Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10140 až 10160 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 | Nasledujúce
 Pridal: Desmor - 31.10.2008 18:54 |
| Jedno pivo! poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. Dotočte to, prosím. To není třeba, to dojde. Host po chvíli odchází: Platim! Bude to 7,20 Kč. Host podává pětikorunu. Pardon, říkal jsem 7,20! To je v vpořádku, to dojde. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 01:38 |
| Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe, kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou. Je k nej mimoriadne usluzny : Milacik, sadni si tak, aby si nemala prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd... Keď zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan : Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad, aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne nepoznanie. Chlapik sa nanho usmeje a vravi : Dakujem Vam pekne za ochotu, ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: Vadim - 12.02.2009 17:35 |
| Sedia dvaja bezdomovci pod mostom a bavia sa: "Počul som, že je finančná kríza." "A ako se to môže dotknôť mňa?" "Máš nejakých známych podnikateľov alebo bankárov?" "Ne." "No - a teraz budeš mať!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: branokulka - 28.04.2009 13:55 |
| Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká: "Johnny dnes neplatí!" Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: Thommass - 26.07.2009 00:48 |
| Žena má doma troch milencov a vtom príde manžel. Prvý beží do kúpeľne, druhý do kuchyne a tretí sa schová do brnenia na chodbe. Prvý kričí z kúpeľne: - Pani, tu vodovodnú batériu máte opravenú. A odíde. Druhý kričí z kuchyne: - Pani, ten vypínač máte opravený. A odíde. Tretí stojí v brnení pred manželom a pýta sa: - Dobre idem na Sitno? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: josip - 23.10.2009 08:37 |
| Malá ťava sa pýta mamy-ťavy: - Mami a prečo máme také veľké hrby na chrbte? - Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti. - A mami, načo máme také veľké mihalnice? - To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí. - A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu? - No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných dunách. - A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach...? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: Bandaska85 - 09.01.2010 01:19 |
| Za celý zmätok môžu Íri. Dali sme im výbušiny zadarmo a ešte sa im máme ospravedlniť? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: Miaz - 06.04.2010 16:33 |
| A mechanic was removing a cylinder-head from the motor when he spotted a well-known cardiologist in his shop. The cardiologist was there waiting for the service manager to come and take a look at his bike when the mechanic shouted across the Garage, "Hey Doc, want to take a look at this?" The cardiologist, a bit surprised, walked over to where the mechanic was working on the motorcycle. The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, "So Doc, look at this engine. I open its heart, take the valves out, repair any damage, and then put them back in, and when I finish, it works just like new. So how come I make £39,000 a year and you get £2,000,000, when you and I are doing basically the same work?" The cardiologist paused, smiled and leaned over, then whispered to the mechanic "Try doing it with the engine running!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: Sektor - 09.07.2010 15:14 |
| Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle". Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá:Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů." Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář a vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku odplivne si a povídá. "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: amper - 11.10.2010 19:37 |
| Hoří věžák a lidi čekaj na hasiče. V tom se davem prodere nařachanej týpek a zařve na ty nahoře co koukaj z oken: "Skákejte dolů než přijedou se žebříkem, já vás tu budu chytat a tím se zachráníte." Tak lidi skáčou, on je vždy postaví v pořádku na zem. Jeden, druhej, desátej. Najednou skočí cigán, ten chlap ho v letu zmerčí, uhne stranou a cigán se rozmázne.chlap koukne nahoru a povídá: co blbnete, ty vohořelý už mi sem neházejte!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: ozzy - 04.01.2011 20:15 |
| Rozprávajú sa dvaja bezdomovci ktorí býva viac hladný. Prvý hovorí : ja som bol raz taký hladný, že mi na riti na riti narástla pavučina. Ten druhý hovorí : to je nič , ja som bol raz taký hladný že som si išiel uľaviť za krík, a voľačo počujem šušťať , a tak som sa obzrel a čo nevidím: to mi riť žrala trávu od hladu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: nitro1 - 10.03.2011 18:05 |
| V kozube praskal oheň a dedko zabával vnúčatá mozgovými príhodami Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví: - Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: MotoKiller - 01.07.2011 21:38 |
| "Pridal: dushe - 01.07.2011 18:05 nový Deň má 24 hodín, do prepravky piva sa zmestí 24 fliaš ... to nemôže byť náhoda." V PREPRAVKE JE 20 FLIAS Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: sHARk1 - 14.09.2011 16:16 |
| Existuje super možnosť adoptovať si Gréka za 500 EURO. Bude robiť všetko za teba, na čo nemáš čas: spať za teba do 11tej, chodiť za teba na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za teba vysedávať v krčme. Ja som si ho adoptoval a konečne mám po starostiach.... a môžem robiť od rána do večera! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073 |
| Pridal: Jarik - 22.11.2011 21:48 |
| Moskovska centrala vola meteo stanicu v Archangelsku: Halo, kolko tam mate stupnov? Minus 29! Zvlastne, na CNN hlasili, ze minus 58! Jaaaj, vy myslite vonku?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085 |
| Pridal: amper - 01.02.2012 20:37 |
| Čtyři kamarádky. Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích. Jedna říká: "Prohledala jsem manželovi kapsy našla jsem cizí kapesníček." "A co jsi s ním udělala?", ptá se jiná. "No, vyprala jsem jej a teď je můj." Druhá se přidává: "Já jsem zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi s nimi udělala?" "No, byly jen málo použité, tak jsem je vyprala a nosím je." Třetí říká: "To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "Tak jsi je vyhodila?" "Ne, ustřihla jsem jim špičky a dala jsem je zpátky do kapsy." Čtvrtá omdlela. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: VilkoGSXR - 26.04.2012 10:02 |
| Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy, Tak som jej kúpil osobnú váhu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2117 |
| Pridal: miskin - 05.09.2012 10:41 |
| Janko hovorí Aničke: -"Zlatko moje, vyzeráš ako klietka." -"Prečo Janko?" -"Len vtáka do teba." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2113 |
| Pridal: nikto - 24.12.2012 17:10 |
| Klop klop! – Kto je tam? – To som ja, otvor! – Aký otvor? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2125 |
| Pridal: kiboo - 18.06.2013 08:22 |
| Priklad pre dzeci na zakladke . V 5.A ucitelka hvari: -Dezo, Demeter a Kevin sebe maju rozdzelic 160 evri. Kelo metrov kolajnic chybuje na drahe Kysak -Margecany? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2193 |
Predchádzajúce | 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 88758 | Včera: 174417