Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1000 až 1020 z cekového počtu: 10622.
Predchádzajúce | 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 | Nasledujúce
 Pridal: Joyo16 - 11.05.2009 21:41 |
Chlapik si tak ide do obchodu s ferrari a kupi si najnovsi model za 200 000e. Ide ho teda vyskusat, kym caka na svetlach zastavi vedla neho starcek s otvorenou helmou (vyzera ze ma nejak okolo 70 rokou). Starcek sa tak pozrie na cervene auto stojace vedla neho a hovori: "Co za auto to mas chlapce?" Chlapik odpoveda: "Najnovsi model ferrari spider, tieto auta stoja okolo 200 000e!" "To je vela penazi" hovori starcek v soku "Preco stoji tak vela?" Pretoze toto auto moze ist rychlostou vyssou ako 340km/h, hovori chlapik s hrdostou v hlase. Starcek sa pyta:"Mozem sa pozret dnu?" "Jasne" odpoveda chlapik Tak starcek vopcha hlavu do auta a obzera si ho. Nahne sa naspek nad moped a hovori: "No jo je to naozaj pekne auto" Zrazu naskoci zelena a Chlapik si hovori ze ukaze starcekovi co auto dokaze. Dupne na plyn a behom 6tich sekund tam ma 300km/h zrazu zbada malu bodku vo svojom spetaku. Vyzera to ze sa ta bodka priblizuje! Spomali ze sa pozre co to je a zrazu whhhoooossshhh! Nieco preleti okolo neho vyrazne vyssou rychlostou! "Co na zemi moze ist rychlejsie ako moje ferrari?!" hovori si chlapik. Vtom vidi botku ktora ide oproti nemu a priblizuje sa whhhoooossshhh! Ide to okolo neho znova z opacnej strany! Nejak sa to podobalo na starceka na jeho mopede! "Nemoze byt!" mysli si chlapik. "Jak moze moped obehnut ferrari?!" Znova vidi botku v spetaku! Whooooosh Ka-BbblaMMM! Moped zrazu narazi do zatku ferrari. Chlapik vyleti s ferrari a uteka sa pozret co sa stalo a pozera je to ten starcek!!! Samozrejme aj starcek aj moped uplne dolamany. Chlapik pozera nechapavo a hovori:"Musis mi povedat ako si dokazal ist na mopede rychlejsie ako moje ferrari!" Starsi clovek sa pozera na chlapika a hovori:"OK...,ale najprv odhakni moje traky z tvojho spetneho zrkadla!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: schimanski1811 - 31.07.2009 21:34 |
| V autobuse cestuje postojačky výrazne namaľovaná pani. Pán, čo sedí sa jej prihovorí: "Ja lekvár radšej jem, ako sa ním gebrím". Ona mu na to odpovie: "Ja mám tiež radšej chuja v sebe ako vedľa seba". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: 77matto - 29.10.2009 14:59 |
| Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem karta. Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky! Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou: "Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo ?" Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala: "Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 2000." Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať. Samozrejme, že Karol bol presný, dal jej 2000,- a potom spolu viac než hodinku súložili. O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy: "Bol tu dnes poobede Karol ?" Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá: "Áno, zastavil sa na pár minút.." "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí: "Áno, dal mi 2000,- ." Peter sa spokojne usmial a hovorí: "Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal 2000,-. Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: Vubo - 23.01.2010 11:32 |
| Motocyklista vo vysokej rýchlosti zrazil vrabca. Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil a zobral ho so sebou. Doma ho nežne položil do klietky, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými očami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si:k - No do piči ja som toho motocyklistu zabil!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: ucitel - 19.04.2010 10:58 |
| Prečo sa všetci boja malého cigána z 1C? Preto, lebo jeho otec chodí do 6B. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: mPershing - 20.07.2010 19:00 |
| Z deníčku poslaneckého nováčka Tak mi to konečně začalo. Vlastně jsem měl úplně jiné plány, chtěli jsme jet s kamarády z dílny na Lužnici, jenže pak mě lidi vykroužkovali až do sněmovny. Ptal jsem se na sekretariátu, jestli tam musím, ale řekli mi, že to teda musím a že mě lidi vybrali, protože mě vůbec neznají, což je teď největší záruka důvěryhodnosti. A taky se zajímali, jestli už jsem si našel poslaneckou kancelář, že by prý byla jedna volná po tom poslanci, co jsem ho přeskákal na kandidátce, a že mi ji rád přenechá, i papíry ve sněmovně vyřídí, protože to má stejně u sebe v baráku. Moc se mi to nezdá, ale prý si zvyknu, a ať ze sebe nedělám véčkaře. Ve vlaku do Prahy jsem potkal toho poslance od nás, co ve sněmovně sedí už dvanáct roků. Vypadal hrozně ztrhaně a říkal, že je to tam děsná dřina. Dělá se prý úplně celý týden, od úterý do čtvrtka, od devíti do pěti a v pátek někdy až do dvou. Často má prý co dělat, aby vůbec stihl letadlo na víkend. Sněmovnu jsem našel skoro hned. Kancelář v ní ne. Ochranka mě chtěla dvakrát vyvést, prý tu teď pobíhá spousta zmatených typů, co tvrdí, že jsou poslanci, a kdo se v tom má vyznat. Už se ale začínám orientovat ,do jednacího sálu mi to netrvalo ani půl hodiny. Dostal jsem hlasovací kartu, prý ji nemám ztratit. Vypadá jak do bankomatu, akorát mi k ní nedali PIN. Řekli mi, že mám někdy mačkat tlačítko "ne", i když jsem pro. A pak prý mám jít k mikrofonu a říct, že se moc omlouvám, že mám na sjetině křížek, a byl jsem přitom pro. Nevím,co to znamená, snad to nebolí, ale prý se to tak občas dělá, když se někdo z kolegů zapomene v bufetu a u mě se prý nebude nikdo moc divit, že jsem takový vlček, když jsem tady nový. Upřímně jsem se ale vyděsil při placení v parlamentní jídelně. 35 eur! Naštěstí se ukázalo, že je to v korunách, ale mazáci mě varovali, že takhle levně se tady všude nenajím. Třeba dole U trubek je to o dvacku dražší. Pak jsme přísahali věrnost Němcové. Netrvalo to dlouho a radši jsem slíbil, co po mně chtěli. Jo, a abych nezapomněl, taky už jsem podepsal platový výměr. Budu brát 65 tisíc hrubého. Čistého to prý dělá asi 83 tisíc. Chtěl jsem se na to zeptat Kalouska, ale smál se mi, že jsem ještě ucho a že mi to nemá čas vysvětlovat, protože spěchá na tiskovku o rozpočtové odpovědnosti.Ale nevadí mi to. Myslím, že se mi tu nakonec bude líbit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: kiero - 24.10.2010 07:33 |
| Do Kostola ( bratstvo veriacich ) príde nový mladý mních. Otec Peter ho sprevádza po kostole a ukazuje mu kde sa modlia, kde sa stravuju kde ziju a co robia. Tak mu otec Peter ukáže celý kostol a nakoniec prídu k veľkým dreveným dverám, otovrí ich a tam iba z poza plachty trčí mužský zadok a vraví : ,, Tak synu tu sa možeš odbavovať kažy pondelok, utorok, štvrtok a piatok. ´´ Mladý mních mu odvetí : ,, A v stredu nie ??? ´´ Nie nie synu, v stredu nie, pretože v stredu máš službu TY !!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: majomi - 13.01.2011 16:45 |
| Život ženy sa delí na tri obdobia: 1. Ide na nervy svojmu otcovi. 2. Ide na nervy svojmu mužovi. 3. Ide na nervy svojmu zaťovi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: tomi93 - 23.03.2011 18:58 |
| Cikán, Žid a Skin vylověj zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání. Cikán: Chci aby Žid zdechnul ! Žid: Chci aby Cikán zdechnul ! Skin: Tak v tom případě už jen kávičku ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: OurHate - 22.05.2011 13:36 |
| Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu? Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný. Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel! Riaditeľ len krúti hlavou, nechape... O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo? Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: ozzy - 08.07.2011 21:34 |
| Včera som chytil rybu ako moja ruka. - Netáraj, také špinavé ryby ani neexistujú. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: miskin - 23.09.2011 12:12 |
| Môj drahý synček! Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu okolo bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem Ti napísať ...číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu. Všetko je veľmi pekné v novom dome. Máme už práčku, ale akosi nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. V streche máme dieru, ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz tri a raz štyri dni. Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa Tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže Ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta. Tvoj brat si predvčerom zavrel kľúče do auta. Trvalo vyše dvoch hodín, kým ma s otcom z auta vyslobodili. Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých kolajoch. Tvoja milujúca mamička. PS: Chcela som Ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: tlmitsch - 29.11.2011 21:56 |
| Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete." . . . Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: "Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: Mexa - 08.02.2012 21:07 |
| Bleskový přechod mezi operátory: strčte mobil do čaje a máte " T-mobile" strčte ho do vody a máte " Vodafone " rozlomte ho a máte: " ÓÓÓ dva! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: nitr0 - 11.05.2012 23:04 |
| - Ževraj si sa oženil. - Áno, oženil. - Tak to musíš byť šťastný. - Áno, musím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: theo - 20.09.2012 10:57 |
| Voži še dzivčatko na bycigliku po sídlisku a jak še tak voži, idze okolo policajt na koňu i volá na dzivčatko :Hej, dzivčatko podz tu, dzivčatko pridze a policajt še pýta : Chto ci kupil ten byciglik ??? a dzivčatko :ta moj kresny... a policajt kaže : ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatník,zadný blatník, švetelko i brinčok . Dzivčatko len patri a vecka še opyta policajta : A vam chto kupil takoho koňa? A policajt : Ta naš načelnik ... a dzivčatko : No ta načelnik by mal znac, že kuň ma mac chuja pod bruchom a ne na chribce. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: furiozo - 15.01.2013 13:20 |
| Je to čierne, je to medzi nohami a má to pracku, čo je to? . . . . . piča jak remeň. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2141 |
| Pridal: kiero - 06.08.2013 18:12 |
| Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov. Doma ho vita zena, dava mu jest, pit a pyta sa, ako sa mal. - Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne! Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompacom, kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou, zasa do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej polomrtva zena vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke. Potom, ako urobi cislo-dve, zena vravi: - No, celkom som pochopila, len mi povedz, preco si ma nakoniec pojebal? - Lebo si predcasne opustila pracovisko ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: tlmitsch - 10.09.2014 13:03 |
| odkedy necitam tunajsie forum, prestala mi moja motorka vydavat zvlastne zvuky a chovat sa divne :P Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: juraj36 - 05.11.2015 05:21 |
| Chytil rybár zlatú rybku a nahlas dumá: „Budeš na masle so šalviou a s trochou tymianu…“ Rybka ho preruší: „Keď ma pustíš, splním ti jedno prianie.“ Rybár nato: „Nuž, chcel by som, aby sme mali v parlamente len slušných, poctivých a inteligentných poslancov.“ Rybka sa smutne zahľadí a povie: „Povedal si na masle s tymianom?“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2185 |
Predchádzajúce | 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 130502 | Včera: 187097