Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1320 až 1340 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 | Nasledujúce
 Pridal: Jarry - 18.12.2012 20:04 |
| Žena príde k doktorovi s monoklami na tvari a celá dobitá. "Pán doktor, pozrite, môj manžel ma vždy takto kazdy vecer zbije ked pride vecer opitý, čo mám robiť?" Doktor: "Skúste si uvarit kamilkový caj a ked pride váš manžel, celý čas kloktajte." -O týždeň príde žena zase: "Pán doktor ďakujem, funguje to"...Doktor: "vedel som že stačilo držať hubu" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2140 |
| Pridal: tlmitsch - 18.12.2012 09:17 |
| Přijde manžel domů a najde svoji ženu, jak leží na kanapi nahatá. "Co tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" "No co, nemám co na sebe!" vyhrkne manželka. Manžel přiskočí ke skříni. "Tak ty nemáš co na sebe?! Tak koukej: jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrtý šaty..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2123 |
| Pridal: tlmitsch - 17.12.2012 22:54 |
| Chlápek se nechá zmrazit. Probere se vroce 2050 a vyrazí do města. Najednou kouká, že všude visí cedule"Lovecká sezóna Cikánů začala" A tak si říká, "konečně, supr". Pádí do loveckého obchodu A koupí si bouchačku. Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů,vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe. V ten moment se ozvou houkačk y a přijedou poliši. Policajt: "Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?" "Ano, není to super?""Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem Zaplatíte 1000 korun." "Ale vždyť je sezóna, ne?" "To je, ale nesmí se střílet u krmítka." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
| Pridal: OurHate - 17.12.2012 21:45 |
| Domorodci zajali Američana, Rusa a Slováka. Náčelník im hovorí: „ak mi poviete takú vzdialenosť, ktorú som ešte nepočul, pustíme Vás“. Američan: „trimilióny biliónov kvardiliónov kilometrov...“ Náčelník: „To som už počul, zjesť..!“ Rus: „kvardilión triliónov krát trilión biliónov kilometrov...“ Náčelník: „To som už tiež počul. Zjesť..!“ Slovák: „Pokokot.“ Náčelník: „Pokokot? A to je koľko?“ Slovák sa zamyslí a hovorí: „Odtálto až hentam desi do piče...“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2109 |
| Pridal: mrtvy - 17.12.2012 17:29 |
| Najväčším paradoxom dnešnej doby je, že tí, ktorí krízu spôsobili, teraz hovoria, že vedia ako ju vyriešiť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: zooo - 17.12.2012 15:29 |
| Hovori Fico svojej žene v blbej chvíli: Mám takú moc, že ani on sa mi už nedokáže postaviť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: lucifero89 - 17.12.2012 13:53 |
| Chuck Norris vložil koliesko salámy do DVD prehrávača a prehral si celú zabíjačku odznova... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: miskin - 17.12.2012 10:45 |
| Vraví jeden policajt druhému: - Fero, povedz "Loď". - Loď. - Do piči choď! Policajtovi Ferovi sa to zapáči, ide za manželkou a vraví jej: - Drahá, povedz "Loď". - Nepoviem, to bude nejaká somarina. - No taaak, povedz "Loď". - Loď. - Choď do piči... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: tlmitsch - 15.12.2012 20:44 |
| Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tede dárek. Hodinky."Druhá blondýnka: "Jé, děkuju. A jdou?" První blondýnka: "Ne, musíš je nosit!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
| Pridal: tlmitsch - 15.12.2012 20:42 |
| Mladík bol prvý raz na návšteve u slecny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod. Dievcina mu ukázala smer, ale ejha! Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohlad vôbec nebol prívetivý. Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad: "Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový, ked zo spálne na neho kricí:"Kde si tak dlho? Už si hotový?" "Ešte som sa ani nedostal na WC. Na chodbe leží nejaké psisko!" "Toho sa neboj. Ten je plyšový. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: amper - 15.12.2012 13:59 |
Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo." Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká: "Táta hraje na čelo a máma na violončelo."A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a je..ali jen to fičelo." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: vytecny9 - 14.12.2012 23:16 |
| Ruská rozprávka Na Sibíri žil dedo s troma synmi. Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku. Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať: Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj. A obesil sa. Nájde ho prvý syn a začal zúfať. Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil... Povedal si, že sa utopí. Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví: Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila. Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať. A povedal si, že sa tiež utopí. Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala: Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.' Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť. No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví: Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal: A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x? Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla. No a mohol by som aj 20x? Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla. A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: meloking - 14.12.2012 00:52 |
| Chlapik robi testy v autoskole. Skusajuci kresli na tabulu krizovatku a vravi: "Tak z tadeto ide elektricka. Sprava hukajuca sanitka a spredu vladne auto. Kto prejde krizovatkou ako prvy?" Skusany vravi: "Motorkar". Skusajuci: "Prepacte, na krizovatke je len elektricka, sanitka a vladne auto. Kto prejde cez krizovatku ako prvy?" Skusany opat: "No motorkar!" "Skade ste zobrali toho motorkara ?!?!??"... "A ja viem, z kade sa oni furt beru?"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: tlmitsch - 13.12.2012 22:55 |
| Sedí takhle chlap u holiče a holí ho učedník. A najednou, jak ho tak holí, tak ho řízne do tváře. Uvidí to mistr a přiběhne k učňovi a chce mu dát facku. Ale učeň se sehne a mistr ji vypálí tomu zákazníkovi, honem se omlouvá a odejde. Tak učeň pokračuje v holení a řízne zákazníka ještě na druhé tváři, opakuje se tatáž příhoda s fackou. No a učeň dál pokračuje a najednou uřízne zákazníkovi ucho a povídá: "Seberte si to ucho a vypadněte, nebo vás mistr zabije!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: Niikiinka - 13.12.2012 19:55 |
Farárovi sa stratí papagáj, tak na omši vyhlasuje: Kto má vtáka ?? - všetci muži zdvihnú ruku. Nie, nie tak, takto: kto videl vtáka ?? - všetky ženy zdvihnú ruky. Och, Bože, tak takto: kto videl môjho vtáka ?? - a všetci miništranti zdvihnú ruky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: nikto - 13.12.2012 12:56 |
| Otec hovorí synovi : "Každý človek, ktorý je v niečom zlý, je v niečom inom aj dobrý. Ak je niekto zlý žiak, tak na druhej strane môže byť dobrý športovec." Syn : "A oci platí to aj o Ficovi ?" Otec: "Samozrejme, že platí, na jednej strane je to zlý človek, ale na druhej strane to je dobrý kokot." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2097 |
| Pridal: theo - 12.12.2012 22:38 |
"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal? Souložím!" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?" "Byla hotová dřív, tak šla domů." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2097 |
| Pridal: Mayulik - 12.12.2012 10:33 |
| Chlapik robit testy v autoskole. Skusajuci kresli na tabulu krizovatku a vravi: "Tak z tadeto ide elektricka. Sprava hukajuca sanitka a spredu vladne auto. Kto prejde krizovatkou ako prvy?" Skusany vravi: "Motorkar". Skusajuci: "Prepacte, na krizovatke je len elektricka, sanitka a vladne auto. Kto prejde cez krizovatku ako prvy?" Skusany opat: "No motorkar!" "Skade ste zobrali toho motorkara?!?!?? "A ci ja viem, z kade sa oni furt beru?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2186 |
| Pridal: majomi - 12.12.2012 06:56 |
| Buli sme oblečeni a pripraveni ísc na Silvestrovski mulatšag. Rozšvicili sme nočné svetlo, zapli telefonni zaznamnik, zakrili kľetku s andulkou a vihnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxik. Taxík prišol, ta sme višli z domu prednimi dzverami. Kejdz sme vichadzali, mačka, ktorú sme vihnali na dvor, sebe pešuchla pod našimi nohami do baraku. Nechceli sme, abi zostala dnuka, bo furtom kejdz tam je sama,snaži še zožrac andulku. Manželka sebe išla šednúc do taxika, a ja som vbehol do baraku, žebi som vihnal mačku z baraku na dvor. Mačka mi ale vibehla na poschodze a ja som mušel ucekac za ňu. Manželka, ktora čekala v taxiku nechcela, žebi taxikar znal, že dom budze calu noc prazdni. Povedzela preto taxikaroj, že še takoj vracim, že som len išol dac dobru noc jej mame (mojej švekre). Po paru minutach som sebe šednul do taxika vedľa ženi. Jak sme sebe pomalički rozbiehali na cestu ta hvarim taxikarovi: "Prepáčce, že mi to trvalo tak dluho. Tota sprosta piča še mi schovavala pod posceľu. Musel som ju pichac do rici s firhangom, žebi s tadzi viľezla! Snažila mi še uceknuc, ta som ju ulapel pod karkom. Potim som ju ešči mušel zabalic do deki, žebi me ta šviňa nepoškrabala. Ale - podarilo še! Odcahnul som ju po schodoch dole a vijebal na dvor! Dufam, že sebe zasa nevisere do kvetinača !" Ticho v taxiku bulo ohlušujuce. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
| Pridal: BacilBA - 12.12.2012 00:51 |
| Z listu: Milý Ježisko, tento rok by som si priala dostať tučné konto a štíhlu postavu. Prosím Ťa nepopleť to zasa, ako minulý rok... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2108 |
Predchádzajúce | 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 322679 | Včera: 121127