Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9080 až 9100 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 | Nasledujúce
 Pridal: PetoSpirit - 17.10.2009 19:12 |
| Rozhovor otce a syna: "Pepíčku, máma mi říkala, že bychom si měli promluvit o sexu. Políbil jsi už někdy nějakou ženu?" "Jasně tati." "A co ti říkala?" "Nevím, přitlačila mi stehnama uši..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:37 |
| Muz sa vecer pokusa polaskat zenu. A ona mu vravi ze: Ach prepac drahy, dnes na to nie som akosi naladena. A odtahuje sa. A on jej na to hovori: No pocuvaj, co si ty zena alebo klavir? Pocuvaj Imro. Tvoja zena bola vo Francuzsku? Nie, to som ju ja naucil. Dcera doniesla zo skoly domov poznamku: Je papulnata, odvrava a neda si povedat. Na druhy den ucitelka cita v ziackej knizke. To ma po matke, zmlatil som obe. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: Mravec - 25.03.2010 18:34 |
| Starší žralok radí mladému ako sa ma loviť človek. -Tak najskor ho oboplávaš z plutvou nad hladinou a čakaš čo sa bude diať. Ak nič tak ho oboplavaš druhý krat a ak sa ani vtedy nič neudeje tak ho oboplávaš treti krát.... -a načo mam okolo neho krúžiť, to ho nemožem zjest hned?? -no pre mňa za mňa ak ho chceš jest aj z hovnami nech sa pači Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: Morgus - 23.06.2010 21:37 |
| Pravidla silničního provozu - objeví-li se na semaforu červená, musí na ní velkou rychlosti projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, kteří jedou už na zelenou. - dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní. - při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla. - 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe. - pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti. - pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde. dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe. - ve městě je přísně zakázáno jezdit méně, než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h. - pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk. - pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlosti 145 km/h kolonu kamionů v pruhu právem, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky. - nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat. - na ulici v obcí parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečně místo a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilů, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe. - dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce. - pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu - Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe - Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilů nic netušícího řidiče - Řidič dražšího vozů musí za každou cenu předjet řidiče vozů levnějšího - Řidič levnějšího vozů si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat. - Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat - Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím. - Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes žebru. - Debily na kolech je třeba vytlačit že silnice. - Debily s LPG je třeba vytlačit že silnice. - Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho. - Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo. - Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry. - Když se tvoří kolona tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup. - Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád. - Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíku. - Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
| Pridal: kochi - 07.10.2010 14:53 |
| Pride terorista do neba a stretne pri nebeskej brane sv. Petra a on mu hovori ti nemôžeš isť do neba lebo si zabilvela ludi ale ja nechcem ist do neb a ja som vam prisiel povedat ze mate 5 minut na evakuaciju. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: PEPE800 - 30.12.2010 09:30 |
Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie. Nikto mu nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle, až na odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k doktorovi, ktorý je tiež z východu. Ten ho vyšetrí a povie mu: "Tu máš kýbeľ, choď vedľa, vykaď sa doňho, vymoč sa, potom tam strč hlavu a desať minút dýchaj." Východniar sa pýta: "A to pomôže?" "Zaručene," povie lekár. Východniar urobil, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu a zhlboka dýchal. Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: "Supééér, supéér, bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo?" Doktor odpovie: "V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: DevilSister - 28.02.2011 23:12 |
| Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě. Její muž si misionáře pozve a říká mu: "Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!" Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí. Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: "Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín." Černoch se zamyslí: "Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: HD1200 - 06.05.2011 18:47 |
| Ženy sú ako oblečenie. Musíš ich vyskúšať a až potom uvidíš, či sa s nimi oplatí ukazovať na verejnosti. Lenže aj oblečenie treba občas vystriedať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: Gejza - 29.06.2011 19:01 |
| Sedem divov socializmu: - Každý mal prácu. - Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil. - Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil na 100 percent. - Hoci sa plán plnil na 100%, nikde nič nebolo. - Hoci nikde nič nebolo, predsa mal každý všetko. - Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli. - Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: Jarik - 05.09.2011 20:42 |
| Pride druhacik zo skoly: Oci, dnes sme vsetci vedeli basnicku, ale iba mna p. ucitelka pochvalila. To preto, ze som Cigan? Ano, synu, to preto. ze si Cigan! Dalsi den: Oci dnes sme scitali a odcitali do 10, vsetci vedeli, ale iba mna p.ucitelka pochvalila. To preto, ze som Cigan? Ano, synu, to preto. ze si Cigan! Streda: Oci, dnes sme sa po telesnej sprchovali a vsetci mali takych malickych, iba ja velkeho a zarasteneho. To preto, ze som Cigan? Nie, ty kokot, to preto, ze mas 16 rokov! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: prco123 - 17.11.2011 14:44 |
| Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině" - Josef Fritzl Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: YELLO7 - 24.01.2012 08:31 |
| * "Deti, ako robí ovečka?" "Béééé." "Dobre, a ako robí kohútik?" "Kikirikííí." "Dobre. A ako robí sviňa?" "Dobrý deň, cestná kontrola, vaše doklady, prosím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: ixon - 18.04.2012 09:12 |
| Milé Bravo, keď môj priateľ hladí moje prsia tak mam mokré nohavičky! Je možne, že mám v pľúcach vodu??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: lancerka - 17.08.2012 09:45 |
| Vojdú dve repy do MHDčky a jedna hovorí druhej: ,,Si cvikla?´´ :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: tlmitsch - 13.12.2012 22:55 |
| Sedí takhle chlap u holiče a holí ho učedník. A najednou, jak ho tak holí, tak ho řízne do tváře. Uvidí to mistr a přiběhne k učňovi a chce mu dát facku. Ale učeň se sehne a mistr ji vypálí tomu zákazníkovi, honem se omlouvá a odejde. Tak učeň pokračuje v holení a řízne zákazníka ještě na druhé tváři, opakuje se tatáž příhoda s fackou. No a učeň dál pokračuje a najednou uřízne zákazníkovi ucho a povídá: "Seberte si to ucho a vypadněte, nebo vás mistr zabije!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 06:00 |
| Policista zastaví motorkáře a přiloží mu k ústům balónek a důrazně zavelí: "Dýchněte!" "Ani mě nenapadne!" odmítá motorkář. "Dýchněte! Nebo do toho dýchnu já, a to Vám pak na dva roky vezmou řidičák." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: rider - 21.04.2014 23:08 |
| Manželský pár sa rozhodne, že si kúpia papagája. Idú teda do ZOO Shop-u. Prezerajú, prezerajú. Jeden stojí 1000 € druhý 800 € tretí 600 €. Prídu teda k predavačovi a spýtajú sa ho čí nemá niečo lacnejšie. Predavač odpovie: "Mám jedného za akciovú cenu 199 € ale má to jeden háčik." Manželia sa spýtajú: "aký?". Predavač: " predtým bol v bordeli a škraredo rozpráva". Oni na to: No to niiiič, berieme ho." Prídu domov, postavia papagája na poličku, dajú z neho dole plachtu. Papagáj sa porozhliadne a prekvapene hovorí: "Jéééé, nový nábytom, Jééé nové prostitútky, Jééé servus Béla." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2152 |
| Pridal: Jarik - 03.09.2015 11:44 |
| - Feri, maš frajirku? - Ta, mam... - Hej? A keľo ma roki? - Ta 49... - Śi śaľeni? Šak to bi mohla bic tvoja matka!!! - No mohla, aľe ta je tvoja.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2188 |
| Pridal: Jarik - 29.03.2017 02:21 |
| Nie každý Imigrant je terorista! Veď aj v ruskej rulete máte podstatne viac prázdnych komôr! Teda..., ak to hráte s revolverom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2773 |
| Pridal: Relic - 22.04.2004 15:20 |
| Ja mám neskutočne neporiadnu ženu. Prídem napríklad včera domov, zájdem do kuchyne, reku vyštím sa do umývadla a tam kopa špinavého riadu!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
Predchádzajúce | 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 120619 | Včera: 175100