Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9100 až 9120 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 | Nasledujúce
 Pridal: Natalya - 22.11.2004 10:59 |
| Soudce: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?" Obžalovaný: "Víte, pane soudce...." Soudce: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: MatoKE - 17.04.2005 13:58 |
| Tichy dedinsky kostolik. Fararko ma kazen: Dnes, drahi moji, vam porozpravam o panne Marii. A aby ste to lepsie pochopili, porozpravam vam to na priklade. Tu medzi nami zije jedno dievca, Anicka... Anicka, vstan prosim... (Anicka vstane a fararko pokracuje.) ... Toto dievca je jednou z najlepsich nasich cirkevnicok. Nikdy nevynecha omsu, cti si bozi zakon, za chlapcami nebeha. Poctivo pracuje a hoci jej plat je malicky, nikdy nezabudne vhodit mincu do kostolniho zvonceka. Taketo skvele dievca zije medzi nami... No v porovnani s pannou Mariou je to obycajna kurva. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: rabatinova - 29.08.2005 23:24 |
| Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť: - Môj priateľ nežije! Čo mám robiť? - Len pokoj, odpovedá hlas na druhom konci, pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy. V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas. - Hotovo. Čo ďalej? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1825 |
| Pridal: maco - 10.01.2006 12:19 |
| V Tatrách pod lavínovým svahom kráčajú dvaja slovenskí turisti. A jeden vraví:"Neopováž sa povedať niečo po česky, lebo to na nás drbne! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1838 |
| Pridal: marlowe - 18.03.2006 15:59 |
| Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, lenčo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu sito už všetci spolu rozdávajú. Zrazu klúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje monterky a jedno brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa: "Čo sa deje, drahá?" Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v monterkách a vraví: "Tak pani, sifón máte opravený, bude to za päť stoviek." Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v monterkách a vraví: "Tak pani, práčka je opravená, bude to za tisícku." Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou: "Ty si tu mala dvoch opravárov?" V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá: "Ťahám dobre na Strečno?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1835 |
| Pridal: Ako po - 14.05.2006 07:46 |
| Ako poznas tepleho snehuliaka? No mrkvu ma v zadku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1853 |
| Pridal: MajLanKoSK - 04.08.2006 18:20 |
| - Mám novú prácu. - Akú? - Robím admina v NBÚ. - A koľko ti platia? - Zatiaľ nič, oni o tom ešte nevedia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: Coolerman - 18.10.2006 23:12 |
| Posledná veta turistu v New Yorku: -"Hej, negger ako sa dostanem von z Harlemu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1841 |
| Pridal: bigman23 - 16.01.2007 19:57 |
| Čo sa stane so ženou, ktorá namiesto antikoncepčných tabletiek berie tabletky na ukľudnenie? Má osem detí a vôbec ju to neserie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: marcello - 09.05.2007 07:48 |
| Auto patriace autoškole zastaví na pumpe. Vyjde z neho slečna a chce tankovať. - Preboha, vypnite motor! - kričí na ňu pumpár. - To nie je motor! To sa od strachu klepe môj inštruktor. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: VN800 - 14.08.2007 10:57 |
| Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi: "Vy ste, pán kolega, veľká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: cross0111 - 31.10.2007 18:07 |
| medved nesia zajaca na motorke a uz idu rychlo a jazac vravi medvedovi ...medved ty si sa postal...medved mu na to ty sa aj poseres ked zistiz ze mi nefunguju brzdy Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: anty426 - 15.01.2008 22:19 |
| - Čo stojí ten pes? - No ja neviem prečo si nesadne... - Ale ja sa pýtam koľko stojí?! - No už dobrú polhodinu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1838 |
| Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:55 |
| Motorkár minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci. ”Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?” ”Ale iste. Čo potrebujete?” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: david07 - 03.04.2008 11:38 |
| Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, který vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřen pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: SAKI1100 - 28.05.2008 16:15 |
| Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí: - Dobrý deň, ja by som potreboval černošku do hodiny. Majiteľ odpovedá: - Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme. Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí čokoľvek. Majiteľ prikívne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár a černoška prídu na izbu a murár spustí: - Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju. Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške to nedalo, tak sa ho pýta: - A to je všetko? Nič viac nebude? Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie: - Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: Sonny - 15.08.2008 12:42 |
| Lietadlo havarovalo v lese. Dvaja policajti boli vyslaní na miesto činu. Prvý hovorí druhému: "Čo napíšeme do správy?" "No čo, že ho sfúklo dole." "Ty somár veď to je prúdové lietadlo." "Jaj, no tak napíšeme, že vypli prúd!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: Coolerman - 25.10.2008 08:06 |
Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili s ním dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala ešte 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta: "Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?" A blondínka odpovedá: "Ále, to bol manželov nápad, včera som mu povedala, že odchádzate do dôchodku a že by bolo dobré Vám dať niečo na pamiatku a manžel mi povedal: Jebať ho, daj mu 5 dolárov !!! No a tie raňajky, ... to už bol môj nápad." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: raptor - 21.11.2008 11:38 |
| Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: 7blackdragon - 02.02.2009 10:22 |
| Ide trabant a zastavi na križovatke.Vedla neho zastavi porsche.Skoci zelna a trabant ho obehne.Na druhý den zase zastaví trabant na krizovatke.a ten isty vodic na porsche si donese lamborghini a hovorí vodičovi trabantu:,,Tak co spravis teraz."a on mu odpoveda:,,Zaradim 2." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
Predchádzajúce | 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 120813 | Včera: 153400