Prezeráte si mobilnú verziu motoride.sk.
Prepnúť na PC verziu.
Predchádzajúce | 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku". Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?? To víš, že chci. Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím. S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede? No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole. To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit přestane. Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2483 |
![]() ![]() ![]() |
Je to čierne, je to medzi nohami a má to pracku, čo je to? . . . . . piča jak remeň. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2395 |
![]() ![]() ![]() |
- Ako robia mačky na Luníku IX ??? - na cibulke ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2466 |
![]() ![]() ![]() |
Prvý deň po letných prázdninách, 5. ročník v jednej berlínskej základnej škole: Učiteľ kontroluje prítomnosť žiakov: "Mustafa El Ekh Zeri..." "Tu!" "Achmed El Cabul" "Tu!" Kadir Sel Ohlmi" " Tu!" "Mohammed End Ahrha" " Tu!" "Mi Cha Elma Ier" Ticho v celej triede... "Mi Cha Elma Ier" Nikto sa nehlási... "No dobre, tak ešte raz: Mi Cha Elma Ier" Nato vstane chlapček v zadnej lavici a vraví: "Asi to budem ja, ale moje meno sa číta MICHALE MAIER!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2395 |
![]() ![]() ![]() |
Učiteľ sa pýta žiakov: "Deti, čo ste včera robili?" Hlási sa Alenka: "Prosím, ja som sa hrala na piesku." "Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabuľu bez chyby PIESOK, dostaneš kúsok koláčika." Alenka sa sústredí, napíše PIESOK, a za chvíľku si už pochutnáva na veľkom sladučkom kúsku koláčika. Potom sa hlási Mirko: "Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou!" "No to je pekné, Mirko. Teraz napíš na tabuľu HRA, a keď to bude bez chyby, dostaneš tiež koláčik. " Mirko na druhý pokus napíše trasúcou sa rukou HRA a už cestou do lavice si odhrýza z koláčika. "A čo si robil ty, Moricko?" pýta sa pán učiteľ. "Prosím, chcel som sa hrať s Alenkou a Mirkom, ale oni po mne hádzali kamene!" "No to sa teda naozaj zachovali nepekne! Ale, keď napíšeš bez chyby: BEZPRECEDENTNE DO NEBA VOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ MENŠINY, dostaneš koláčik aj Ty Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2411 |
![]() ![]() ![]() |
Máš zlý deň? :) Tak si predstav, že si siamské dvojča, Tvoj brat je gay, Má dnes rande, A vy máte len jednu riť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2352 |
![]() ![]() ![]() |
Bavi se 2 kamaradi u obeda : Ty, poslouchej, ta tvoje tchyne je fakt hrozna! Tak ji nech a zer jenom brambory... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2401 |
![]() ![]() ![]() |
Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny. Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly. Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen ; NESCAFE. Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a četla... DOBRE DO POSLEDNI KAPKY. Trochu se zacervenala, ale byla spokojena. Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte.... EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena. Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TRIKRAT DENNE, 7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2467 |
![]() ![]() ![]() |
Potkají se dvě známé a ta jedna povídá: "Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent! Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?" A ta první povídá: "Ne, 300- procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2362 |
![]() ![]() ![]() |
Zo športu : Medzištátny zápas vo futbale medzi reprezentáciami Kolumbie a Jamajky sa nedohral , lebo Kolumbijci vyšnupali čiary a Jamajčania vyhúlili všetku trávu . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2427 |
![]() ![]() ![]() |
Historické medzníky: Písal sa rok 1272, keď slovenskí bačovia použitím hrubého čreva oviec vynašli kondóm. O pár storočí neskôr, v roku 1850, sa Britom podarilo tento objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vybrali. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2490 |
![]() ![]() ![]() |
Vnucik pise starym rodicom list: "Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. - Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvarom a skoro cely som ho zjedol, aby ste nato neprisli tak som donho nasral a vratil ho do police." Nato dedko babke vlepi facku: "Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba zcukornatel, zcukornatel..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2435 |
![]() ![]() ![]() |
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně ho zve:" Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě, než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2443 |
![]() ![]() ![]() |
Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR: - Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem.. - A vy ste jeb.utý? - A to je podmienka? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2504 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc, ale policajti si ho nevsimaju. Uz si nevie rady tak zakrici "" Prezident je k...t! "". Ako to zapocuju skocia za nim a vytiahnu ho von. Policajt: Teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky. Chlapik: Ale ja som myslel toho americkeho. Policat: Nas neoklamete, my velmi dobre vieme ktory prezident je k...t Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2494 |
![]() ![]() ![]() |
Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo. Záchranari už vytiahli 300 mŕtvych Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2547 |
![]() ![]() ![]() |
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na Divokom západe! - hovorí kovboj Džordž. - Ja dávam prednosť ženám. - odvetí kovboj Bill. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2556 |
![]() ![]() ![]() |
Stalo se to v černém Kladně romský kámoš žil tam na dně obcházel snad všechny herny něco peněz daly sběrny V Kladně byla fabrika a v ní hala veliká varovných on nedbal slov šel tam kámoš řezat kov Neměl pojem o statice předtím krad jen kolejnice byl to od něj počin hloupý v hale řezal nosné sloupy Varovných on nedbal slov na hlavu mu spadl krov na břichu měl beton s dráty traverza mu žvejkla hnáty Kvůli tomu průseru teď se ozvou z Bruselu že cikáni, co tu kradou často leží vzhůru bradou Máme si jich hledět více zvedaj prestiž republice dát jim prachy, chlast a domy a být pyšní na své Romy Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2596 |
![]() ![]() ![]() |
Babička sebe idze dobic totu kartu na MHD: Cetka v stanku: "Na mešac, babko?" Babička: "Ta co ci dziga? Túúú ľem po Košicoch!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2545 |
![]() ![]() ![]() |
Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví: - Dežinko! Povedz mi, že lúbim ťa zlatko! - Ľúbim ťa, zlatko! - A teraz mi povedz, že milujem ťa poklad môj. - Milujem ťa poklad môj! - A teraz mi povedz niečo sám od seba. - Spi už ty piča! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2709 |
Predchádzajúce | 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 | Nasledujúce
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 25442 | Včera: 221394