Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8600 až 8620 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 | Nasledujúce
 Pridal: prco123 - 09.08.2012 22:06 |
| A: Ahoj zatancujeme si ? B: S deckom netancujem ! A: Sorry, nevedel som že si tehotná Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073 |
| Pridal: amper - 09.12.2012 09:43 |
| KATOLÍCKE RÁNO PRI KÁVE V RÍME Štyria katolíci a jedna katolíčka si dali kávičku na námestí sv. Petra. Prvý katolík hovorí svojim priateľom: "Môj syn je farár. Keď vojde do miestnosti, každý mu hovorí ´Otče´." Druhý katolík šteboce: "Môj syn je biskup. Keď vojde do miestnosti, každý mu hovorí ´Vaše Veličenstvo´." Tretí katolícky chlapík hovorí: "Môj syn je kardinál. Keď vojde do miestnosti, každý skloní hlavu a hovorí ´Vaša Eminencia´." Štvrtý katolík hovorí veľmi hrdo: "Môj syn je pápež. Keď vojde do miestnosti, ľudia ho oslovujú ´Vaša Svätosť´." Kým tichá katolíčka srká svoju kávu, štyria muži zľahka prehodia: "Dobré. Že...?" Tá hrdo odvetí: "Ja mám dcéru, ŠTÍHLU, VYSOKÚ, PRSIA 38D, PÁS 60 cm a BOKY 90 cm. Keď vojde do miestnosti, ľudia povedia ´Ježiši Kriste´." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2141 |
| Pridal: amper - 31.05.2013 16:16 |
| Príde chlapík do baru a objedná si tri poldeci vodky a deci sódy. > Vypije deci sódy a tri vodky naleje do decáka. > Barman: > - Vy musíte byť kúzelník. > Chlapík: > - Nie. Slovenska obchodná inšpekcia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
| Pridal: amper - 17.03.2014 19:03 |
| Na brigade še idu zakopavac stlupi na plot. Šef brigadi rozdzeli brigadnikov na tri skupini a rozhodne sebe spravic suťaž, kto zakope najvecej stlupikov. Perša skupina to zdravoťaci, druha hasiči a treca policajti. Po brigade še večar šefko pita: - Zdravoťaci, keľo stlupikov sce zakopali? - Ošem. - No ... to ne bars zle ... Potom še pita druhej skupini: - Hasiči, vi keľo stlupikov mace zakopanich? - Šidzemnac. - Fuha, ta to paradna robota. Potom še obraci na policajtoch a pita še: - A vi keľo mace chlopi? - Dva. Dva? Šak to strašne malo ! Zdravoťaci maju ošem a hasiče šidzemnac !!! -Hej heeeej, počkaj, počkaaaaaj ... ale im šicke tarča von zo žeme !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2152 |
| Pridal: Kimo - 12.07.2015 12:31 |
| Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa: “Kto si a čo chceš ?” “Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný.” Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa: “Kto si a čo chceš ?” “Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný.” Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa: “A ty čo chceš ty malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný zelený trpaslík ?” “Doklady prosím !” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2266 |
| Pridal: sHARk1 - 22.02.2017 07:48 |
| Z muža urobí opicu alkohol, zo ženy móda. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2793 |
| Pridal: Vidicon - 08.04.2004 09:54 |
| uz sa na tu "kobasu" nemozem pozerat, tak tu je nieco ine: Vojde turista v San Francisku do obchodu so zvieratami a obzera si opice. V tom vojde iny chlap, ide rovno k predavacovi a pyta si: - Prosim si jednu opicu typu C++. Predavac mu ju poda, chlap zaplati 5000 dolarov a odide. Prekvapeny turista sa pyta: - Prosim vas, co to bolo za opicu, ze bola taka draha? - No, viete, ona dokaze programovat v C++, bez chyb, efektivne, uhladny kod. Velmi dobra investicia. - A tamtie opice? - Tie stoja 10 000 dolarov, ale vedia robit v C++, v Jave i v XML. - Preboha, a tam mate opicu za 50 000! Co dokaze ta? - No, pravdupovediac, este som ju nevidel nic robit, ale ostatne opice ju oslovuju project manager. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: Natalka - 16.11.2004 10:22 |
> Přijde chlápek do trafiky pro cigára, > trafikant mu je prodá a borec čte varování: > > > "Kouření způsobuje impotenci". > > > Chvilku přemýšlí a pak říká: > "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:59 |
| Dva homelesaci jdou po ulici, kdyz tu jeden z nich povida: "Clovece, to je divnej smrad, neposral ses nahodou?" Druhy to odmitne. Jdou dal a prvni zase povida: "A ses si uplne jistej?" "No, jasne ze jsem, klidne ti to ukazu..." Tak si sunda kalhoty a tam je hovno jako bic. Prvni rika: "Ale vzdyt si tvrdil, ze ses neposral, ne?" Druhy odpovi: "Jasny, ze sem se neposral. To hovno tam uz bylo, kdyz jsem ty kalhoty nasel." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: Satan - 19.08.2005 12:07 |
| Prasiatko sedí na borovici a je čerešne. Ide okolo jelenček a pýta sa:"Prasiatko, čo tam hore robíš?" P: "Jem čerešne!" J: "Čerešne? Na borovici?" P: "Donieslo som si, kvik" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: Casperr - 07.01.2006 11:27 |
| Lezi muz zo zenou v posteli. Zena sa zamysli a hovori muzovi: strasne by som chcela mat vacsie prsia. Muz na to: vies, to musis vziat toaletny papier a suchat hore-dolu medzi prsiami. Zena sa udivene pyta ci jej to pomoze ??? Muz: samozrejme ved pozri, co ti to narobilo s ritou !! :)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: dominator - 15.03.2006 12:06 |
| Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte? Ozvi sa mi. Aladar Lakatoš s rodinou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: Skarab - 10.05.2006 09:09 |
| Rybář chytne zlatou rybku a ta mu povídá: "Když mě pustíš, tak ti splním jedno přání!" Rybář se zamyslí a říká:" Dobrá, já hodně cestuji, tak bych si přál dálnici z evropy do ameriky." Rybka nato:" To je hrozně těžký úkol, nechceš něco jednodužšího." "Dobrá, tak chci pochopit ženskou logiku." "A chceš tří, nebo čtyř proudovou?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: Coolerman - 17.10.2006 00:03 |
| Chlap si dá v krčme šesť fernetov a čašník sa ho pýta: - Čo zapíjate? A chlap nato: - Moje prvé vyfajčenie. - No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho ferneta, na mňa! - Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: crazy666 - 10.01.2007 20:31 |
| Príde chalan s mastnými vlasmi do kaderníctva a kaderník mu hovorí: - Tak čo, ostriháme alebo vymeníme olej? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: SLOFO - 02.05.2007 14:28 |
| Sedí Francouz v restauraci, pojída s klidem svou snídani. Vedle nej sedí typicky Američan a žvýka žvýkačku, nespokojen že si ho Francouz nevšíma. Začne tudiž konverzaci: "Jíte u vás celý chleba?" "Samozrejme." "My né, my sníme pouze střídku, kúrky smíchame dohromady a pak z nich pečeme croisanty, které prodávame do Francie." Francouz mlčí a nereaguje. Američan znervózní a pokračuje dále: "Jíte u vás pečivo s marmeládou?" "Samozrejme." "My né, my jíme k snídani čerstvé ovoce,a ze slupek pak lisujeme marmeládu, kterou prodávame do Francie." Francouz se usmeje a zeptá se ho: "A co u vás, co deláte s kondomy po jejích použití?" "Vyhodíme je, samozřejme." To my né," reaguje Francouz a pokračuje: "my jeshromaždíme, recyklujeme a pak z nich vyrábíme žvýkačky, které prodávame do Ameriky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: Zephyr - 07.08.2007 10:47 |
| Z rozprávania ortodoxného motorkára.... Raz v sobotu ráno som sa zobudil a keďže bolo vonku skutočne chladno,obliekol som si tielko s dlhým rukávom, veľmi potichučky zobral prilbu a rukavice zo skrine aby som nezobudil manželku, vytlačil som motorku z garáže naštartoval a vydal sa na svoju pravidlenú sobotnú jazdu. Zrazu sa zotmelo, strhla sa silná búrka so snehom, tak som sa otočil a vrátil sa domov. Rádio v garáži hlásilo na celý deň veľmi škaredé počasie, tak som sa potichučky zavrel garáž, vrátil sa do spálne, potichučky vyzliekol a ľahol som si späť k manželke do postele. Ako som sa tak k nej zozadu pritúlil, pošepkal som jej do ucha: "Dnes je strašné počasie...." Ona mi takým ospalým hlasom hovorí: "Či veríš alebo nie ale môj muž sa išiel aj v takomto počasí voziť na motorke....." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Leader - 28.10.2007 11:25 |
| - Keď to vyhodíš, je to zelené. Letí to, je to červené. Padá to, je to modré. A keď to nakoniec chytíš do ruky, je to žlto-fialové! Čo je to? - Nejaká farebná somarina. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: misosan - 12.01.2008 16:14 |
| Proč ženy v průběhu evoluce nevymřeli? - Protože v čase evoluce zákeřně přirostli k vagíně! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: Desmor - 17.02.2008 23:34 |
| Hovorí Jano v krčme: - S mäkkým penisom je sex tvrdým orieškom! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
Predchádzajúce | 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 272891 | Včera: 231253