Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1500 až 1520 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 | Nasledujúce
 Pridal: Steinar - 30.05.2007 14:15 |
| Rodinka z "rozvojovej" zeme je prvýkrát v nákupnom centre. Zatial čo si mama prezerá saty, stoji otecko so synom vyjavene pred delenými kovovými dverami, ktoré sa ako zázrakom otvoria a za nimi sa objaví malý priestor (samozrejme výtah). Syn sa pýta: "Oci, čo to je?" A otec odpovie: "Synku, niečo také som v zivote nevidel!" V tom prikrivká mala starsia dáma s pokrivenou tvarou a hrbom, ktorý by sa hodil k čarodejnici, a nastúpi do výtahu.Dvere sa zavrú a otec so sy- nom pozorujú svetielka vedľa dverí, ako sa postupne rozsvecujú: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom sa dvere otvoria a z výtahu vystúpi fantasticky vyzerajúca blondína. Otec sa natešene otočí na syna a hovorí: "Priveď rýchlo mamu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:10 |
| Zastaví bavorák pri skupine štyroch prostitútok, stiahne sa okno, vystrčí sa z neho ruka a ukazuje na prostitútky: - Ty, ty a ty. - A čo ja? - ozve sa štvrtá. -Áno, aj ty. Všetky ste kurvy! Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle: - No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: Sonny - 19.11.2007 17:46 |
| ... Z MURPHYHO ZAKONOV: Zákon o ľúbostnom trojuholníku - Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý. Heslo ľahkej ženy - Všade dobre, do mňa najlepšie. Issawiho zákon rozmnožovania - priama akcia vyvoláva priamu erekciu. Stupeň obtiažnosti - Predstierať orgazmus je ľahké. Predstierať erekciu je omnoho ťažšie. Zákon ''Povedz mi...'' - Povedz mi, s ktorou chodíš, a ja ti poviem, s koľkými sa vyspala. Zákon impotencie - Impotencia je jediná nevyliečiteľná nemoc, z ktorej sa dá stopercentne vylízať. Zákon a rozdielnosti prístrojov - Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk. Zákony prejavu: 1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné. 2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé. Murphyho klincový zákon - Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec. Zákon samoty - Ak si sám, nikto ťa neopustí Zákon voľných mravov - Tej sa vodí dobre, ktorá dáva... Krédo opatrnosti - Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky. Zlatá myšlienka manželstva - Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak aj svokra. Novelizovaný Ohmov zákon - Čím ľahšie dievča, tým menší odpor. Moliérovo pravidlo - Získať ženu je rozhodne ľahšie, ako sa jej zbaviť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: bubo008 - 27.01.2008 10:53 |
| Čo musí vypiť priemerný Slovák, aby mal v krvi presne 2 promile? Dva dni nič. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: maseratimc12corsa - 29.02.2008 14:10 |
| Rozhovor v električke: - Aj vy cestujete na cierno? - Ja nemusim, ja som revizor. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: david07 - 17.04.2008 13:38 |
| POUČNÉ BÁJKY O kocicce: Bezi kocicka pres koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocasku. Kocicka se otoci a rika si: "Skoda ocasku". A tak se vrati, bere ujety ocasek do tlamicky a vtom jede lokomotiva zpet a prejede ji celou hlavu. A to je konec bajky. Ponauceni: Nejedna kocicka i pro maly ocasek ztrati celou hlavu. O zajickovi: Zajicek si koupil nove ferari a ujizdi s nim po lese.A tu nahle uslysi volani o pomoc. Vystoupi, koukne do hluboke diry a vidi v ni vlka. A vlk pak povida: "zajicku, zajicku, kdyz mne vytahnes ven, tak budeme nadosmrti kamaradi a nesezeru te." Zajicek uveri, zaprahne lano za ferari, naturuje motor a vytahne vlka ven z diry. Druhy den si to vlk pelasi po lese a najednou zaslechne: "Pomoooc, pomoooc", tak se koukne do diry a v ni je zajic. Poklepe si na celo a rika: "No dobre zajici, vceras pomohl ty mne dneska ja tobe". Vlk se tedy otoci zadkem k dire, spusti dolu svuj ocas, zajicek se ho chytne a pak uz vlk jen skubne a zajicek je zachranen. A to je konec bajky. Ponauceni: Kdyz mas poradnej ocas, nepotrebujes zadny ferari !!!! Bajka o mysi a vode: Leze myska po pousti a kolem krku ma uvazanou velkou ruzovou masli. Po nekolika dnech se doplazi vysilena ke studni. "Studanko studanko, dej mi vodu nebo zhynu". A studanka na to : "Kdyz mi das svou masli tak ja ti dam vodu". "Ale ja ti nemuzu dat svou masli, to je po babicce". Myska se tedy nenapila a po nekolika hodinach zemrela. Po ni se vydala do pouste druha myska, taky s ruzovou masli kolem krku. Taky se po nekolika dnech doplazila ke studni. "Studanko dej mi vodu nebo zhynu." A studanka na to: "Kdyz mi das svou masli tak ja ti dam vodu." Myska: "No ona je sice po babicce, ale voda je prednejsi." Studanka dala vodu, myska se napila plazila se dal, ale za par dnu stejne zemrela. A ponauceni pro divky: Das, nedas, stejne chcipnes. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: tiko - 19.06.2008 13:28 |
| V Monaku, nevedno kedy, na jachte J&T sa pyta Ivan J. Jana P.: "Je hrozne teplo, dusno, bohvie aké bude asi zajtra pocasie?" Jano sa usmeje a hovori: "Neboj sa, ochladi sa na 30.1260 stupna." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: DCdent - 14.09.2008 13:31 |
| Príde blondínka k doktorovy a hovorínu pan doktor ja mam taky problem mne nezarasta ohanbie. Doktor na nu prekvapene civi a pyta sa jej slecna a kolko mate rokov?Odpovie mu ze 29 doktor na to no to by uz malo a ako casto mate sex?No tak 30-40krat do tyzdna.Doktor sa zacne smiat a hovori jej slecna ale ani na dialnici nemoze rast trava! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:48 |
| Cez deň to breše a v noci to pláva. Čo je to? - Svokrine zuby. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
| Pridal: Exploited - 24.11.2008 05:18 |
| Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídelká "Tu máš, ty budeš anjelik." Cigánča podskakuje a kričí "Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik ???" Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídelká "Na, ty budeš netopier." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2069 |
| Pridal: Dracik - 27.02.2009 20:04 |
| prečo má žena o 1IQ viac ako kôň? ...keď umýva schody, aby sa nenapila z vedra...xixi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
| Pridal: kimibleskb - 14.05.2009 00:07 |
| jeden jarní... Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů. Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru. Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"? "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?" "Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru. Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?" "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky? "Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v píči, co Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
| Pridal: raptor - 08.08.2009 23:10 |
| varandriver.. chyba ti tam cislo 9 pedro ty mas namiesto 09 cislo 90 ale inak pohodka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: WhispeR - 31.10.2009 04:14 |
| Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec úsměvěm: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: Miloss350 - 26.01.2010 23:06 |
| Chytia skíni cigáňa a dajú mu hádzať kockou: -Ak hodíš od 1 do 5, zbijeme ťa -Ak hodíš 6, hádžeš ešte raz Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: tiko - 21.04.2010 15:25 |
| Zomiera stary mafiansky don. Pri jeho smrtelnej posteli stoji vnuk a don mu hovori: D: Vnucik, ako dedicstvo ti zanecham moju pistol. V: Ale dedo, vies ze ja nemam rad pistole, nemozes mi nechat radsej tie rolexky? D: Pocuvaj! Jedneho dna, budes hlava rodiny, budes riadit firmu, budes mat krasnu zenu, mozno aj deti, velky dom, auto, proste cely program. Jedneho dna dojdes domov a najdes zenu v posteli s cudzim chlapom! Co spravis? Vytiahnes rolexky a povies: Hej cece, uz mas po, teraz som ja na rade? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:22 |
| Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká: "Pánove, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit." Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá: "Kdo to byl?" "No to byl papež!" "A kdo to je?" "No, to je zástupce boha na zemi!" "Ty, prosím tě, a ten bůh je kdo?" "Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!" "No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: PEPE800 - 27.10.2010 19:37 |
| Na súde sa pýta rozvodový sudca manžela: "A kedy začali medzi vami prvé nezhody?" "Keď som trval na tom, že aj ja chcem byť na svadobnej fotografii." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: Sektor - 18.01.2011 11:36 |
| Vedci zistili, ze v Detve zije chlap, co sa vie vratit v case. Isli do Detvy a nasli ho v krcme. Hovoria mu, vy ze vraj sa viete vratit v case, ukazete nam to? Fekiac hovori, kup pol litra borovicky a ukazem Ti. Vypil... ...hovori, kup este jednu. Vypil. ...postavi sa, oprie sa o stol a povie, NO, A UZ SOM TAM, KDE VCERA.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: tomi93 - 25.03.2011 16:31 |
| Predám auto nabúrané zprava. Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
Predchádzajúce | 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 127790 | Včera: 186301