Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8800 až 8820 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 | Nasledujúce
 Pridal: HD1200 - 04.09.2011 04:27 |
| "Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light... Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: majomi - 15.11.2011 17:22 |
| "Ide misionár po púšti a oproti nemu lev. Misionár: - Ó Pane, daj tomuto levovi kresťanské cítenie. Lev zrazu zdvihne laby k nebu a hovorí: - Ďakujem ti Pane, za toto jedlo, ktoré teraz požívať budem." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: YELLO7 - 24.01.2012 08:09 |
| * Atraktívna dievčina stopuje keď pri nej zastaví auto s mladým vodičom. Prebehne klasická konverzácia a dievča sa zrazu zarazí: "Ježišmária,nie ste vy náhodou ten moderátor z rádia?" "No som a čo má byť?" "Viete moji rodičia dnes oslavujú výročie svatby a ja by som im chcela dať niečo zahrať. Nešlo by to?" "Bohužial, je mi to naozaj ľúto, ale dnes máme veľmi veľa ľudí, ktorí si chcú nechať niečo zahrať." Dievča je ale neoblomné: "Urobím pre vás všetko čo budete chcieť." Mladík samozrejme súhlasí a na prvej zátačke odboči do lesa, rozopne si nohavice a vyzíva dievčinu k činnosti. "Viete ja som to ešte nikdy nerobila, som trochu nervózna?" "To je v poriadku to určite zvládnete." "Myslíte?" "Určite!" Dievčina sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky a roztrasenym hlasom hovorí: "Milá mamička a otecko." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: amper - 17.04.2012 22:50 |
| Vežne sebe rusnak vychodňarku i po svadbe jej hutori: "Sluchaj, jak prijdzem spity domu a čapku budzem mať naľevo, to znači, že ja lačny a friško mi daj najesc! Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokuj. Jak budze čapka narovno,možeš ze mňu hutorec, som OK." I ona mu na to:"Sluchaj tu, jak prijdzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej vaľok, je mi u rici jak ty maš čapku..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: mupymup - 14.08.2012 10:16 |
| Za komančov: Oznam na predajni galantérie. Nítě nejsou a ani nebudou, poněvač vláda něco šije. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: elefant - 11.12.2012 22:04 |
. # # "Na úrade. # Komunikácia mladej úradníčky so starším pánom na úrade: # "Pane, ako sa voláte ?" # "Až sa vydáte, tak ma budete mať skoro každý deň v ruke." # "Vy sa skutočne voláte Kokot?" # "Nie, Vareška."" # " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
| Pridal: dedomotorhead - 05.06.2013 15:37 |
| Príde chlapík do baru, na ramene má vačšiu opičku. Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare. Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje. Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl. Napchá si do úsť jednu guľu a celú ju prehltne. Barman neveriacky zíra a vraví: "Sakra, človeče, videl si to? Tá opica prehltla gulečníkovú guľu! "To ma neprekvapuje," odpovedá chlapík, "ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky. Nebojte, za všetko zaplatím." Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde. Za 14 dní sa v tom bare objaví znova s tou opičkou. Zasa si dá panáka a opička začne behať po bare. Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje. Barman je znechutený a vraví chlapovi: "Ta vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla." "To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky. Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: sHARk1 - 01.04.2014 11:22 |
| Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi. Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy." Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny." Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy." A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Roberte, jdeme domů!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2181 |
| Pridal: hruso25 - 05.08.2015 12:53 |
| - Haloooo dovolala som še do radia? radio: - ano nech sa pači. pani : - a to me budu čuc všadzy? radio: - ano vsade pani. pani: - Aj v obchodoch ? radio: - ano aj ... pani: - Jaňču nekupuj vajca bo mi Gita donesla. - Opakujem - NEKUPUJ VAJCA ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2195 |
| Pridal: Jarik - 14.03.2017 23:42 |
| Isc do Tatroch ližovac a zjebac še pod peršu lavinu.... to take tipicki Česke. Isc do Tatroch ližovac a zjebac še u peršoj Čajovni, to take tipicki Slovenske. Isc do Tatroch ližovac a zjebac še vof Kysaku, to take tipicki NAŠE! :yes: :welcome: Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2774 |
| Pridal: Brano - 15.04.2004 14:09 |
| Zomrie programator pocitacovych hier a dostane sa do pekla. Po tyzdni Lucifer vola Bohovi: Co za blazna si mi sem poslal? Znicil mi vsetky kotly, poskrtil vsetkych certov a uz tri dni bezhlavo beha po vsetkych chodbach pekla a reve: "Kde je prechod do 2-ho levelu ?!?!?!!!!! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: Natalya - 18.11.2004 15:27 |
| U lekára: - Pán doktor, kedy budem môcť začať znova so sexom? - pýta sa mladá slečna. - No tak to je veľmi obtiažne, pretože ste úplne prvá pacietka, ktorá sa ma na to pýta po operácii mandlí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 22:03 |
| Pta se chlapik zoofila: - "Jak hluboko jses schopen klesnout?" - "Az k jezevcikovi... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: Scarp - 22.08.2005 19:16 |
| Muž príde na parkovisko k svojmu zaparkovanému autu a vidí, že blatník je poškodený. Za stieračom nájde oznam: - Pane, to ja som poškodil vaše auto. Tu okolo mňa stojí asi 15 zvedavých chodcov a myslia si, že na tento papier píšem svoje údaje. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1831 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:15 |
| Vrátí se muž domu, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila...". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: fuli - 17.03.2006 00:11 |
| Ako muzi rozumejú hovorenému slovu Zena sa vráti po týzdni domov: Tu to vyzerá ako v chlieve. Nedá sa nic robit, ideme na to, to musíme dat spolu do poriadku. Spina sa vála kam sa pozriem, zajtra by si bol bez spodného prádla, ak ho nedáme hned teraz vyprat. On pocuje: Bla,bla,bla, IDEME NA TO, bla,bla,bla,bla, MUSÍME SPOLU, bla,bla,bla, BEZ SPODNÉHO PRÁDLA, bla,bla,bla, HNED TERAZ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1847 |
| Pridal: MalyMirec - 10.05.2006 18:29 |
| Dennik motorkara: Bol som chlap, odvazny, slobodny a mal som dlhe vlasy. Moja zena sa so mnou zoznamila a nie naopak. Manzelka za mnou uplne salela. Bolo jedno kam som isiel, ona tam uz bola. Je tomu uz 12 rokov. Vtedy som bol zaryty motorkar, obliekal som si cierne tricka, roztrhane rifle a motorkarske cizmy, a mal som dlhe vlasy. Samozrejme mal som oblecenie aj na vynimocne udalosti. Vtedy som si obliekol cierne tricko, roztrhane rifle a biele tenisky. Domace prace boli len problemy, ktore som obchadzal kym sa dalo. Ale mal som rad seba aj zivot. Takto sa so mnou aj zoznamila. "Ty si moj idol. Si taky muzny, taky divoky a slobodny." Onedlho sa skoncila moja sloboda, lebo sme sa rozhodli, ze sa vezmeme. Preco aj nie, bol som chlapsky odvazny, skoro slobodny a mal som dlhe vlasy... ... aspon do svadby. Kratko pred svadbou pocujem, ako vravi: "Aspon k holicovi by si mohol ist, predsalen pridu aj moji rodicia na svadbu.". Po hodinach - nie dnoch a nekonecnych slzach som suhlasil a nechal som sa ostrihat na kratko, predsalen som ju miloval, no a co, bol som muzny, odvazny, skoro slobodny a prerastlo mi to cez hlavu. Bol som taky mily. "Laska, milujem ta takeho, aky si" sepkala mi. Zivot bol v poriadku, az na to, ze mi hlava trochu mrzla. Prisli tyzdne kludneho spoluzitia, kym sa manzelka predo mnou neobjavila s velkou taskou pod pazuchou. Priniesla koselu, pleteny pulover (uz len pri zacuti tohto slova mi beha mraz po chrbte) a nove nohavice a povedala: "Prosim ta, vyskusaj si tieto veci." Po dnoch, tyzdnoch, nie mesiacoch a nekonecnom mnozstve papierovych vreckoviek som bol zlomeny a obliekol som si koselu, pletenu vec a nohavice. Potom prisli cierne topanky, sako, kravata a modny kabat. Ale ja som bol muzny, odvazny, smrtelne pekny a prerastlo mi to cez hlavu. Potom prisiel najvacsi boj. Boj o motorku. V skutocnosti netrval dlho, pretoze v ciernom obleku, ktory vzdy stipe a picha, sa velmi bojovat neda. A aj topanky mi tlacili nohu. Ale nevadi, bol som muzny, obcan, skoro slobodny a soferoval som kombi a prerastlo mi to cez hlavu. Po rokoch prisli dalsie boje, ktore som v mori slz prehral. Vsetky. Umyval som riad, zehlil som, chodil som nakupovat, hity som sa ucil naspamat, pil som cervene vino a v nedelu som chodil na prechadzky. No a co - pomyslel som si, som pod papucou, vazen, bolo mi na hovno a prerastlo mi to cez hlavu. Jedneho krasneho dna sa manzelka postavila predo mna so zbalenymi kuframi a povedala: "Odchadzam." Celkom ohureny som sa spytal "Preco?". Ona na to: "Uz ta nemilujem, pretoze si sa velmi zmenil. Uz nie si ten muz, ktoreho som kedysi spoznala." Prednedavnom som ju stretol. Jej "novy" chlap je dlhovlasy motorkar v roztrhanych rifliach, s tetovackami, sa na mna lutostivo pozrel. Myslim, ze mu poslem ciapku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: MOKUSHKO - 03.08.2006 23:50 |
| člen HAYABUSA v profile: Narodil som sa na motorki,a celi svoj zivot si zakladam na motorki,a moje visnivane moto hayabusa,a na sportovu jazdu gsxr 750,na off road honda 250 dvojtakt cross,enduro neviem ale asi suziki vstorm 1000,a po meste s ducati monster, Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1841 |
| Pridal: veronika - 18.10.2006 20:12 |
| Na hodine nabozenstva sa katechetka pyta ci maju deti nejake nejasnosti. Prihlasi sa Jozko: -A cert je parnokopytnik alebo neparnokopytnik? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
| Pridal: Steinar - 13.01.2007 08:27 |
| Kňaz a rabín viedli kostolík a synagógu ne jednej ulici oproti sebe. Pretože mali rovnaký časový plán, rozhodli sa, že si spoločne kúpia auto. Po kúpe ho zaparkovali medzi svojimi pracoviskami. Za chvíľu rabín vykukol von a vidí, ako kňaz kropí auto vodou. Pretože bolo nové a ešte ho nebolo treba umývať, šiel sa spýtať, prečo to robí. - Požehnávam ho svätenou vodou. Rabín chvíľku váhal, potom rýchlo vošiel do synagógy, za moment vyšiel von s pílkou, došiel ku kufru auta a odrezal tri centimetre z výfuku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
Predchádzajúce | 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 33031 | Včera: 224642