Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9160 až 9180 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 | Nasledujúce
 Pridal: mPershing - 25.10.2008 21:41 |
| OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny) Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA# < SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad,abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky. BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat.Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku.Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally.Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli.Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal,když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: …! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: tigrik77 - 21.11.2008 14:08 |
| Ako chytit zajaca v zime... dat do stredu luky mrkvu a pascu... a co nato zajac... mrkva v zime hmm hmm... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
| Pridal: 7blackdragon - 02.02.2009 10:38 |
| Čo majú spoločné šteniatko psa a krátkozraký gynekológ ??? Vlhký čumák :-)... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: Desmor - 20.04.2009 13:07 |
| Traja chlapici sedia v bare, jeden je pravnik, druhy je doktor a treti je motorkar. Pravnik horovi: "tak som moju zenu vylizal a tak sa jej to pacilo ze sa az vznasala" Doktor hovori: "ja som moju zenu tak vyprstoval a tak sa jej to pacilo ze az vzniesla s postele" Motorkar hovori:"ja som moju zenu fajnovo po..tkal do zadku a potom som vstal a utrel si to o zaclony a moja zena.... ta lietala az ku stropu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: paavo - 11.07.2009 12:35 |
| Východniar z dediny príde na návštevu ku švagrinej do Bratislavy. Cestuje autobusom lebo vlakom ešte nikdy nešiel. Po príchode ohromený veľkosťou sídliska petržalka vchádza do bytu obdivujúc všetky rôzne vzmoženosti. Švagriná mu pripraví kúpeľ, pretože po dlhej ceste musí byť určite unavený. A tak sa kúpe a po chvíli je z kúpelne počuť strašný rachot. Švagriná rýchlo vydesená vojde dnu s obavou čo sa deje, tam už stojí východniar s plnou vaňou v rukách a hovorí: "Aňka, ta a ďe vyliac vodu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: RoboNM - 18.10.2009 15:51 |
| A jewish man in a hat enters a bar in New York and sits down. He looks around and sees a Vietnamese sitting right next to him. He drinks his whiskey and slaps the Vietnamese with all the power in the face and kicks him in his balls. Vietnamese guy is lying on the floor and screaming painfully: "What the fuck are you doing?" Man replies: "Thats for Pearl Harbor." Vietnamese "But the Pearl Harbor was attacked by Japanese." Man: "Doesnt matter, japanese, vietnamese, chinese, all the same." and he sits down. 15 minutes later, the Vietnames stands up from his chair and walks towards the Man. He takes his hand out of the pocket and punches the man into his face, with all the force he has. The man shouts: "What the hell was this for?" Vietnamese: "For you motherfuckers sinking the Titanic, and there were a lot of Vietnamese waiters on board." Man: " But that was an iceberg!" Vietnamese: "Iceberg, Goldberg, Silberberg, doesnt matter, all the same!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:42 |
| Absolutny optimizmus? Ked si dvaja buzeranti kupia kocik. Namiesto toho by si sa ucil behas za dievcatami! Ale otec, to je uplne inac.. Ziadne ale! Kto je tu otec! Ja ci ty?! Obaja otec. Obaja. Mamicka otecko sa nam obesil na povale. Jezismaria!! Prvy april. V pivnici... Nasli utopeneho policajta v rieke Morave. Ked ho vybrali, zistili, ze ma zatate paste. Ked ich otvorili, nasli v nich v jednej patkorunacku a v druhej listok. Skoc do Moravy pre knedlik. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: Sonny - 26.03.2010 08:19 |
| Otázka: "prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie"dobrá práca" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: martinhraniciar - 23.06.2010 23:16 |
| Prečo vegetariánky pri orgazme nekričia? Pretože nechcú priznať, že ten kúsok mäsa im urobil tak dobre... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: kochi - 07.10.2010 14:55 |
| Na karnevale sa objaví žena- nahá a celá zamaľovaná na bielo. Pýtajú sa jej: a ty si aká maska??? žena rozkročí nohy a hovorí: ZUBNý KAZ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: Killbydeath - 30.12.2010 23:41 |
| ako sastahuju damske nohavicky? po kolena rukou a potom ako ked sa startuje motorka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
| Pridal: Speed210 - 02.03.2011 19:13 |
| Vlkovi sa narodí syn, príde do nemocnice, pozerá sa na neho a rozplýva sa: -ach tie zuby celý ja -ach tie oči celý ja -ach tie uši... uši? Bohaa zajac !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: Rentar - 06.05.2011 20:06 |
| "Drahí bratia Česi, počas dnešného večerného zápasu majte prosím na pamäti, že počas najbližšej návštevy našich Vysokých Tatier nemusí prísť po Vás horská služba." :DD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: Noff - 29.06.2011 20:12 |
| Jednooký a slepý idú s motorkou na diskotéku. Idú cez les a jednooký si na konári vypichne aj druhé oko. Vraví : - No, a sme došli! A slepý na to: - Čaute baby! :DDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: MotoKiller - 06.09.2011 09:07 |
| Ze lídl spravil Vadimovi k narodeninám mexický týždeň. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: amper - 17.11.2011 23:33 |
| Dvaja policajti vojdú do kníhkupectva a predavačka sa ich pýta "čo chlapci vonku prší ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: Megadeth - 25.01.2012 13:38 |
| Rozpravaju sa dvaja kamarati: - "Neskocime na colu?" - "Chlape, ty si snad jediny clovek, ktory v slove pivo dokazal urobit 4 chyby." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: petjushka - 18.04.2012 14:11 |
| Stretne slon ťavu a hovorí jej: "Sa nehanbíš chodiť s ceckami na chrbte?" A ťava na to: "Že teba to jebe čo máš ko..t medzi očami." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2138 |
| Pridal: theo - 18.08.2012 14:05 |
Co vynalezl muž a žena Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV. Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY. Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ. Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP. Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY. Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ. Muž objevil POLNOHOSPODÁŘSTVÍ a vynalezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU. Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ. Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX. Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU. Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno POSRALO! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2162 |
| Pridal: vytecny9 - 14.12.2012 23:16 |
| Ruská rozprávka Na Sibíri žil dedo s troma synmi. Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku. Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať: Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj. A obesil sa. Nájde ho prvý syn a začal zúfať. Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil... Povedal si, že sa utopí. Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví: Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila. Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať. A povedal si, že sa tiež utopí. Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala: Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.' Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť. No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví: Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal: A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x? Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla. No a mohol by som aj 20x? Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla. A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2156 |
Predchádzajúce | 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 65319 | Včera: 239523