Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1560 až 1580 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 | Nasledujúce
 Pridal: elcabra - 06.09.2012 22:21 |
| - Včera som chytil dva metre dlhú šťuku! - A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku! - Klameš, sviečka vo vode nehorí. - Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: prco123 - 06.09.2012 21:29 |
| Manželský párik sa miluje a po chvíli hovorí ona jemu: "Počuvaj, dnes je to o ničom." On jej na to: "Ani ty si nevieš na nikoho spomenúť? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: borecvladko - 06.09.2012 21:06 |
| Keď som bol malý, chcel som byť pirátom. Ako sa tak pozerám na svoj harddisk, tak sa mi to aj celkom podarilo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: plattfuss - 06.09.2012 14:27 |
| Slečna, nevispali bi sce se zo mnu za 100 evri? - Ani nahodou! - Škoda, bo bars bi som teraz potreboval peneži. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: hroch - 05.09.2012 18:22 |
| len doplním Vagov vtip: tá 710-ka je nápis OIL, doplňam, lebo to neukázalo správne (aspoň mne) :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: miskin - 05.09.2012 10:41 |
| Janko hovorí Aničke: -"Zlatko moje, vyzeráš ako klietka." -"Prečo Janko?" -"Len vtáka do teba." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: Romanka - 05.09.2012 10:26 |
| Ahoj mami, už som doma. Ahoj Alenka, čo bolo v škole ? Robili sme pokusy s mikroskopom. A vieš čo je zvláštne ? Dala som som na sklíčko slinky a oni robili také zvláštne pohyby a krútili chvostíkmi ako žubrienky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: vago - 05.09.2012 09:17 |
| Před několika dny zažil vedoucí autodílny neuvěřitelnou příhodu. Přišla za ním blondýnka a žádala ho o sedmset desítku. Všichni přítomní se na sebe nechápavě podívali a jeden zákazník se zeptal:"Co to sedmsetdesítka je?" Blondýna odpověděla,že to je taková malá věc uprostřed motoru. kterou ztratila a potřebuje novou. Mechanik jí podal kus papíru a tužku,aby mu tu věc nakreslila. Namalovala kolečko, do kterého napsala 710. Nechápající mechanik potom odvedl blondýnu ke stejnému autu, zvedl přední kapotu a zeptal se: "Je ta 710 v tomto autě?" Blondýna ukázala prstem a řekla: "Samozřejmě že tady je !! Mechanik omdlel . . . Pokud nevíš co sedmsetdesítka je, tak se podívej na konec... | | V Před několika dny zažil vedoucí autodílny neuvěřitelnou příhodu. Přišla za ním blondýnka a žádala ho o sedmset desítku. Všichni přítomní se na sebe nechápavě podívali a jeden zákazník se zeptal:"Co to sedmsetdesítka je?" Blondýna odpověděla,že to je taková malá věc uprostřed motoru. kterou ztratila a potřebuje novou. Mechanik jí podal kus papíru a tužku,aby mu tu věc nakreslila. Namalovala kolečko, do kterého napsala 710. Nechápající mechanik potom odvedl blondýnu ke stejnému autu, zvedl přední kapotu a zeptal se: "Je ta 710 v tomto autě?" Blondýna ukázala prstem a řekla: "Samozřejmě že tady je !! Mechanik omdlel . . . Pokud nevíš co sedmsetdesítka je, tak se podívej na konec... | | V Čo je to stredný vek? Keď vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženské vám nedajú, pretože ste príliš starý. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: elcabra - 04.09.2012 20:00 |
| Po šíleném flámu se blondýnka vzbudí v kravíně. Podívá se vzhůru na kravské vemeno, zaostří, povzdechne si a pak povídá: "Tak dobře kluci, je mi jedno kdo začne, ale poslední mě pak odveze domů.." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: mato71 - 04.09.2012 08:59 |
| pride chlapik na motozraz,a 200kg ujo na vstupnej brane sa ho pyta: co to mas za motorku,bracho? sak harley davidson to vidim kokote,sak viem citat,ale aka znacka? honda alebo yamaha? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: amper - 31.08.2012 20:58 |
| Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí sa ich pýta: Viete niekto nejakú hádanku? Prihlási sa Janko: Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to? Janko, ale takéto perverznosti na hodinách nestrpím! ..Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz! Učiteľka hneď cez prestávku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou: Počúvaj, mám skvelú hádanku:Je to pre Teba a strká sa to do Teba . Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí: VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ!!! Inak je to kokot... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
| Pridal: prco123 - 31.08.2012 17:40 |
| Moje holka nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce". Otevrel jsem ledničku. Svetlo svítilo. Pivo bylo studené... O čem to doprdele mluvila? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: Spooky - 30.08.2012 22:33 |
| Čo má urobiť chlap keď príde žena z kuchyne do obývačky? Skrátiť reťaz... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
| Pridal: zooo - 28.08.2012 05:45 |
| Mečiara budí sekretárka slovami: „Vstávajte, vybuchlo auto nejakého Remiáša.“ Rozospatý Mečiar na to: „Čo, to už je osem hodín?“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2111 |
| Pridal: mrtvy - 26.08.2012 12:40 |
| V minulosti chodili Slováci pracovať za biednu mzdu do cudziny. Dnes už aspoň nemusíme toľko cestovať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2069 |
| Pridal: juris46 - 25.08.2012 08:36 |
| Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka... Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce,aby jí to žáci přeložili.Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. ... ... No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když nikdo jiný nehlásí říká si učitelka."Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!" Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem: "Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: juris46 - 25.08.2012 08:21 |
| Zomrie kardiológ a na pohreb mu príde aj jeho kamarát gynekológ. Truhla s kardiológom vchádza počas smútočného ceremoniálu do veľkého srdca a gynekológ sa začne smiať. Kolega do neho strčí a hovorí mu: "Si normálny?!" A gynekológ na to: "Prepáč, ale predstavil som si kam by som vchádzal ja." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: juris46 - 25.08.2012 08:17 |
| 90 ročný deduško si vzal mladú slečnu a po pár mesiacoch hovorí svojmu doktorovi: „Pán doktor, ani som netušil, že som v mojom veku taký borec, no s tou mojou mladou budeme mať onedlho dieťa.“ Doktor si vezme starčeka bližšie k sebe a hovorí mu: „Poviem vám príbeh. Jeden zábudlivý roztržitý chlapík šiel na poľovačku ale namiesto pušky si vzal omylom dáždnik. Než to zistil, už bol v lese, tak si povedal, že skúsi šťastie. Naraz zbadal na lúke výstavného jeleňa, tak namieril svoj dáždnik, cvakol a…. Jeleň sa zrútil k zemi.“ „To nie je možné,“ skríkol starček, „toho jeleňa musel dať dole dakto iný..“ „No, som rád, že je vám to jasné!“ :ddd Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: juris46 - 25.08.2012 08:16 |
| ekár předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká: "Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
| Pridal: matesareany - 23.08.2012 17:34 |
| Príde Dežo domov a nájde v posteli svoju ženu s chlapom. -,,Ako si mi toto mohla urobiť? Ja ťa tak veľmi ľúbim a ty v našej posteli s cudzím chlapom. Ako si len mohla ...,, -Deži, sa spamätaj! S akým cudzím? Veď to je môj brat.,, Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
Predchádzajúce | 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 240841 | Včera: 225275