Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1400 až 1420 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 | Nasledujúce
 Pridal: Campo - 24.09.2014 09:05 |
| Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve výprodeji, kupil si je a přišel v nich domů. Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou : "Všimla sis na mě nějaké změny?" Margaret si jej prohlédla : "Ne." Bert odešel znechuceně do koupelny, vyslékl se a napochodoval znova do kuchyně, kromě nových bot úplně nahý. Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji : "A TEĎ sis něčeho všimla?" Margaret si jej prohlédla a s kamenou tváří prohlásila : "Co je nového Berte ? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to také bude viset." To Berta rozčililo a začal křičet : "A VÍŠ PROČ TO VISÍ, MARGARET?" "Ne. Nemám zdání", odpověděla. "VISÍ TO, PROTOŽE SE TO DÍVÁ NA MÉ NOVÉ KOVBOJSKÉ BOTY!!!!" Margaret bez zaváhání odpověděla : "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte. Měl sis koupit klobouk....!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2094 |
| Pridal: juraj36 - 18.11.2015 21:18 |
| Co čul jak posledne terminator kedz došol na vychodne slovensko???? Digg železo!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2273 |
| Pridal: Jarik - 19.07.2017 06:56 |
| Slečna... som diskrétny a dobre lížem. Tak si vylíž riť a nikomu to nepovedz! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2911 |
| Pridal: jozi - 29.07.2002 02:22 |
| Auto prechádza úsekom husto zaplneným dopravnými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách: - Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali nás skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún. - Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli! Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu: - Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije! Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže: - Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: manana - 02.07.2004 09:55 |
| David Coulthard robí skúsku na vodicský preukaz. Policajt ho skúsa z krizovatiek: - Tak, tu máme krizovatku. Tu je elektricka, tu nákladné auto a tu motorka... Kto pôjde prvý? - Michael Schumacher! - odpovie David. - Človeče, kde by sa tu vzal Schumacher? - hnevá sa policajt. - Bohvie? Aj ja nad tým rozmýšlam, kde sa tu tá kurva zakazdým vezme... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: Pittbul - 04.01.2005 19:47 |
| Saddám Hussain sedí v kancelárii a premýšľa, koho má napadnúť teraz, keď zrazu zazvoní telefón. -"To je pán Hussain? Tu je Millford z panstva Cavan v Írsku. Chcem vám oznámiť, že vám vyhlasujeme vojnu." -"To je dôležitá vec, Millford. Koľko mužov má vaša armáda?" -"Počkajte - ja, bratranec Sean, sused Gerry a naša partia z krčmy - to je osem ľudí." Saddám si povzdychol: -"Millford, musím ti oznámiť, že na môj rozkaz čaká milión mužov v zbrani." -"Tak počkajte, zavolám vám znovu." Následujúci deň Millford naozaj volá: -"Dobre, pán Hussain, tá vojna platí. Museli sme si zohnať nejakú výzbroj." -"A akú výzbroj máte, Millford?" -"Dva kombajny, buldozér a traktor z Murphyho farmy." Saddám si zase povzdychol: -"Musím ti prezradiť, Millford, že mám 16-tisíc tankov, 14-tisíc obrnených transportérov a v zbrani mám teraz jeden a pol milióna vojakov." -"Naozaj? Tak ja vám znovu zavolám." Ako inak - na druhý deň volá Millford znovu: -"Pán Hussain, tak tá vojna zatiaľ ešte stále platí. Zriadili sme si letectvo! Do Tedovho ultraľahkého lietadla sme namontovali zopár pušiek a pridá sa k nám ešte letecký krúžok od nás z dediny." Saddám minútu mlčí, potom sa zo slúchadla ozve: -"Millford, ja mám tisíc bombardérov, 500 Migov a od nášho posledného rozhovoru sa armáda rozrástla na dva milióny mužov." Na ďalší deň Millford volá znovu: -"Dobre, pán Hussain, tú vojnu musíme bohužiaľ odvolať." -"Škoda", hovorí Saddám... "kde sa stratila vaša odvaha?" -"No, preberali sme to a došli sme k záveru, že dva milióny zajatcov nie sme schopní uživiť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: fuli - 28.04.2005 23:17 |
| Chlap pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu: "Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí zdraví??!" A chlap na to: "Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: raptor - 08.10.2005 16:54 |
| Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb v zdravom tele. Šach je veľmi dobrá hra, ale na strávenie voľnej chvíle je oveľa lepšia dáma. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
| Pridal: Sabina - 02.02.2006 10:09 |
| Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu > > > >> povedala,že je tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela > > > >> jeho > > žena > > > >> a tak dal sestričke určitú sumu peňazí a požiadal ju, aby išla > > > >> do Talianska a tam porodila dieťa. Sestrička sa opýtala: > > > >> > > > >> "Ale ako vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?" Doktor jej odpovedal: > > > >> > > > >> "Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte "Spagetti". > > > >> Postarám sa o všetky výdavky." Nevediac, čo robiť, sestrička si > zobrala > > > >> peniaze a odletela do Talianska. Prešlo 6 mesiacov a potom > > > >> jedného > dňa > > > >> zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: > > > >> > > > >> "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Európy, > > > >> ktorej vôbec nerozumiem!" Doktor jej odpovedá: > > > >> > > > >> "Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím." Keď > > > >> prišiel > doktor > > > >> domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým > > > >> záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice. > > > >> > > > >> Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť > manželov > > > >> záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: > > > >> > > > >> "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a > mäsovými > > > >> guľkami a dvakrát bez." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
| Pridal: dominator - 12.04.2006 10:16 |
| Manželka sa prehliada pred zrkadlom, manžel leží na posteli a pozoruje ju. Manželka hovorí:-"Mám ústa ako vreco na hady, prsia pod pupkom, zadok ako pomaranč, kŕčové žily..." A manžel na to:-"Ale zrak máš bez chyby!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: fuli - 31.05.2006 11:46 |
| Čo príde po daždi? Pondelok. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: alino - 17.08.2006 00:51 |
| mara sa pyta mami: - mama co to mam medzi nohami? mama odpovie - lampas ! - aj ja mam mami? - ano dcerka moja aj ty mas :)) Tak Mara hovori mame... - mama tak ty sviet doma a ja idem svietit do lesa. Mara odide, pride do lesa, cupne si, rozkroci sa a nic !!!!! Ide okolo Janko a pyta sa - Mara co robis? - Svietim - Ale ved tu je tma ako v p... , nechyba ti nahodou knot? - Ba veru hej Janicko, chyba, chyba Tak ju janko velice slusne vydrbe Mara pride domov a hovori - Mama ! Ja som svietila :)) Mama kuka jak blba, ... lampas....svietila.... boze a hovori, - Mara ty si jeb... ????!!! A Mara : - Nie mama, ja som sa nebala, on sa bal aj s ritou triasol !! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: palozo - 29.10.2006 19:55 |
| Přijde stavbyvedoucí ráno do práce s kocovinou. Svolá si všechny podřízené dolu před stavbu a praví: "Vidíte tu mouchu táááámhle na konci lešení?" Všichni kroutí hlavou. "Jde se domů, špatná viditelnost!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: Sandman - 09.02.2007 11:01 |
| Posledné vety pred smrťou: Žiadny plyn necítim, zažni svetlo. Z prava môžeš. Varil som to sám, skús. Poďte chalani zbijeme ho, však je sám. Veď to je len zábavná pirotechnika. Kľud, viem čo robím. Ale, som si istý že to sú dubáky. Nie, nie je to jedovaté, teraz vám to dokážem. Tu by sa stratil iba blbec. Tu je silný ľad, to prejdeme. Aha, užovka. Hoď mi sem to kladivo. Kľud to je nulák. Teraz už viem ako na to. Oci, môžem to stlačiť? Myslíš? Iba cez moju mŕtvolu. Dnes som si padák zložil sám. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: fuli - 30.05.2007 09:30 |
| stary ale dobry: Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina sa začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii." "Výborne, Suzuki. A kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone". Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie ako vy!" Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!" "Kto to povedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 na valnom zhromaždení firmy Chrysler". Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!" Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi počas obeda, Tokio 1991". Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!" Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997, Washington, Oválna pracovňa Bieleho domu". Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002". Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Kurva, taký bordel som ešte nevidel!" A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:04 |
| V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad. - Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej. Ozve sa Móricko: - Áno, tu poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: NismoP - 17.11.2007 18:25 |
| Pri policajnej kontrole zastavia policajti blondínku a tak ju poprosia doklady....blondinka hľadá, hľadá, ale nič nemôže nájsť...a zrazu najde zrkadlo....opýta sa....je toto pán policajt? podá zrkadlo policajtovi, ten sa pozrie do neho, zľakne sa a hovorí: Prepačte nevedel som, že ste to vy pán podplukovník! Vidí to druhy policajt, tak príde ku tej blondínke a hovorí: dajte sem tu fotku pán kolega. pozrie sa na nu a škonštatuje: čo blázniš šak to je moja fotka...začnú sa hádať čija je to fotka...a zrazu jeden hovorí, podme za náčeliníkom on nech rozhodne...prídu ku náčelníkovi, ukážu mu foto a ten ich zjadzí, že ako si dovolili šľohnúť jeho foto. A tak si ju dá do vrecka bundy...večer príde domov a dcéra chce ísť von tak ho pýta peniaze...on na to...zober si z bundy....ona hľadá hľadá a nájde to zrkadlo...a kričííí: Mamíííí, otec ma milenkuuuu! Rýchlo príde ku nej matka s natáčkami, zoberie zrkadlo a skonštatuje: Ta takú škaredú!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: KOCÚRKU EŠTE KAPIČKU! - 27.01.2008 10:28 |
| Starká nevie ako má odnaučíť dedka piť alkohol a tak jej priatelky poradia: "Zabi kocúra, hoď ho do vane, s červením vínom" Nech sa starý vykúpe a prestane piť. Starký príde domov z krčmy, naliaty ako bomba a starka hneď zavelí. Choď sa okúpať! Starky vojde do kupeľne. Je tam.. 10 minút.. 20 minút.. 1 hodinu. To babka nevydrží. Vpály do kupeľne ??? a starky v prázdnej vani "KOCÚRKU ESTE KAPIČKU" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: maseratimc12corsa - 29.02.2008 14:04 |
| Vnuk hovori babke: - Babka ten tvoj kohutik je chory. - A preco? - Vies odkedy sa na neho pozeram uz tretia sliepocka ho nese na chrbte. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: dany987 - 16.04.2008 17:05 |
| blondýnka narazí do stromu, vystúpi z auta a povie "VEĎ SOM TRúBILA" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
Predchádzajúce | 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 259318 | Včera: 158130