Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8920 až 8940 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 | Nasledujúce
 Pridal: keduska - 23.06.2010 15:06 |
| Učiteľka vraví žiakom na základnej škole: Tak deti dnes sa budeme rozprávať o bozku. Viete, ked sa majú dvaja ludia radi….. V zadnej lavici sa prihlási Móricko: - Pani učitelka, tí ktorí už jebali, môžu íst von fajčit? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: Jarik - 06.10.2010 13:31 |
| ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto: SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol. Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho. Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: tengo - 26.12.2010 18:21 |
| Je to medzi nohami a smrdí to. Čo je to? No predsa čínska motorka :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2092 |
| Pridal: BacilBA - 28.02.2011 17:18 |
| Upozornenie !!! V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť , príď na Slovensko. Sme o 50 rokov pozadu. :) Warning!!!! 2012, should be the end of the world. If you want to survive, come in Slovakia. We are about 50 years behind. :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: John - 06.05.2011 11:48 |
| Rande na Topli Štretol som še z ňu na šijacej dielni, ta som ju zavolal dolu do kotelni. A tam me Valika take meno mala, na rande ku Topli ku večeru zvala. Kup dajaku fľašku palenky či vina, žeby nam pri jarku nebulo barz žima. Dal som še oštrihac umyl špacir štajgle, aby nešmerdzeli jako stare kvargle. V Jednoce som kupil proviant do koša, v drogerii zaše tričko na lajoša. Navečeral som še dvacec deka syra, to som zahartoval pul litrom kefira. Bo som še dopatral od pana farara, že kefir k ľubeňu zazraky vytvara. Smedzilo me kuščik a jak to už byva, zahašil som si smed jednym litrom piva. A tak som še umyl i šol do verbiny a čekal som na ňu jak pujdze z dzedziny. Prišla zmalovana jak madona z Luvru až še tak prašilo od samoho pudru. Kedz mi pricisnula dva cicky na lice, tak mi aj navreli mojo nohavice. Strašne me zdurelo krev stupla do hlavy, scahnul som jej gače a davaj do trávy. Jazyk mi šturila dzeška do gagora, znala še bars bočkac, ohniva potvora. Kec som bul už na nej a chcel začac šmelo, tu mi zaraz v bruchu coška zahučelo. Hvarim, prepač Vali už som skučel v kriaku, čužpajz zo mne štrikal mal som sračku taku. Tak som še zmordoval tak som še vytrapil, bodaj by ten kefir načisto šľak trafil. Tak po pul hodzine laxovac prestalo, a zaš do ľubeňa spoločne še dalo. Ona rozpalena jag bigľajz zohraty, ale zrazu v bruchu zaš kefir prekľaty. Ta me tu poraži s takym elixirom, kec še v rici neznaša pivo aj z kefirom. Skoro po hodzine sračka mi ustala, osrate trenirky Topľa mi zobrala. Žeby som nešmerdzel sprejom som še fukal, a zaš do ľubeňa Valikoj še nukal. Ta znaš mily Pišta začala do svaru, zo sračkou ty zostaň doma u budaru. Po veľkim hadaňu jaktoško zmudrela, rozhecoval som ju až cala horela. Nohy rozložila a mne z nima scisla, až mi žimna kropaj na čolo vytriskla. Heftovala dobre je to jej remeslo, šak še na nej vykrucilo cale naše mesto. Všelijake figle zo mnu vystrajala, až mi na mašnatoch šnura popukala. Kedz me buli napul odbaveni skoro, to lem mi ric scislo a bulo neskoro. Puščil som ja struny a kefir bohovy scekal mi po rici a Vale na nohy. Ešče do mne kopla, jak kurva zaklela, išče na dva roky odbavena bula. Lem na blizku mocno v kriaku bohovala, kedz sebe kolena od hovna scirala. No a ja prebidny domu som še vlekol, pod každu kapuru kefir zo mne cekol. Od vtedy kedz vidzim kefir na reklame od strachu mam v bruchu hotove lamane. Od tej doby v mesce každy sopľak drista, hej tam idze kefir a posraty Pišta. Z toho pre napravu opatrene placi, nepi nikda kefir bo ce ožobrači. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: ozzy - 28.06.2011 22:00 |
| Dedko co je to sex! Jaaj synak toje nieco co fungovalo este za strarej republiky..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: elcabra - 04.09.2011 20:05 |
| Žena poslala v den výročí muže do obchodu kupit slimáky a víno. Samozřejmě cestou domů sa zastaví v hospodě, že jen jedno jediné pivo si dá, najednou je 02:00 hodiny ráno a starý jde domů napitý jako hovado a tak si říká:"Ojoj jak to ja té mojé vysvětlím?" Před dveřmi dostane nápad, poukladá slimaků za sebou v 20 cm odstupě, zazvoní, žena otevře dveře, smrt v očích a chlap na to: "No pome, vy hajzli leniví ještě 2 metry a sme doma." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2168 |
| Pridal: tarp - 16.11.2011 14:35 |
| Pod mostom stoja traja: ON, ONA a JEMU :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: YELLO7 - 24.01.2012 08:22 |
| * V jedálnom vozni sa rozčuľuje cestujúci: "To je strašné, už sto kilometrov čakám na rezeň!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
| Pridal: ixon - 18.04.2012 08:48 |
| Škaredá baba hovorí matke: mamička, konečne ma oslovil jeden muž v trolejbuse! -áno dcérenka? a čo ti povedal? -Netlač sa ty kokot fúzatý....!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2166 |
| Pridal: mupymup - 14.08.2012 15:06 |
| Divoký západ. Na saloone sa rozletia dvere a k barovému pultu pristúpi pištolník. Vraví barmanovi: ,,vidíš tam toho mexičana s tým veľkým sombrérom?" barman: ,,nóó všetci majú veľké sombréra" pištolník: vidíš tam toho mexičana s tými veľkými koltami?" barman: ,,nóó všetci majú veľké kolty" Pištolník sa naštval a vystrieľal celý bar okrem jedného. Vraví barmanovi:,,vydíš tam toho jedného mexičana, čo tam ostal sedieť?" Tak toho skurvene neznášam! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2208 |
| Pridal: Mayulik - 12.12.2012 10:33 |
| Chlapik robit testy v autoskole. Skusajuci kresli na tabulu krizovatku a vravi: "Tak z tadeto ide elektricka. Sprava hukajuca sanitka a spredu vladne auto. Kto prejde krizovatkou ako prvy?" Skusany vravi: "Motorkar". Skusajuci: "Prepacte, na krizovatke je len elektricka, sanitka a vladne auto. Kto prejde cez krizovatku ako prvy?" Skusany opat: "No motorkar!" "Skade ste zobrali toho motorkara?!?!?? "A ci ja viem, z kade sa oni furt beru?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2276 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 05:46 |
| Víte, co má společné hovno a motorka? Šlápneš a jedeš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2128 |
| Pridal: jony5 - 03.04.2014 07:44 |
| Už viac ako rok som chodil s mojou priateľkou a rozhodli sme sa, že sa zoberieme. Len jedna vec mi vadila, jej prekrásna sestra... Moja budúca švagrina mala 22 rokov a naozaj bola ako sexbomba, nosila veľmi krátke a úzke sukne a väčšinou nenosila podprsenky. Pravidelne sa zohla keď bola v mojej blízkosti a vtedy som bol celý bez seba. Určite to robila naschvál, lebo to robila vtedy, keď to nikto nevidel. Jeden deň ma tá moja malá švagrina poprosila, aby som k nim zašiel a prekontroloval pozvánky na svadbu. Bola sama, keď som prišiel a šepla mi do ucha, aby sme sa spolu vyspali..len raz, že po mne túži a jej sestra o tom nemusí dozvedieť. Ochromený som pozoroval, ako ide hore po schodoch, keď už bola hore vyzliekla si nohavičky a hodila ich na mňa. Minútu som tam stál, potom som sa obrátil a zabuchol dvere.. Utekal som k môjmu autu. Okolo môjho auta už stála celá moja budúca rodina a všetci tlieskali! Svokor ma objal a povedal: Veľmi sa teším, že si prešiel cez náš malý testík! Ani by sme nemohli chcieť lepšieho manžela pre našu dcéru. Vítame ťa v našej rodine! " Ponaučenie: Kondóm maj vždy v aute..!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2250 |
| Pridal: Jarik - 28.08.2015 14:03 |
| Na rannom rozdeleni varuje nacelnik Policie v KE, ze sa v poslednom case vykytli provokateri, a ked sa s nimi stretnu, nech im daju kratku, vyhybavu odpoved. Po sichte hlasi hliadka, ze mali provokaterov, co sa ich pytali, ci sa toci Zem okolo Slnka, alebo Slnko okolo Zeme. A co ste urobili? Dali sme im kratku, vyhybavu odpoved! Vyborne chlapci! A co ste im vlastne povedali? Nech idu do matky kur.y p.či! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2375 |
| Pridal: strive - 17.03.2017 21:29 |
| V lyžiarskom stredisku sa rúti dolu svahom lyžiar, vtom nabehne na kameň, spadne, kotúľa so dolu svahom, zastane v záveji. Obzerá sa okolo seba, palice dolámané, z lyží triesky, nohavice roztrhané, hlava rozbitá. Usmeje sa a vraví: " Kurva, aj tak je tu lepšie ako v robote! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2923 |
| Pridal: Pegasso - 19.04.2004 11:08 |
| Brzy rano pribehne na straznici nahatej policajt. Vsichni okolo se divi, proc je nahej a co tu navic dela, kdyz nema sluzbu. A on na to: "Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tancilo, a pak nekdo rekl, ze na chvili zhasne a zensky se svliknou, pak nekdo zhasnul, za chvili rozsvitil a zensky byly svleceny. A zase se tancilo a pilo, a pak nekdo rika: "Ted zhasnem a chlapi se svliknou " a zhasli a pak zas rozsvitili a my chlapi jsme byli vsichni svleceny. No a zase se pilo a tancilo, a pak nekdo zhasnul a rika: "Tak chlapi, do prace !" ... no, a tak jsem tady!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: csuki - 19.11.2004 12:57 |
| Z amerických súdnych siení Je tohle tentýž nos, který jste si v dětství zlomil? - A co se stalo potom? - Řekl, že mě musí zabít, protože bych ho mohl identifikovat - A zabil vás? A ve válce jste přišel o život vy, nebo váš bratr? A nejmladší syn - ten dvacetiletý - kolik je mu let? Máte děti nebo něco podobného? - Ukážu vám předmět doličný číslo 3. Poznáváte osobu na fotografii? - To jsem já. - A byl jste přítomen při fotografování? Ráno, když jste byl vzat pod přísahu - nacházel jste se v soudní budově? - Paní Johnsonová, jak skončilo vaše manželství? - Smrtí. - A zemřela jste vy, nebo váš manžel? - Paní Jonesová, pokládáte se za duševně vyrovnanou? - Bývala jsem. - Kolikrát jste spáchala sebevraždu? Takže do vašeho návratu jste byl pryč? - Ona měla tři děti, že? - Ano. - Kolik z nich bylo chlapců? - Žádné. - A měla nějaké dcery? Tak vy nevíte, co to bylo, a nevíte, jak to vypadalo. Mohl byste to popsat? - Říkáte, že schody vedly do suterénu? - Ano. - A vedly také ze suterénu nahoru? - Pamatujete se, kdy jste zkoumal tělo pana Edingtona? - Večer. Pitva začala asi o půl deváté. - A v té době byl už pan Edington mrtev, ano? - Ne, vy pitomče, seděl na stole a divil se, proč ho pitvám! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 22:04 |
| Vyjde kovboj z krcmy (saloonu), zdvihne svojej kobyle chvost a pobozka ju na zadok. Druhy sa ho pyta: -To si preco urobil? -Ale mam popraskane pery. -A to pomaha? -Nie, ale aspon si ich neoblizujem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: fuli - 24.08.2005 21:39 |
| Archimedes, Pascal a Newton hraju schovku. Archimedes zmuri. > Pascal sa rozhliadne a rychlo sa schova do krikov. Newton zoberie > palicku, > do zeme nakresli stvorec meter na meter a postavi sa donho. Nijako sa > neschovava. Archimedes dozmuri, rozhliadne sa okole seba. Samozrejme, že > ihned uvidi Newtona a volá "Pim pim Newton!" Newton v klude hovori: > "Tak to teda pekne hovno! 1 newton na meter stvorcovy je predsa pascal!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
Predchádzajúce | 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 257677 | Včera: 133877