Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1000 až 1020 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 | Nasledujúce
 Pridal: cibko - 20.09.2013 11:09 |
| Naše služby poskytujeme tromi spôsobmi: lacno, rýchlo a dobre. Môžete si vybrať ktorýkoľvek z nich. 1. Služby poskytnuté dobre a rýchlo nebudú lacné. 2. Služby poskytnuté dobre a lacno nebudú rýchle. 3. Služby poskytnuté lacno a rýchlo nebudú dobré. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2213 |
| Pridal: nikto - 17.09.2013 14:51 |
| Ide muž po ulici rozkročmo, na široko. Za ním idú dvaja medici. - Čo ten pán asi má? Ja tipujem, že má vlka. Ten druhý hovorí: - Ja tipujem hemoroidy. Spýtajme sa ho. - Ujo, prosím vás, my sme medici a hádame sa, čo máte, že tak široko chodíte. Ja hovorím hemoroidy, môj kamarát tipuje na vlka. - No chlapci, všetci traja sme sa zmýlili. Ja som si myslel, že to bol len prd. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2265 |
| Pridal: kiero - 17.09.2013 12:20 |
| "Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena ""kosť"" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene: - Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví. Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene: - Daj si dolu nohavičky, čo to spraví. Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie: - No a teraz mu povedz, že ťa boli hlava!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2206 |
| Pridal: MacoLM - 16.09.2013 14:15 |
| Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu." Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia. Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov." "Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi." Ja hvarim: "To je pigment!" Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania." Ja hvarím: "To je pergamen!" "Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..." "Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca." Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára." Ja hvarim: "Ti mislíš lektora." Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina." Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje." "Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera". Ja hvarim: "To je hektár!" "Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov." Ja hvarim: "To je nektár!" "Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku." Ja hvarim: "To je Neckar!" "A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť." Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel: "Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2202 |
| Pridal: tiko - 16.09.2013 10:34 |
| Přijde ženská do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a na ní je napsáno: "Za 250 kč nahradí chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějaký problém, tak mi zavolejte." Ženská ho teda koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel, pustí komára, ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijede, podívá se na toho komára, vysvleče se a povídá: "Tak se dívej ty blbče, ukazuju ti to naposled!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2246 |
| Pridal: shushen - 15.09.2013 19:49 |
| Druhá svetová vojna, zima, -25 stupňov. Na tanku sa roztrhne pás. Posádka sa ho snaží opraviť, chlapi sa drú už poriadne dve hodiny. V tom sa zjaví biela pani, víla, ladných tvarov, pristúpi k nim a pýta sa: "Chlapci, čo to tu robíte?" "Roztrhol sa nám pás a snažíme sa stým niečo spraviť, lebo sa nemôžeme pohnúť ďalej. Jebeme sa tu s tým už dve hodiny a nie a nie to spraviť." "Chlapci, a nechcete naozaj poriadnu jebačku?" pýta sa víla. Chlapi sa na seba pozrú, nadržaní sú teda riadne, všetci súhlasne teda prikývnu, plní očakávania: "ÁNO, áno áno!" Víla teda kývla čarovnou paličkou a prevrátila im tank do priekopy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2184 |
| Pridal: kiero - 12.09.2013 09:39 |
| "Hovorí šéf zamestnancovi: - Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce! - Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2300 |
| Pridal: kiero - 12.09.2013 08:22 |
| - Človek, ktorý nedokáže hovoriť tak, aby mu iní rozumeli, je debil. Chápeš ma? - Nie, zlatko." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2199 |
| Pridal: kiero - 12.09.2013 08:17 |
| "- Tak som prišiel na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z cibule. Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2270 |
| Pridal: kiero - 11.09.2013 08:28 |
| Kde väčšinou nájdeme chromého? Tam, kde sme ho nechali. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2243 |
| Pridal: kiero - 11.09.2013 08:23 |
| "Pani je u gynekológa na prehliadke. - A jeje, to sa mi nepáči, pani Nováková. - Čo pán doktor, je to zlé? - Ešte horšie, než si myslíte. Vypadá to na operáciu. - No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie? - Išlo, ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex. Pani Nováková sľúbila, že určite žiadny nebude. Keď odišla, pýta se sestrička doktora: - Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá. - Aj bola, ale predbiehať v samoobsluhe, to sa nemá!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2274 |
| Pridal: sHARk1 - 11.09.2013 08:19 |
| Príde pán do predajne elektrospotrebičov: "Prosím si žehličku. Viete, bude to darček pre svokru." "Samozrejme, pane. Mám vám hneď odpojiť nulák?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2243 |
| Pridal: jony5 - 10.09.2013 15:04 |
| Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou? Dobrý sused požičia. Dobrá suseda dá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2370 |
| Pridal: kiero - 08.09.2013 22:23 |
| - Idem po ulici a vidím ako traja bijú jedného, tak mi nedalo sa do toho nezamiešať. - A ako to dopadlo? - Jój, dobili sme ho jak koňa." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2255 |
| Pridal: kiero - 08.09.2013 21:00 |
| "Stretnú sa dva mravce a jeden z nich je celý zafačovaný. Druhý sa ho pýta: ""Ty, kamoš, čo sa ti stalo?"" ""Ále predstav si, idem večer z krčmy domov a naraz zbadám svätojánsku mušku. Dostal som na ňu chuť, reku zašpásujeme si, hupsnem na ňu - do prdele a to vajgel !!!!"" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2312 |
| Pridal: theo - 07.09.2013 09:53 |
Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a zo slovami "To máš za Hirošimu" vyhodí ho zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia ale za chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca a vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyhodí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a ratatatata ... a všetkých vlkov postrieľa. Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?". Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo a samému nechutí!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2194 |
| Pridal: 77speedy - 06.09.2013 11:06 |
| Borec si koupí nového Harleye a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.“Paráda,“ řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po dezertu mu jeho holka říká: „Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: „Dobře, dobře, já to umyju!“. xDDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2220 |
| Pridal: grey - 04.09.2013 14:06 |
| Kde bolo tam bolo, bolo jedno kráľovstvo, kde žila mladá kráľovná. Muž jej krátko po svadbe zomrel a tak bola veľmi sexu chtivá. Kráľovskí vojaci zajali cudzinca a predviedli ho pred kráľovnú a tá mu vraví. -Ak so mnou vydržíš 100 čísiel, si voľný, ale ak nie, dám ťa sťať. -Ak len toľko, nestrácajme čas a poďme na to. Začali sa milovať a kráľovná si každé číslo značila čiarkou nad posteľ. Keď sa už blížila stovka, kráľovnej nebolo stále dosť a tak začala vymazávať čiarky. Keď to cudzinec zbadal rozkričal sa. -Tak to teda nie, žiadne podvádzanie. Zmazať všetky čiarky a ideme odznova. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2346 |
| Pridal: TomasVFR - 22.08.2013 08:55 |
| Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Ve druhým patře!" "No nekecej, to já taky!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a oba sežraní jak prasata!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2265 |
| Pridal: grey - 16.08.2013 14:01 |
| Viete preco maju vcely medik ? Lebo maju kralovnu. Keby mali parlament tak maju hovno. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2239 |
Predchádzajúce | 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 83719 | Včera: 210807