Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10380 až 10400 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 | Nasledujúce
 Pridal: Bigroman - 17.05.2007 16:24 |
| Chlap sa po opici zobudí a ospalo sa obzerá okolo seba. Vedľa neho leží v postely nejaká nahá žena. Pozorne sa na ňu pozrie, ale ani za svet si nemôže spomenúť na nič zo včerajšieho večera. Napokon poklope ženu po pleci a nesmelo sa pýta: - My sa poznáme, slečna? - A ešte ako, ty hovado ožraté! Veď sme už 15 rokov manželia! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: maTooB - 27.08.2007 14:44 |
| Profesionální omluva Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte." Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: bedna - 09.11.2007 20:06 |
| Hovorí záhorák záhorákovi: -Tiiii, ocul sem, ze v australii su nejake zvirata a ze skacu po chvosce... Druhy sa chyti a hovori: -to ja mam, to ja znam, to su filcky, trubo Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: BacilBA - 21.01.2008 10:59 |
| Dennik šoférky: 5. januar A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!", "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala! 8. januar Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana. 12. januar Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik. Pri odchode som totiz namiesto jednotky zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom. 14. januar Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h . Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac. 22. januar Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ... 31. januar Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta. Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h. 19. februar Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla. Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma. 26. februar Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri). Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto. 3. marec Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2286 |
| Pridal: Jarik - 26.02.2008 19:15 |
| Anča, daj zaj.bať, zajtra vrátim... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: VN800 - 10.04.2008 13:17 |
| Prečo princezná Diana nenosila nikdy pri sebe peniaze v hotovosti? - A vy by ste nosili všade fotku svojej svokry?! :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: Fifi - 06.06.2008 09:48 |
| Z dennika pracujucej zeny: zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti, urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly, naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru, vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat, isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na rozum: muz moj - cely den lezi na gauci nepojebany! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: Misak007 - 05.09.2008 16:41 |
| padne cigan do jamy s vapnom a ked vylezie von pyta sa sam seba, co budem teraz robit? a cigani.. ty si jaky kkt 5minut si biely a uz by si robil... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:02 |
| Chcete zdvojnasobiť cenu vášho trabanta? Natankujte! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:20 |
| Pride cigán v Anglicku k zubarovi.Sadne si do kresla a prstom ukaze nabolavy zub:"TU !"Zubar mu vytrhne dva zuby. Cely rozculeny pride za svojim kamaratom a vravi mu:"Ukazal som na zub povedal tu a ten blbec mi vytrhol dva zuby.On mu hovori ze "TU" je anglicky dva, tak si musis davat pozor!" Chlapik pouceny zo situacie pride na kontrolu k inemu zubarovi, ukaze presne najeden bolavy zub a povie:"TEN !" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: MartineR - 16.02.2009 12:20 |
| uvidite sami, ze muzi maju vzdy ciste myslienky, ale ina nahoda zmeni ich vyznam..... :o) Mlady muz sa rozhodol, ze svojej milej kupi darcek. Uz dlhsi cas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru damskych rukaviciek. Romanticke a pritom nie prilis osobne. Doprevadzany sestrou svojej milej kupil v obchode par bielych rukaviciek. Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek. Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a tak sestra dostala rukavicky a mlady muz nohavicky. Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej prilozenym listockom: "Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis. Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoje sestra nosi tiez kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu citliva, ale predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a skoro vobec neboli zaspinene.Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutocne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi urcite pride kde - kto do kontaktu.Ked si ich budes stahovat, nezabudni do nich vzdy fuknut, lebo pri noseni sa prirodene trochu zapotia a navlhnu, takto Ti dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako casto ich budem chciet v buducnosti bozkavat. Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes. S laskou Tvoj mily. PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet kozusinu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2286 |
| Pridal: bubo008 - 02.05.2009 10:42 |
| Vedci zo Slovakofarmy vyvinuli aj novú antikoncepčnú pilulku. Váži pol tony a stačí ju oprieť o dvere do spálne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: schimanski1811 - 27.07.2009 23:22 |
| # Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká. # Jenže cena je 6500 Kč. # "Není to moc za takhle malou?" ptá se. # Prodavač odpoví: # "Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: PetoSpirit - 24.10.2009 09:52 |
| Vojna: Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!" A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: DominoS51 - 12.01.2010 16:45 |
| Rozprávajú sa dvaja pri sexe: Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý... On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: Rentar - 07.04.2010 18:47 |
| Pride Serena W. za Venus W. a pyta sa jej: Počuj, nezda sa ti ze nam otec dava hormony alebo zakazane latky do napojov? Prečo si to myslis? Lebo som zacala zarastat na neobvyklych miestach. Hej? a kde? Ta na vajciach ... :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2319 |
| Pridal: DevilSister - 13.07.2010 20:40 |
| Vieš kto hral prvý karty? Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: mitzimutz - 13.10.2010 15:07 |
| Manželka leží v posteli a počuje ako sa manžel pýta: " Čo keby sme sa pomilovali?" Pohotovo odpovie: "Bolí ma hlava a som unavená!". Manžel na to: "Spi, ja telefonujem..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: tlmitsch - 07.01.2011 14:46 |
| Část dopisu jednoho nejmenovaného> hypermarketu jedné ze zákaznic…. Vážená paní Janatová, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6měsíců: 15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech. 7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení (lentilky) na splátky. 14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové> části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář. 23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile. 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě! 21. prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír! Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete. S pozdravem ředitel .... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
| Pridal: debutant - 12.03.2011 21:10 |
| Niektorí ľudia sú ako tráviaci trakt, pretože zo všetkého vyprodukujú hovno... :-))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
Predchádzajúce | 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 270989 | Včera: 233989