Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 100 až 120 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | Nasledujúce
 Pridal: Toman - 22.09.2022 23:55 |
| Mami, dostal jsem povolávací rozkaz! - A s kým budeš bojovat, Gríšo? - No s nacisty! - Jasně, a proti komu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1481 |
| Pridal: Toman - 11.09.2022 15:07 |
| Putina pustili z pekla na vychádzku. Išiel do Moskvy do baru. Dal si whisky a pýta sa barmana: "Vyhrali sme vojnu?" Barman: "jasne že vyhrali !" "Super ! Zaplatim" Barman: 120 hrivien ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1309 |
| Pridal: Toman - 08.08.2022 22:49 |
| Putin koukne ráno z okna a pozdraví: "dobré ráno sluníčko." A Slunce: "dobré ráno pane Putine." V poledne pak Putin: "dobré poledne sluníčko." Slunce: "dobré poledne pane Putine." Až konečně večer Putin zkusí: "dobrý večer sluníčko." Slunce: "teď už mi můžeš leda políbit prdel krvavá kryso Putlere, už jsem na západě!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1580 |
| Pridal: Toman - 16.07.2022 18:35 |
| Otazka na Radio Jerevan - Co by stalo, ak by na Sahare zvitazil socializmus?? - prvych 5 mesiacov nic a potom by zacal chybat piesok... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2941 |
| Pridal: Dottore - 07.07.2022 13:27 |
| Do nemocnice príde veľa postrieľaných policajtov. Doktor sa najprv zamračí, potom nadvihne obočie a pýta sa: - Ako sa toto mohlo stať? Jeden policajt odpovedá: - Mali sme kurz zo streľby a inštruktor streľby nám povedal, že máme strieľať jeden po druhom! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1533 |
| Pridal: Toman - 06.07.2022 11:54 |
| Slovní spojení 'ruský trhan' nabývá v souvislosti se stále větším nasazením moderních raketových a dělostřeleckých zbraní proti Novorusům zcela nový význam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1286 |
| Pridal: Toman - 01.06.2022 11:52 |
| Kolik je to prstů? U očního je to běžná otázka, u gynekologa však Pavlínu trochu zaskočila! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2992 |
| Pridal: Jeff - 10.04.2022 20:59 |
| Muža so závažnými popáleninami priviezli do nemocnice. Po RTG mu hovorí primár..veď vy máte viac zlomenín, ako popálenín..boha! Tí kokokti ma lopatami hasili.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1575 |
| Pridal: Jeff - 14.03.2022 18:49 |
| Potkají se dvě blondýnky: "Kamjdeš? " "Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška,nějak ho bolelo na prsou." "A dneska už je mu lépe?" "Asi jo, protože už má jenom něco s patama. " "S patama? Jak jsi na topřišla? " "No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1657 |
| Pridal: zefo - 31.01.2022 11:12 |
| Štyri mníšky cestujú lietadlom – lietadlo spadne – zabijú sa – stoja pred nebeskou bránou pri svätom Petrovi či môžu ísť do neba. Prvá sa spovedá že videla mužské prirodzenie. Peter hovorí – choď si vypláchnuť oči svätenou vodou a bež hore! Druhá sa spovedá že ona to prirodzenie aj držala. Peter hovorí – choď si umyť ruky a bež hore. V tom sa začne predbiehať štvrtá a kričí: Svätý Peter, Svätý Peter. Môžem si vypláchnuť ústa skôr ako si umyje riť sestra Mária? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3447 |
| Pridal: zefo - 18.12.2021 18:51 |
| Farár mi po spovedi hovorí ,,musíš sa vzdať diabla,, No ale ja mám s ňou tri deti! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3112 |
| Pridal: ixon - 29.11.2021 16:28 |
| POZOR!!! Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú: dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! A pôjdem aj dnes! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1748 |
| Pridal: Toman - 26.10.2021 16:39 |
| V autobuse: „Pane, prestaňte mi hladkať zadok!“ „Ja vám zadok nehladkám! Len si utieram mastné ruky od langoša.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3188 |
| Pridal: Toman - 24.08.2021 21:50 |
| Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku. Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci. Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné. Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné." A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky: "A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: ixon - 01.06.2021 14:41 |
| Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí začne im nadávať: "J...m vám vašu mater škaredú, ryšavú!" Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám slúbil..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2233 |
| Pridal: ixon - 01.06.2021 14:29 |
| > Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom. > Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. > Blondýnka sa obráti k brunetke: > - Ty počuj, nie je to kráľ Štefan? > Brunetka jej na to: > - Ti j..e?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi... > O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví: > - Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel... > Na to blondínka: > - No... Komu tu j..e ...???* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2345 |
| Pridal: ixon - 01.06.2021 13:39 |
| Na palube lietadla je 5 pasažierov… Igor Matovič, Pápež František, Boris Johnson, Angela Merkelová a 10-ročný školák. Lietadlo má problémy a začne padať. V lietadle sú však len 4 padáky. Matovič hovorí: “Ja som najmúdrejší muž na svete a Slovensko ma potrebuje!” vezme si padák a skočí. Johnson: “Británia ma potrebuje v tomto zložitom období,” vezme druhý padák a skočí. Angela: “Ja tu mám ešte poslanie, musím dopratať ešte veľa migrantov do Európy,” a vezme tretí padák. “Cirkev ma potrebuje,” hovorí pápež, pozrie na chlapca a vysloví: “ale som už starý a ty máš život pred sebou, zober si posledný padák.” 10-ročný školák pozrie na pápeža a hovorí: “Neboj sa máme ešte dva padáky, najmúdrejší muž na svete si zobral moju školskú tašku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2177 |
| Pridal: Papajko - 14.03.2021 18:31 |
## # # # Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce: ## # # # "Můžu si tady otevřít účet? ## # # # "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. ## # # # "To je snad jedno, kurva!" ## # # # "Pardon, pane? Zřejmě jsem se přeslechla!" ## # # # "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." ## # # # "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" ## # # # "Do prdele, jaký výrazy?!" ## # # # Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí ## # # # trpělivost a odejde pro manažera. ## # # # Manažer s ní přichází k Fousáčovi: ## # # # "Nějaký problém, pane?" ## # # # "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch ## # # # dvaašedesát melounů a ## # # # chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" ## # # # "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, ## # # co?" ## # # # Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3892 |
| Pridal: minomonster - 09.03.2021 14:21 |
| Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra. „Kam chceš ísť?“ pýta sa muž. „K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.“ V tom si aj manžel začne baliť veci. „A kam ideš ty?“ pýta sa prekvapená žena. „K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4158 |
| Pridal: Jeff - 24.02.2021 11:28 |
| Sprievodca vo vlaku príde do kupé a pýta lístky. Jeden cestujúci hovorí: - Ja nemám lístok. A sprievodca: - Ako to, že nemáte lístok? Čo tu vlastne robíte? Ako ste sa sem dostali? - No dovoľte!? Vy ste na stanici vykrikovali NASTUPOVAŤ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3890 |
Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 246374 | Včera: 143120