Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 880 až 900 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 | Nasledujúce
 Pridal: amper - 27.01.2014 22:46 |
| Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko,jak se máš?" "Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička. "A manžela už máš?" "Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. "Nějak nám to nejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás." Po pěti letech se znovu setkajía farář vidí Aničku obklopenou dětmi."Tak koukám, že vám PánBůh požehnal A kolik tý drobotiny máte?""Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka pak ještě dvě.""A kde máš manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2100 |
| Pridal: Mado - 27.01.2014 22:04 |
| Naša rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa nemal ani s čím hrať .. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2195 |
| Pridal: Jarik - 25.01.2014 12:36 |
| Postarovi otvori 10-rocny chlapcek v zjavne velkom zupane, v jednej ruke pohar whisky sladom, v druhej dymiaca cigara. Prekvapeny postar: Ahoj, chlapce...su rodicia doma? Chlapec si statocne odpije z pohara, potiahne, vyfukne postarovi dym do tvare: No co myslis, su? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2157 |
| Pridal: Mado - 21.01.2014 20:04 |
| Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať. - Marienka, ak mi ukážeš prsia dám ti 500 korún. Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej. - Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti 500 korún. Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda. - Mara, bol tu Jano? - Bol, prečo? - Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079 |
| Pridal: jony5 - 21.01.2014 15:44 |
| Prišiel som domov opitý. Dýchol som na psa a pes nič. Dýchol som ešte raz a pes znova nič. Potom som dýchol na ženu a tá štekala až do rána! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2125 |
| Pridal: Gaverty - 20.01.2014 17:52 |
| Syn sa pýta otca. Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou??? Otec mu povie aby sa išiel opýtať mamy,či by dala susedovi za 3 mil. Mama odpovie ÁNO! Teraz chod za sestrou a opýtaj sa to isté. Sestra odpovie ÁNO ! No vidíš , teoreticky máme 6 miliónov a prakticky máme DVE KURVY !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
| Pridal: pista60621 - 19.01.2014 18:21 |
| Slečna: "Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?" Predavač: "Je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2120 |
| Pridal: Mado - 17.01.2014 20:07 |
| Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví, co je to Viagra?" Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě." "Jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka. "Víte minulu sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi: "Hovno Ti tvrdne, vezmi si Viagru!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2170 |
| Pridal: sHARk1 - 13.01.2014 07:44 |
| Švajčiar má na konci mesiaca ešte veľa peňazí. Slovák má na konci peňazí ešte veľa meiaca.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2204 |
| Pridal: tlmitsch - 11.01.2014 20:54 |
| Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2143 |
| Pridal: fitko - 10.01.2014 12:18 |
| Zájemce o práci u Policie Po pohovoru s personalistou dostane zbraň: Jděte ven a zastřelte 4 cikány, 2 kurvy, jednoho feťáka a jednoho zajíce. Zájemce se ptá: Proč zajíce? Personalista: Děkuji, jste přijatý! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099 |
| Pridal: dandi - 09.01.2014 22:24 |
| Príde cigáň do obchodu, vidí tam v rade nastavané pušky a pýta sa predavača "móžete mi predať pušku?" Predavač "všetko je momentálne vypredané, čo tu vidíte je už objednané. Pozrie pod sklo na pulte, tam je vystavených 50 pištolí a revolverov, hovorí "tak mi predajte pištol." Predavač nato,"žiaľ aj pištole su všetky preč, ako keby sme ich ani nemali." Vo vedľajšej vitríne zbadá nože, "tak mi predajte aspoň nóž." Predavač "nože sú takisto vypredané." Smutný cigáň odchádza , no vo dverách sa ešte otočí, "máte niečo proti cigáňom?" Predavač "toto všetko čo tu vidíte." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
| Pridal: dandi - 09.01.2014 22:21 |
| Príde cigáň do obchodu, vidí tam v rade nastavané pušky a pýta sa predavača "móžete mi predať pušku?" Predavač "všetko je momentálne vypredané, čo tu vydíte je už objednané. Pozrie pod sklo na pulte, tam je vystavených 50 pištolí a revolverov, hovorí "tak mi predajte pištol." Predavač nato,"žiaľ aj pištole su všetky preč, ako keby sme ich ani nemali." Vo vedľajšej vitríne zbadá nože, "tak mi predajte aspoň nóž." Predavač "nože sú takisto vypredané." Smutný cigáň odchádza , no vo dverách sa ešte otočí, "máte niečo proti cigáňom?" Predavač "toto všetko čo tu vydíte." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: tlmitsch - 09.01.2014 13:50 |
| nechceš umrieť sám? - staň sa vodičom autobusu.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
| Pridal: John - 08.01.2014 10:49 |
| Dve blondinky opravuju defekt. - Co je tomu kolesu ? - Je vyfucane. - Cele ? - Nie, len spodok. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
| Pridal: miro1605 - 08.01.2014 00:15 |
| Žena tluče muža a ten še schová pod stol. -Okamžite vylež spod toho stola ,inak ce zabijem !!! - Ja som pán toho domu, ta možem byc kdze chcem !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: Kibo - 07.01.2014 21:33 |
| Zomrel cigáň a na pohrebe farár prednáša nad hrobom modlitbu: "...nech odpočíva v pokoji a svetlo večné nech mu svieti..." Po týchto slovách k nemu podíde vdova a vraví: "Očujte farárko, a nemohli by ste to zhasnúť? Ja nemám tolko penazí..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: dandi - 07.01.2014 20:59 |
| Vo vojenskom výcvikovom stredisku pozoruje nováčik ako lietadlá križujú oblohu, no pri míňaní sa dvoch lietadiel, mu ostanú oči "krížom".Dovedú ho na ošetrovňu aby s ním doktor niečo urobil, že sú ešte len pred prísahou a že keď prídu rodiča bude prúser. Doktor nato : idem na dovolenku, nemám teraz čas , ale dajte ho lahnúť na chrbát, na koreň nosa mu postavte vajce a tie oči sa mu okolo toho vajca vyrovnajú. Ja sa o týždeň vrátim , potom si ho skontrolujem. O týždeň sa doktor vráti a prvé sa pýta ako sa má ten s tými očami ? no ten zomrel. Vajco sme mu vytiahly len po pupok a už bolo po ňom . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
| Pridal: Mado - 07.01.2014 18:34 |
| Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu ! Pravidelnou souloží život se ti prodlouží ! Je ti špatně ? To je z vody - proto rychle do hospody ! Každý pátek po ránu přehni ženu cez vanu ! Suchej tam a mokrej ven , dej nám pán buh dobrej den ! Chceš-li býti štíhlá v pase , vrť se denně na ocase ! Pulhodinka onanismu neuškodí organismu ! Každé ráno Ovonu , ať máš sílu v ohonu ! Jestliže tě něco nutká , pak to spraví soulož prudká ! Soulož celé vánoce , vyhnou se ti nemoce ! Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku ! Máš-li starost se svým ptákem , postříkej ho Lybar-lakem ! Bez ženský a tabáku - byl by smutek v baráku ! Kto souloží v kleče , nemá nikdy křeče ! Jezte sýry - mají vápník , bude vám stát jako krápník ! Místo ranní rozcvičky , dej si ptáka do pičky ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: Jeff - 06.01.2014 19:49 |
| Vtip špeciálne pre dandiho: Andrea Bocelli naspieval pesničku pre Mariku Gombitovú pieseň: Vidím Ťa chodiť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
Predchádzajúce | 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 53591 | Včera: 136421