet považuje za múdru ženu, a mňa za
takého blbca?
- Ivan, musíš sa obklopiť múdrymi ľuďmi a je to! Pozri sa, preveríme si
Tonyho Blaira. Vola Blairovi a pýta sa ho:

- Tony, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra!
Kto je to?
- No predsa ja sám! - odpovedá Blair.
- Výborn...e! Pochváli ho kráľovná.
Gašparovič letí natešený na Slovensko preverovať svojich ľudí. Príde za
Robertom Ficom a pýta sa:
- Robert, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani
sestra. Kto je to?
- Ivan, - Fico dlho rozmýšľa - tuto otázku musíme najprv rozanalyzovať,
teraz ti odpovedať neviem, ale poverím tím chlapcov zo Smeru, daj mi na to
tri týždne.
Gašparovič privolí. Fico medzičasom telefonuje ťažký chyták Kaliňakovi,ale
ani on ani nikto zo Smeru to nevedel.Tak sa obrátil na Sulíka.
- Rišo, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani
sestra. Kto je to?
- No predsa ja sám! - odpovedá po krátkom rozmýšľaní .
Natešený Fico vola okamžite Gašparovičovi:
- Ivan, vyriešil som záhadu za kratší čas, je to Sulík!!
- No si ty ale k****, - odpovedá pobúrený Gašparovič - nie je to Sulík,
aleTony Blair!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2173

Pridal: theo - 21.08.2012 22:23

Dvaja policajti idú po lese a jedného uštipne jedovatý had. Druhý hovorí:
Neboj sa, vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať. Prečo,veď ma uštipol had !?
Vyser sa a neodvrávaj. Prvý policajt poslúchol a vysral sa.Teraz to musíš zjesť.
Ani bohovi !!! Zožer to, hovorím Ti ak chceš žiť !!! Policajt v
obávach opäť poslúchol a zjedol to.
Zdravý policajt vyberie pištoľ a vystrelí do vzduchu. Potom s uspokojením hovorí: Už je dobre, mal by si byť úplne zdravý ! V
príručke prvej pomoci písali, že najskôr treba užiť sérum a potom vypáliť ranu!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2169

Pridal: theo - 20.08.2012 17:54

Mladá blondínka sedí v lietadle vedľa mnícha.
"Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?"
"Ako pomôžem dcéra moja? "
"Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba precliť.
Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?"
"Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať. Ále dajte mi ten
strojček, ja už niečo vymyslím."
Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť.
"Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo hovorí
mních.
Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?"
"Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol
použitý."
Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2201

Pridal: tlmitsch - 19.08.2012 23:21

Zdrapne medved za usi zajaca a zareve na neho:
-"Vyfajci mi ho!!!"
-"Ja to moc neviem", brani sa zajac.
-"Tak rob tak ako najlepsie vies!!"
Chrum, chrum-chrum, chrum....
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2183

Pridal: elcabra - 18.08.2012 23:10

Když jsem šel dnes po ulici, zahlédl jsem dva slepce, jak se hádají a začínají se pomalu rvát.
Otočil jsem se na ně a zakřičel:
"Vsázím deset tisíc na toho s tím nožem!"
Ještě nikdy jsem neviděl slepé tak rychle utíkat.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2158

Pridal: theo - 18.08.2012 14:05

Co vynalezl muž a žena
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil POLNOHOSPODÁŘSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno POSRALO!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2210

Pridal: sirenka - 17.08.2012 23:15

"Haló, dopravná polícia? Práve som zrazil dve sliepky, čo mám s nimi urobiť?"
"Odsuňte ich na krajnicu, aby na nich niekto nedostal šmyk."
"Aha, dobre. A čo mám urobiť s ich motorkou?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2153

Pridal: lancerka - 17.08.2012 09:45

Vojdú dve repy do MHDčky a jedna hovorí druhej: ,,Si cvikla?´´ :-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2207

Pridal: lancerka - 17.08.2012 09:44

Idú dvaja Transformeri z diskotéky a jeden vraví druhému: ,,Zložíme sa na taxík?´´ :-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2180

Pridal: mupymup - 16.08.2012 09:00

Na hodine matematiky učiteľ skúša Aničku pred tabuľou.
učiteľ: ,,Koľko je 2+2?"
Anička: ,,5"
učiteľ: ,,zle máč päťku sadni si"
žiaci skandujú: ,,dajte jej šancu, dajte jej šancu"
učiteľ: ,,dobre tak koľko je 2+2?"
Anička: ,,3"
učiteľ: ,,zase zle päť sadni si"
žiaci: ,,dajte jej šancu, dajte jej šancu"
učiteľ: ,,dobre posledná šanca, koľko je 2+2?"
Anička: ,,4"
žiaci: ,,dajte jej šancu, dajte jej šancu"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2208

Pridal: ZachyTT - 15.08.2012 08:54

Černoške sa narodil chlapček s ryšavými vlasmi...
Prosí doktora, aby to vysvetlil čakajúcemu oteckovi,
lebo ten ju inak zabije.
Doktor vyšiel na chodbu a tam sedel nervózny, obrovský černoch...
"Tak ako pán doktor?"
"Máte krásneho syna, akurát mám jednu otázku....
Ako často ste mávali sex s manželkou?"
"Tak raz do mesiaca, prečo?"
"No poďte sa pozrieť, čo ste s tou hrdzavou cicinou urobili!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2238

Pridal: mupymup - 14.08.2012 15:06

Divoký západ.
Na saloone sa rozletia dvere a k barovému pultu pristúpi pištolník.
Vraví barmanovi: ,,vidíš tam toho mexičana s tým veľkým sombrérom?"
barman: ,,nóó všetci majú veľké sombréra"
pištolník: vidíš tam toho mexičana s tými veľkými koltami?"
barman: ,,nóó všetci majú veľké kolty"
Pištolník sa naštval a vystrieľal celý bar okrem jedného.
Vraví barmanovi:,,vydíš tam toho jedného mexičana, čo tam ostal sedieť?" Tak toho skurvene neznášam!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2247

Pridal: Bopsik - 14.08.2012 14:07

Krásy slovenčiny:
Jednu fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej.
Poznámka jazykovedcov: Tomuto iná národnosť nemôže rozumieť, iba že by
boli pili s nami.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2247

Predchádzajúce | 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

PC verzia motoride.sk

© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 118003 | Včera: 139723