Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8740 až 8760 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 | Nasledujúce
 Pridal: strive - 29.10.2007 13:22 |
| PRE ĎUSA Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a recepčnej sa pýta : 'No tak, kde je ten hajzel?' 'Pán riaditeľ je práve mimo budovy.' 'Ale vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.' 'Ah áno, námestkovia sú na porade.' 'Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.' 'Á, účtáreň, tá je nad nami.' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
| Pridal: Worker386 - 12.01.2008 17:21 |
| Aky je to absolutny vodic?Je to vodic, ktory zomrel a aj sa narodil pri gumovom defekte. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1828 |
| Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:38 |
| Novoročný vinš manželky: - Drahý môj, prajem ti, aby ti v novom roku toľko stál, koľko ti v minulom visel! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1836 |
| Pridal: tiko - 01.04.2008 16:18 |
| Vychodno-ciganske ftipky Znace keľo ciganoch še zmesci do jedneho motora? - Ruc tam dzešec korun a uvidziš. Jak še začina ciganska kucharska kniha? Ukradneme tri vajca!!! -Čom blchi i vši nešvica? -Bo romska osada by vypatrala jak Las Vegas. Pita še cigan cigana...Jožo spiš? Ňe..a maš požičec 100 korun,?? chrrrrrrrrrrr Priprava ciganskeho nedzeľneho obeda: Dzeci rozlučce še zo svojim psom, voda už vre. Pridze rom do koscela a farar še ho pyta: - Co ši porobil že ši tu? Rom mu odpoveda: - Ukradnul som sako. Farar: - Ta ľutuj. Rom: - Ľutujem že som neukradnul i nohavky. Čom su romovia menšina? Bo večšina je vo vezeni. Poľicajt zastavi roma na bicigľu. Rom ma na chribce veľky rupsak: "Co je u tym rupsaku?" "Slama!" Poľicajt: "Hej rom, ak tam daco najzdem ta ce zbijem." Poľicajt prepatra rupsak a nič. Nahnevany ho pušči daľej. A rom sebe popod nos zašepka: "Ta tak še kradnu horske bicigľe." Traja cigani cestuju vlakom. Do kupe vstupi sprievodca: "Cestovne ľistky, prosim!" Cigani mu daju dva ľistky: "Dali sce mi ľem dva ľistky!" "Šak dva." "Aľe sce trojo!" "Šak trojo." "Aľe ľistky sce mi daľi ľem dva!" "Šak dva." "Aľe sce trojo!" "Šak trojo." "Ta potom znamena, že jeden z vas cestuje načarno?" "Šak to, aľe ktory?" Poľicajt: "Dežo dze ši bul včera večar?" Dežo: "Ja som ho nezabil." Poľicajt: "Koho?" Dežo: "Vy sce ho nenašli?" - Čuj dežo! Čom nemaš rad zimu? - Bo vtedy še ňedaju kopac bandurky.! Cigan robi autoškolu. Prejdze v poriadku križovatkou a inštruktor še ho pyta: - "Iba tak pre zaujimavosc, jaka tam bula značka?" A cigan: - "Hľinikova, vracime še?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: pind - 26.05.2008 19:54 |
| Po ťažkej nehode sa motorkár preberie na ARE. Pristúpi k nemu lekár a hovorí: - Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú? Vystrašený pacient vraví: - Tak hádam najskôr tú zlú. - Noo, museli sme vám amputovať obe nohy. Pacient je v šoku a s nádejou v hlase sa spýta: - A ktorá je tá dobrá správa? - Noo, vidíte tú peknú sestričku? - Áno vidím. - Tak s tou som sa dnes v noci vyspal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: Sonny - 15.08.2008 12:22 |
| Učiteľ sa pýta: -Keby pred somára postavili jedno vedro s vodou a druhé s alkoholom, z ktorého by sa napil? -Z toho, v ktorom je voda! -Správne, a prečo? -Pretože je somár! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: peter0321 - 22.10.2008 16:30 |
| Dvaja vodiči chcú zaparkovať svoje autá.Predbiehajú jeden druhého až sa nakoniec pohádajú.Príde k nim policajt a rieši situáciu: Vy ste sem prišli skôr a chceli ste tu zaparkovať,však? Áno ale tento tu... Avy ste tu prečo chceli zaparkovať? Pretože tento"kolega" nemohol na voľné miesto trafiť. No dobre uzavrie, spor policajt. Obaja máte pokutu lebo tu je parkovanie zakázané Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: janoval - 30.01.2009 14:42 |
| Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb na zdravom tele. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: Desmor - 19.04.2009 23:47 |
| Mechanik dava dole hlavu valca na Harley a vtom zbada dost znameho kardiologa vo svojom obchode. Kardiolog cakal na servisneho menezera aby sa pozrel na jeho masinu. Mechanik zakrical cez celu garaz '' Doktorko pod sa pozret sem'' Kardiolog dost prekvapeny isiel teda pozret k mechanikovi. Mechanik sa postavi a utrie si ruky do handry a hovori '' takze doktorko pozry sa na tento motor, otvoril som jeho srdce povymienal som ventily opravil co bolo treba a potom som to vsetko zlozil dohromady, ked som skoncil vsetko pracuje ako nove.'' Jak je mozne ze ja zarabam 1000e mesacne pomerne male peniaze a ty dostavas dost velke peniaze (6000e)ked ty aj ja vpodstate robime rovnaku pracu? Kardiolog sa zamysli usmeje nahne sa k mechanikovi a posepta mu..... ''Skus to robit kym je motor vchode.'' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: HD1200 - 06.07.2009 09:13 |
| Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča: - Vaše meno? - Milan, pán riaditeľ. - Zamestnancov nevolám krstným menom. Priezvisko? - Zlatko. - Tak môžeme vyraziť, Milan! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: raptor - 15.10.2009 09:44 |
| Viete co ma spolocne smrt svokry a slivovica? No, najprv vam to vyrazi dych a potom mate taky prijemny pocit.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:01 |
| Co znamena, ked najdete blondinke pramen tmavych vlasov??? ... Nadej... aký je rozdiel madzi haha a fíha? 7 cm Vieš synček, že tvoja mamička je z Černobyľu? - Viem. Synček skloní hlavu. - A vieš, že ja pochádzam z Hirošimy? - Áno. A skloní aj druhú hlavu. Stretlo ma šťastie. Povedalo "uhni" a išlo ďalej. Na moste stáli traja..on,ona a jemu. 18 ročná lucia príde neskoro v noci domou mama ju čaká vo dverách a kričí na nu:To si ako predstavuješ,ja som v tvojom veku...Dcéra ju prerušila oprela sa o zábradlie a povedala:Tak už som mala 2 mesiace... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: paavo - 23.03.2010 07:19 |
| Rybar chyti na mori zlatu rybku. Ta mu slubi ze ak ju pusti spat do mora, splni mu zelanie. Rybar jej hovori: "Pustim ta. Ale spln zelanie prvemu cloveku ktoreho stretnes." Tak ju pusti, rybka odplava a vynori sa pri lodi na ktorej sa prave zobudil stary kapitan. Ten sa postavi sa na okraj lode, natahuje sa a hovori: "Sto kokotov do riti a kotva do chrbta, to bude dnes pekny den!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Kibo - 22.06.2010 22:11 |
| Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: „Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě." Američan: „My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie." Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?" „Samozřejmě." Američan: „My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie. Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?" Američan: „Vyhazujeme je, samozřejmě." Francouz: „My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: ozzy - 05.10.2010 21:37 |
| Viete, prečo policajti prestali zverejňovať prehľad dopravných hliadok? Aby si nerobili hanbu, pretože nevedeli, aké "i/y" napísať po písmenách "r" vo vete "Hliadka skrytá v kukurici". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: peman - 25.12.2010 17:40 |
| v jeden den išli spolu farar, luteran a žid na prechadzku. Našli kopu penazí a rozhodovali sa čo s nou budu robiť. Nevedia komu ich maju dať tak knaz vraví:spravíme na zemi kruh, penaze vyhodime vysoko do vzduchu a čo padne do kruhu je naše a čo mimo kruh dame-obetujeme Bohu na milodary...ne,ne hovorí luteran čo padne do kruhu dame BOHu a čo mimo kruh to si rozdelime...a žid na to hovorí: a spravíme to takto: peniaze vyhodime do vzduchu, čo zostane vo vzduchu to nech si Pan BOH vezme a čo dopadne na zem je naše... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: kochi - 27.02.2011 13:50 |
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "skurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: Steveo55 - 05.05.2011 12:43 |
| Průměrně vzdělaní lidé většinou žijí bohatším sexuálním životem než ti s vysokoškolským vzděláním. Proč tomu tak je, se zatím ještě nikomu nepodařilo vysvětlit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: sHARk1 - 28.06.2011 17:02 |
| Traja opití muži zastavili taxik. Taxikár zbadal, že sú opití, tak jednoducho zapol motor, vypol ho a povedal "Už sme tu." Prvý muž mu dal peniaze, druhý mu poďakoval, ale tretí mu dal facku. Taxikár bol ohromený, pretože dúfal, že si žiaden z nich nevšimne, že sa s autom vobec nepohol z miesta, tak sa ho spýtal začo to bolo? "Nabudúce si kontroluj rýchlosť, veď si nás skoro zabil!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: majomi - 03.09.2011 21:53 |
| "Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí: - Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú. Druhý na to povie: - Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť. Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí: - Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
Predchádzajúce | 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 34694 | Včera: 230407