Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1100 až 1120 z cekového počtu: 10622.
Predchádzajúce | 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 | Nasledujúce
 Pridal: kiero - 17.01.2013 09:35 |
| Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR: - Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem.. - A vy ste jebnutý? - A to je podmienka? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2150 |
| Pridal: vago - 13.08.2013 08:14 |
| Štúr, Hurban a ostatní národovci sa stretli, že uzákonia slovenčinu. Nakoniec sa aj podarilo, všetko prebehlo ako malo, pomaďarčené názvy sa premenovali, nespisovné sa pospisovnili, až tu sa prihlási z publika jeden ujko a vraví: "Ešte jeden problém sme nevyriešili páni bratia! Na Považí je jedna obec čo sa volá: Bačov kokot. To je nedôstojné a urážlivé,treba s tým niečo robiť!" Všetci mu dali za pravdu a dumali ako obec nazvať, ale akosi nikto na nič príznačné a slušné nemohol prísť. Naveľa,naveľa ku večeru sa prihlási sám Štúr a hovorí: "I pôvodný význam sa zachová, i slušného významu názov dospeje! Ja navrhujem aby sa táto obec volala Púchov!" (Pohlavný Úd Chovateľa OViec) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: josoFSI - 11.09.2014 19:09 |
| Horí dom a vedľa neho stoja dvaja ľudia. Jeden hovorí druhému: - Vonia tu karamel. - Áno, dedko mal cukrovku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2196 |
| Pridal: Jarik - 07.11.2015 01:02 |
| Dvojo na stanici: - Chcel bi som dva listki na vlak - Kam chcete? - Šak do ruki ne. - Ale kam cestujete? - Na vešeľe. - Ale kde bude tá svadba? - Tá kec budze šumneta i vonka kec čarňava ta dnuka. Pokladníčka sa už rozčúli: - Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy? - Jarik, poc tu... ce volaju! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2305 |
| Pridal: Zdeněk - 18.06.2002 16:40 |
| Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem,cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zřelí opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece,rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde,co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: Frenky - 23.06.2004 15:15 |
| Co si pomyslí lidožrout,když potká těhotnou ženu? Že jde kindervajíčko s překvapením Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: josky - 17.12.2004 21:39 |
| v lietadle sedi Bin Ladin preoblečeny za tehotnú žensku. okolo ide letuška a pýta sa: - tak čo to bude dvojičky? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: MatoKE - 25.04.2005 20:40 |
| Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca. - Čo to znamená? - spýtala sa pani. - Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela. Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu. Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy. - Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku. - Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo? - Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr. - Dobre, čo keby sme išli do izby? - Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade. - A koľkokrát to vlastne bude? - Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum. - Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát... Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči. - Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili. Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej: - Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu. Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí: - Tak čo, pani, začneme už? - Ako poviete. - Dobre teda, idem si pre trojnožku. - Trojnožku???? - roztrasene povie ženská. - Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím. Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: sami - 04.10.2005 13:31 |
| A: Přejete si? B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne. A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka? B: Cože vole? A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka. B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne. A: Aha. A co byste si tak asi představoval? B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne. A: Myslíte WRC? B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne. A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být? B: Na můj asi ne vole. A: A to je? Značka, model... B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne. A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia... B: Jo to je vono vole! To poslední! A: A model? Podivejte se do papírů. B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne. A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale? B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300. A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia? B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne. A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc. B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne? A: Ne. B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku chápu ne že sou jako drahý ne. A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování. B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne? A: Co to má za motor? B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua! A: Za kolik to má z nuly na sto? B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer. A: A z nuly na ehm... devadesát? B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak... A: V Pruhonicích? B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet. A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku. B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne. A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: tref - 31.01.2006 23:22 |
| Viete aky bude rozdiel medzi americanmy a mliekom ked ich zavrete do izolovanej miestnosti? Mlieko si po case urobi vlastnu kulturu. :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: hondahc - 11.04.2006 10:03 |
| Zena pri milovani ukaze chlapovi rozky na hlave a muz sa jej pyta: M:"co tym myslis?" Z:" Ze sa milujes ako certik" Potom zena vyskoci na muza zhora a muz jej ukaze tiez rozky a zena sa pyta: Z:"Co milujem sa ako certica?" M:"Nie, si tazka ako krava!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: riderjawa - 29.05.2006 13:07 |
| ide chlap na domiesavaci a pri ceste stretne lahku zenu a pyta sa.za kolko.ona na to 1000sk kompletka.tak sadaj ideme betonovat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 16:08 |
| Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." - "Co je ten přírodní ?" - "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. - "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." - "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: DS - 05.02.2007 13:59 |
| Svätá pravda: Na starom pinčli sa dobre cvičí Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: ulba - 26.05.2007 07:39 |
| ide mladik na motorke brmmmm a stpuje dedko v saku pri ceste. mladik ho vezme a hned tomu naklada zrazu to nasypal do stromu ! Dedko vstane otrepe si oblek a vravy " a ked nemas strom ta jak zastavujes?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:52 |
| Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode: - Pačimu ty najebál do majevó karabľá? Kapitán pokrčí plecami. - Sprechen Sie Deutsch? Kapitán nereaguje. - Parlez vous francais? Kapitán nereaguje. - Do you speak English? - Yes Sir !!! - Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: Drnda - 17.11.2007 08:10 |
| Ide chlapik po meste a ma tricko s napisom"NENAVIDIM CIGANOV".Vidi ho cigan,ide blizsie a pyta sa ho:Co to mas na tricku?Chlapik sa na neho pozrie a hovori:To je prva vec ktora ma na vas serie-neviete citat.Cigan vola:Hej Dezo,Laco podte sem,bude ferovka.Jemu je tridsat,nas je tridsat.A chlapik na to:to je druha vec,co ma na vas serie,ked sa chcete bit,musi vas byt vacsina.Tu sa cigan uz nastve a vytiahne na chlapika noz.A chlapik kludne na to:To je tretia vec co ma na vas serie,tahate noze tam,kde sa bude strielat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: marian881 - 26.01.2008 17:12 |
| Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta: - Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo? A blondínka odpovedá: - Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: Pedro26 - 29.02.2008 13:27 |
| Vieš, čo je to šťastie v nešťastí? Ak sa ti zabije svokra na tvojom novom aute. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: Jarik - 14.06.2008 17:55 |
| Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú: "Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom." "Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?" "Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára." "Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?" "Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 450 hlasov?." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
Predchádzajúce | 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 128919 | Včera: 215664