Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1080 až 1100 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 | Nasledujúce
 Pridal: Mitnick - 09.06.2013 06:02 |
| Jedou dva policajti na motorce. Kolik se jich při nehodě zabije? Čtyři. Dva hned a dva při rekonstrukci nehody. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2157 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 06:02 |
| Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v motoservisu. Přijímací komise ho informuje: "Vaší úlohou bude rozložit a složit motor z Hondy. Za svůj výkon můžete dostat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespon 80 bodů." Gynekolog přikývne , vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, potřásá mu rukou a říká: "Gratuluji Vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!" "Jak to, říkali jste přece, že mohu získat maximálně 100 bodů", diví se gynekolog. "To je jednoduché", vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostal za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to vsechno zvládl přes výfuk!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2132 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 06:01 |
| Motorkář jede šílenou rychlostí a v zatáčce si všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se otočí a křičí: "Člověče, dávej pozor!" "Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2108 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 06:01 |
| Děda na pionýru se v noci řítí dolů kopcem, bez světel. Uprostřed kopce stojí policejní hlídka a jakmile ho spatří , hned na něj spustí: "Stůj! Nemáš světla!" Děda: "Pryč, nemám brzdy!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2149 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 06:00 |
| Jede mladík na motorce a v plné rychlosti to napálí do plotu. Převezou ho do nemocnice a když se probere, ukazují mu rentgen polámaných žeber. On na to: "Tak ten plot poznávám, ale kde je motorka?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2115 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 06:00 |
| Policista zastaví motorkáře a přiloží mu k ústům balónek a důrazně zavelí: "Dýchněte!" "Ani mě nenapadne!" odmítá motorkář. "Dýchněte! Nebo do toho dýchnu já, a to Vám pak na dva roky vezmou řidičák." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2111 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 05:59 |
| Kdy uděláte na pionýru stovku? Když hodně, ale hodně rychle tlačíte. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2107 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 05:50 |
| "Pane řidiči, jakto že jedete na motorce 140 ve městě? Víte, já vypil asi litr slivovice a tak jsem to chtěl stihnout než začne působit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2112 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 05:49 |
| Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost. Zastaví je policista a káravě jim říká: "Uvědomujete se vůbec, co děláte? Co kdyby se stala nehoda?"Jeden z kněží opáčí: "Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi. " Policista nato vytáhne blok a povzdechne:"V tom případě vám musím dát pokutu. Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2149 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 05:46 |
| Víte, co má společné hovno a motorka? Šlápneš a jedeš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2180 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 05:42 |
| Policajt zastaví motorkára na ceste zo zrazu: - Ste ochotný podrobiť sa skúške na alkohol? - Jasné. V ktorej krčme? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2198 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 05:42 |
| Na zraze: - Predstavte si chlapi! Minulý týždeň mi zobrali vodičák! - Prečo?! - Mal som málo krvi v alkohole. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2194 |
| Pridal: dedomotorhead - 05.06.2013 15:37 |
| Príde chlapík do baru, na ramene má vačšiu opičku. Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare. Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje. Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl. Napchá si do úsť jednu guľu a celú ju prehltne. Barman neveriacky zíra a vraví: "Sakra, človeče, videl si to? Tá opica prehltla gulečníkovú guľu! "To ma neprekvapuje," odpovedá chlapík, "ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky. Nebojte, za všetko zaplatím." Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde. Za 14 dní sa v tom bare objaví znova s tou opičkou. Zasa si dá panáka a opička začne behať po bare. Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje. Barman je znechutený a vraví chlapovi: "Ta vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla." "To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky. Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2158 |
| Pridal: Loriel - 04.06.2013 19:06 |
| Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok". "Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?" Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?" "Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný. "Ok," ona na to, "to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovolte spýtať sa na niečo ako prvá." "Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž. "Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú guľu, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé gulôčky. Prečo je to tak?" Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším." "Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2121 |
| Pridal: vanilka - 03.06.2013 07:19 |
| Dvaja policajti čúraju za rohom. Keď dokončia, pozerá jeden na druhého a vidí, že ten má nohavice celé počúrané. - Ty hovädo, zasa si držal pendrek. ))))))))))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2129 |
| Pridal: tiko - 01.06.2013 21:51 |
| Vravi jedna kamoska druhej "vcera som zazila sex, ako beh na 100 metrov". "To akoze 10 sekund a dost?" "Nie, 8 cernochov a pistol" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2114 |
| Pridal: JimmyCross - 01.06.2013 21:29 |
| podľa novej vyhlášky o cestnej premávke by mala žena pridávať plyn iba v kuchyni na šporáku Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2119 |
| Pridal: amper - 31.05.2013 16:16 |
| Príde chlapík do baru a objedná si tri poldeci vodky a deci sódy. > Vypije deci sódy a tri vodky naleje do decáka. > Barman: > - Vy musíte byť kúzelník. > Chlapík: > - Nie. Slovenska obchodná inšpekcia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2127 |
| Pridal: prco123 - 31.05.2013 12:14 |
| Môj penis bol v Guinessovej knihe rekordov! ... potom si ma ale všimla predavačka v kníhkupectve a vyhodila ma Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2161 |
| Pridal: nikto - 31.05.2013 11:35 |
| Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví: - Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba. Chlapík sa zamyslí a povie: - Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec. Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví: - Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo? - Asi pred piatimi minútami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
Predchádzajúce | 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 107618 | Včera: 125735