Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1040 až 1060 z cekového počtu: 10622.
Predchádzajúce | 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 | Nasledujúce
 Pridal: Exploited - 24.11.2008 05:00 |
| Príde doktor k pacientovi na izbu so samopalom v ruke a hovorí: “Tak toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa...“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: jajoB - 21.02.2009 13:14 |
| V lese sa koná maškarný ples.Lienka behá po byte a rozmýšľa, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom.Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej: "A ty si aká maska?" Lienka sa plesne po lícach , vyprskne tvaroh a povie: "Ja som vyrážka." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: theo - 12.05.2009 08:34 |
| Rozhovor v moskovskom rádiu: - Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou? - Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie. Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva: Narežte mi prosím 100 gramov šunky. - Doneste, narežeme... Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekordnom čase na jednej lyži. Reportéri sa ho pýtajú: - Prečo máte iba jednu lyžu? On na to : - Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru. Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním? Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne. V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka: - Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt? - Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt. Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá: "Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?" Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá: "Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: schimanski1811 - 31.07.2009 21:35 |
| Príde chlapík, starý mládenec, k doktorovi , že má oranžový penis.-A čo robievate po večeroch?-pýta sa doktor. -Pozerám porno a jem paprikové chipsy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: grof - 29.10.2009 21:27 |
| heslo na víkend:Vypi vodu, prekvap pečeň!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: rurajko - 23.01.2010 11:32 |
| Viete prečo ženy chodia na preventívnu prehliadku ku gynekológovi? Lebo sa hľadá, v ktorej piči je ten trinásty plat Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: Cervo - 19.04.2010 13:08 |
| Prvú fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: milando - 20.07.2010 23:51 |
| 3 feministky: Prvá z Francúzska:"Prestala som variť manželovi, o týždeň vidím, ako si varí sám." Druhá z Anglicka:"Prestala som prať manželovi a o týždeň vidím, ako si sám perie." Tretia od nás z východu:"Prestala som manželovi prať a variť a o týždeň už vidím aspoň na ľavé oko!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: kiero - 24.10.2010 07:34 |
| Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien? Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi. Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: Šéfe, ako to robíte? Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: nikto - 14.01.2011 08:02 |
| Orol stojí na skale, pustí sa kolmo dole a tesne nad zemou to vytočí a hladko pristane. Medveď to videl a pýta sa ho: - "Orol, čo robíš?" - "Mám v piči." - "A môžem mať s tebou v piči?" - "Jasne, poď hore na skalu." ...Skočia obaja a tak na pol ceste pozerá orol na medveďa: - "Medveď, máš krídla?" - "Nemám." - "Hm, tak ty máš teda riadne v piči! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: tomi93 - 23.03.2011 19:00 |
| Jsou dva cikáni v stanu a jeden(1) hovoří druhému(2): (1):Tak co Jano honíš, honíš?? (2):Nuž honím. (1):A chceš, aby to bylo ještě lepší?? (2):ANO chci. (1):Tak si hoň svýho!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: DevilSister - 22.05.2011 15:19 |
| PENIS -nemá nohy a postaví sa...ZADOK -nemá pánty a otvára sa...VAGINA- je vlhká a nezhrdzavie...ZEM- je guľatá a predsa ľudia trtkajú za každým rohom... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: scrolo1 - 10.07.2011 12:03 |
| - Viete kto vymyslel ozubené kolesá? Ivan Ozubovič Ozubov. A viete kto vymyslel jódlovanie? - Ten istý Ivan, keď mu tie kolesa pricvikli vajcia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: nikto - 23.09.2011 15:58 |
| Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání." Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?" Hulič: "Ubal mi i sobě!" Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: majomi - 30.11.2011 06:17 |
| Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví: - Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku. Druhý vraví: - Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta. Tretí vraví: ... ... ... - Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver. Ostatní sa prekvapene pýtajú: - A čo zvyšok? Tretí vraví: - Zvyšok mi doložia rodičia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: amper - 08.02.2012 22:50 |
| Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?" "Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože žral jen maso. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se # # # nevyplatilo." "No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?" "Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky, a kupovat mlíko jen pro kočku?? Tak jsme ji taky zabili." "Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!" I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: Romanka - 12.05.2012 10:53 |
| ...keď ste vonku s chlapom a on pozdraví inú ženu, tak sa ho nikdy nepýtajte, kto to je...on už má dosť starostí vysvetliť, kto ste vy... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: ORTUT - 20.09.2012 20:59 |
| Dnes bolo síce chladnejšie, ale dostal ma jeden chlapík v Blave so svojím tričkom s nápisom: I AM FROM EXIT Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: amper - 15.01.2013 23:53 |
| Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku". Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?? To víš, že chci. Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím. S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede? No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole. To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit přestane. Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2218 |
| Pridal: BacilBA - 08.08.2013 09:57 |
| Išiel Chuck Norris na bicykli do obchodu. Pred obchodom si oprie bicykel o stenu, a na sedadle nechal lístok: Kradnutie zbytočné... Chuck Norris. Keď sa vrátil na stene, o ktorú bol opretý bicykel bolo napísané: Naháňanie zbytočné... Peter Sagan.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
Predchádzajúce | 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 10449 | Včera: 133152