Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 920 až 940 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 | Nasledujúce
 Pridal: Campo - 07.12.2013 10:05 |
| Letí vláda na výjazdové zasadnutie do Košíc a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne. Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých, ktorí v nich boli, pochová. Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:- A to boli naozaj všetci mŕtvi? - Určite áno, to viem naisto. Fico síce hovoril, že on nie je, ale poznáte ho, čo sa mu dá ešte veriť.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2246 |
| Pridal: garko - 06.12.2013 13:23 |
| Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžicky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Sliač Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2140 |
| Pridal: tlmitsch - 01.12.2013 14:31 |
| Pyta sa mama dcery ktora dostala pracu sekretarky: a sef ta neobrazuje? -ani nie mama, ja trtkam rada.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2215 |
| Pridal: sHARk1 - 29.11.2013 10:51 |
| Stretnú sa po dlhom čase dvaja kamaráti: Čau, ako sa ti darí, čo robíš? Vieš, začal som podnikať. A v čom? Mám bordel. Super, a čo takto ceny? .. taká fajočka? 20 €. ... a taký análik? 100 €. Trocha drahé a čo takto šuška? To ešte nemám v ponuke, lebo zatiaľ som sám. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2138 |
| Pridal: shushen - 26.11.2013 21:02 |
| - Čo sa kňazovi najviac páči na miništrantovi? - Jeho kadidlo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2113 |
| Pridal: gusto61 - 25.11.2013 21:21 |
| Viete prečo v Bansko-bystrickom kraji cigáni volili Kotlebu?Lebo im slubil,že sa o nich po volbách postará!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2146 |
| Pridal: kiero - 25.11.2013 16:15 |
| Príde stará babička na gynekológiu. Lekár ju prehliada a hovorí: "No babi,tri krát vydatá a stále panna?" "To je tak pán doktor,prvý muž bol zmrzlinár ten len lízal, druhý bol kožušník ten len hladil. A tretí bol zo Smeru a ten len sľuboval..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2211 |
| Pridal: Jarik - 24.11.2013 14:33 |
| Pán vodič, fúkajte! Samozrejme, pán policajt... A kde vás to vlastne bolí? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2259 |
| Pridal: sHARk1 - 21.11.2013 20:54 |
| Jede blondýna v autě za náklaďákem. Když je na semaforu červená, blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič mlčí a jede dál. Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Naskočí zelená a řidič jede dál. Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna zastaví a jde za řidičem: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrác ítenáklad. Řidič už to nevydrží a říká: Dobrý den, já jsem Karel. Je zima. Sypu.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2161 |
| Pridal: Tono1 - 20.11.2013 15:08 |
| Maturitné otázky z matiky na rok 2013 1. Sudca zoberie 15 000 € za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej prepustia mafiána z väzby a 3 000 € za prekvalifikovanie trestného činu na nižšiu sadzbu odňatia slobody. Koľko mafiánov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok 50 x 20 m na Slavíne, keď 1 m2 stojí 5 000 €? 2. Poslanec berie 3.000€ za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo vrozličných dozorných radách poberá mesačne: 2.000€, 1.500€, 3.300€ a 1.500€, k tomu týždenne za lobing 1.500 €. Čo sa mu väčšmi oplatí: sedieť v parlamente, alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje v priemere raz za týždeň? (Poslanecky plat neberte do úvahy, beží mu v obidvoch prípadoch.) 3. Súkromný podnikateľ, majiteľ menšej stavebnej firmy, sa uchádza o štátnu zákazku za 200.000 €, o ktorej rozhodujú traja úradníci. Vypočítajte: a) Aký úplatok pripadne každému úradníkovi za predpokladu, že dá všetkým rovnako a že to bude predstavovať 10 % z celkového objemu zákazky? b) O koľko € viac musí dať úradníkom druhý podnikateľ,aby tromfol predchádzajúceho o 5%? c) Koľko € zostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní úplatkov? d) O koľko € musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval stratu z úplatkov? 4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď zaplatí každý obslúžený zákazník 70 €, koľko klientov musí zohnať každá, aby mal Gejza 2.500 € na svoju dennú dávku koksu, pričom si každá štetka nechá zo zárobku 20 %? 5. Taxikár predá denne dve ukradnuté autorádia, z čoho má províziu 30 € za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a 30 €, keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi. Vypočítajte: Ako dlho mu potrvá, kým dá dokopy 10.000 € na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že dostane flek na lepšej ulici? 6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 €. Garsónka ju stojí mesačne 80 €, strava ďalších 55€ a lieky 25€, na kostol dá 7€ a vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33€. a) Ako dlho jej bude trvať, kým našetrí 150 € do obálky pre primára, aby jej predpísal injekcie na reumu? b) Koľko takých obálok musí primár prijať, aby uhradil dvojtýždňovú dovolenku na Havajských ostrovoch? (Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.) 7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu pohostinstva s hracími automatmi, k čomu ho pomkne 1 500 € od budúceho prevádzkovateľa. Vypočítajte, koľko ďalších krčiem musí požiadať o povolenie rovnakej prevádzky, aby starosta postavil dom svojej dcére? Poznámky: 1. Cena stavebného materiálu na dom je 90 000 €. 2. Stavebné práce nezohľadňujte, vykoná mu ich zadarmo firma, ktorej dohodil bez verejnej súťaže výstavbu nového domu smútku a požiarnej zbrojnice. 3. Ani cenu za pozemok nezvažujte, obecnú stavebnú parcelu prechodne prekvalifikoval na smetisko a odkúpil za 1€. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2496 |
| Pridal: tlmitsch - 19.11.2013 23:11 |
| PŘIJDE FARÁŘ DO NEMOCNICE ODEVZDAT MOČ. SESTRA ALE JEHO NÁDOBU S MOČÍ ROZBIJE A BYLO JÍ TRAPNÉ CHTÍT OD FARÁŘE MOČ JEŠTĚ JEDNOU A TAK NAPLNILA NÁDOBU SVOJÍ TĚLESNOU TEKUTINOU. DRUHÝ DEN POVÍDÁ LÉKAŘ FARÁŘI. "JE MI TO MOC LÍTO, ALE MUSÍM VÁM OZNÁMIT ŠPATNOU ZPRÁVU - JSTE TĚHOTNÝ !" "BOHA JEHO, JÁ TOHO KOSTELNÍKA ZABIJU !" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2174 |
| Pridal: MAMEBABETU - 18.11.2013 22:37 |
| Odchádza ráno unavený muž od milenky, prezerá si vrecká a hovorí: -"Boha, ona mi vyfajčila aj cigarety!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2211 |
| Pridal: MAMEBABETU - 12.11.2013 19:31 |
| DEDO A AKÁ MUSÍ BYŤ PIVNICA , ABY VÍNO V POKOJI DOZRELO ? ZAMKNUTÁ ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: MAMEBABETU - 12.11.2013 19:29 |
| KEĎ ČLOVEKA POSTRETNE ŠŤASTIE - MAL BY SA UISTIŤ ČI SA NEPRIŠLO LEN ROZLÚČIŤ :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2265 |
| Pridal: Viki30 - 11.11.2013 14:34 |
| Blondínka na križovatke nabúra do chlapa a ten jej nadáva... Ty krava, robila si vôbec vodičák???!!! A ona na to....Rozhodne viackrát ako ty, ty debil!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2146 |
| Pridal: sHARk1 - 11.11.2013 12:58 |
| Moja žena je už týždeň nezvestná. Ráno za mnou boli policajti a oznámili mi, že by som sa mal pripraviť na to najhoršie. Tak som šiel na charitu a vypýtal si naspäť jej oblečenie... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2202 |
| Pridal: kiero - 10.11.2013 12:09 |
| "Stretnú sa Fero s Mišom a Fero vraví kamarátovi: - Človeče, včera som si nabalil nádhernú mladučkú černošku. Nôžky ako gazela, postava úplný zázrak ... - No a ? - povzbudzuje ho v rozprávaní Mišo. - Priviedol som si ju domov, vypili sme si šampanského, zatancovali sme si, bozkávali sme sa ... - No a ? - Potom som ju pomaly, pomaličky vyzliekol, zhasol som svetlo ... - No a čo bolo potom ? - Noo ... ehm ... potom som ju už v tej tme nenašiel." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2120 |
| Pridal: kiero - 10.11.2013 12:07 |
| "Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku : - Čo by ste robili, keby ste ostali na opustenom ostrove len vy a 30 námorníkov? Angličanka: - Ihneď by som spáchala samovraždu! Američanka: - Ihneď by som skočila do vody a plávala preč! Slovenka je ticho. - Vy ste nerozumeli otázke? - Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085 |
| Pridal: kiero - 10.11.2013 11:59 |
| "Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený. Od tej doby som nezamestnaný." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2136 |
| Pridal: sHARk1 - 08.11.2013 12:59 |
| Víte, jak poznáte, že jste opravdu unaveni z práce? Když večer ukládáte dítě a přemýšlíte, jestli ho máte "uložit" nebo "uložit jako". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2162 |
Predchádzajúce | 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 145702 | Včera: 133021