Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8320 až 8340 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 | Nasledujúce
 Pridal: Coolerman - 16.10.2006 18:47 |
| Ide skinhead po rómskej osade keď k nemu pristúpi róm ktorý sa ho pýta: "Chceš po papuli?" Skinhead na to vraví: "Toto je jedna z vecí, ktorá ma na vás rómoch štve, že chcete hneď každého biť." Okolo sa objavia ďalší asi 12 rómovia a skinhead hovorí:"Toto je druhá vec, ktorá ma na vás štve, že sa bijete vždy len v presile." Niektorí rómovia povyťahujú nože, no skín sa nedá vyviesť z mieri a vraví: "Toto je tretia vec, ktorá ma na vás štve, že vyťahujete nože tam, kde sa bude strielať." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: Sandman - 08.01.2007 22:49 |
| - Babka, prečo máš také veľké oči? - Jáj vnučka moja, aspoň na záchode ma nechaj na pokoji! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1838 |
| Pridal: Steinar - 28.04.2007 11:31 |
| Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. # > Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte, mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1833 |
| Pridal: lexi - 04.08.2007 15:34 |
| Patolog po sichte:konecne zivi ludia! Gynekolog:konecne tvare! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1836 |
| Pridal: jajoB - 26.10.2007 22:08 |
| Lekvár, je výplod hlúpej myšlienky, neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1828 |
| Pridal: tiko - 10.01.2008 09:36 |
| EUROPA Jeden na povzbudenie chuti do prace .... Somálský imigrant priletí do Bruselu. Zastaví prvního cloveka, kterého potká a rekne mu: " Díky, pane Evropane, ze me necháváte v téhle zemi a zajistujete mi ubytování, stravování, lékarskou péci a vzdelání zdarma!" Muz ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexican." Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Dekuji za vasi krásnou Evropu!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalsího kolemjdoucího, potrese mu rukou a rekne: "Díky za bájecnou Evropu!" Kolemjdoucí rekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!" Somálec nakonec potká krásnou zenu a podezrívave se zeptá: "Jste Evropanka?" Zena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou vsichni Evropani?" Kazaska se podívá na hodinky, pokrcí rameny a odpoví: "Asi v práci!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: Desmor - 17.02.2008 22:50 |
| Preco cert nikdy nespi? Kdo by spal ked je v pekle take vedro. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: jorgo - 28.03.2008 13:54 |
| Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se orosí, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji: "Promiňte, letíte do Paříže obchodně?" Ona na to: "Letím na Kongres o sexu". "Budu tam mít přednášku o předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu..., ale promiňte, nevím, proč Vám to vlastně všechno vykládám, ani neznám vaše jméno. Muž jí podá ruku se slovy: "Těší mě, jmenuji se Vinnetou Kozlowski.." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: tromar - 25.05.2008 22:33 |
| Budí ráno mama syna: -"Vstávaj, musíš ísť do kostola!" -"A musím?" -"Vstávaj, musíš ísť do kostola!" -"A musím?" -"Musíš, veď si farár!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: saxa - 13.08.2008 19:29 |
| Vies preco chodia vzdy dvaja policajti?jeden vie pisat a druhy citat... :o)) Kolko policajtov vymiena vypalenu ziarovku?... 5ti styria tocia stol a piaty ju vymiena.. :o))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: miro263 - 21.10.2008 10:33 |
| >> POČTY V LÁSKE : >> Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK >> Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL >> Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA >> Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO >> >> POČTY V PRÁCI. >> Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK >> Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA >> Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP >> Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY >> >> POČTY V OBCHODE. >> Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje. >> Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje. >> >> BUDÚCNOSŤ. >> Žena má starosti o budúcnosť, kým sa nevydá. >> Muž si nerobí starosti o budúcnosť, kým sa neožení. >> >> ÚSPEŠNOSŤ. >> Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí, než >> jeho žena dokáže minúť. >> Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža. >> >> ŠŤASTIE. >> Byť šťastná s mužom znamená veľmi mu rozumieť a trochu ho >> milovať. >> Byť šťastný so ženou znamená veľmi ju milovať a vôbec sa >> nepokúsiť jej rozumieť. >> >> DLHOVEKOSŤ. >> Ženatí muži žijú dlhšie než starí mládenci, >> ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť. >> >> SKLONY K ZMENE. >> Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení - a on sa >> nezmení. >> Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení - a ona >> sa zmení. >> >> DEBATNÁ PRAX. >> V každej hádke má posledné slovo žena. >> Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky. >> >> AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU. >> Staré tety ma po svadobných obradoch štuchali do rebier a vraveli: >> "Je rad na Tebe." >> Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe. >> >> TOTO POŠLITE Š I K O V N E J ŽENE, KTORÁ SA CHCE ZASMIAŤ >> >> A Š I K O V N É M U MUŽOVI, KTORÝ SA PODĽA TOHO DOKÁŽE ZARIADIŤ. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: John - 13.11.2008 09:49 |
| Frajer už dlhšie zháňa nejakého pekného zánovného Harleya. Veľmi si vyberá, no raz natrafí na skutočne klasického Harleya v perfektnom stave" - To je krásna mašina! Beriem ju! Ale ako sa vám ju podarilo udržať v takom perfektnom stave? - To je jednoduché. - odvetí predávajúci - Vždy keď začne pršať, okamžite namažem všetky chrómované súčiastky vazelínou. Jednu tubu vám dám. Noste ju stále so sebou a mašina bude vyzerať ako nová. Doma sa novej motorke poteší aj frajerova frajerka. Chce ho zoznámiť so svojimi rodičmi a tak sa rozhodnú, že zájdu na Harleyovi k jej rodičom povečerať. Ona tiež upozorní frajera: - Miláčik, musím ti niečo o svojich rodičoch povedať. Panuje u nás taký zvyk, že keď večeriame nesmie nikto povedať ani slovo. Kto prvý prehovorí - umýva riad. - To nie je problém. - odvetí frajer . Vo vnútri v dome sa však nestačí čudovať. Uprostred obývačky sa váľa veľká kopa špinavého riadu, ešte väčšia v kuchyni a podobne je to vo všetkých miestnostiach. Počas večere, samozrejme, nikto ani necekne. Uprostred jedla dostane frajer nápad. Zdrapí svoju frajerku, vyzlečie ju a rovno pred rodičmi na stole jej to urobí. Nikto nepovie ani slovo. Frajerovi sa pozdáva aj frajerkina matka. Teda aj ju chmatne, vyzlečie a pred manželom ošústa. Nikto ani necekne. Keď sa už večera končí, začne vonku pršať. Frajer vyskočí spoza stola a z vrecka vytiahne vazelínu. Na to sa spoza stola vymrští aj otec rodiny a reve: - No dobre! Dobre! Ja ten riad umyjem... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: chrobakx - 29.01.2009 23:38 |
| Lekárovi sa stalo, že zhrešil so svojou pacientkou. Aby zahnal výčitky svedomia, išiel sa do kostola vyspovedať: "Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou." Z neba sa ozval hlas: "Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek." "Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím." Hlas z neba: "Máš odpustené lekárov je hodne a aj iným sa stáva, že občas zhrešia." A potom dodá zamyslene: "Aj keď je pravdou, že nie všetci sú veterinári." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: John - 16.04.2009 11:58 |
| Stretli sa amfetamín, kokaín a hašiš a rozhodli sa vylúpiť banku. Začali rozmýšľať, ako to čo najlepšie urobiť. Amfetamín hovorí: - Urobíme to takto: rýchlo vbehneme, rýchlo všetko zoberieme a rýchlo utečieme... - Nie... - odporuje kokaín - pekne tam vojdeme, pekne všetko zoberieme a pekne utečieme... - Nó... - dumá hašiš - nechajme to všetko na zajtra... pozajtra... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: Nehaj - 01.07.2009 14:38 |
| Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam asi iba 5 minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: ,,Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!,, Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do k****v, p*č a taaak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Ale mne to bolo aj tak jedno... Ja som bol pešo... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: hans - 13.10.2009 08:59 |
| Co je to laska? Je to len slovna fraza pre slusne dievcata ked si chcu zatrtkat!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: HD1200 - 18.12.2009 12:58 |
| Starý lord príde večer domov, sluha mu pomáha z kabáta a polohlasne hovorí: - Tak čo, ty starý krokodíl, zas si bol v bare chlastať a pozerať po pekných dievčatách, čo? Lord odpovie: - Nie, James. Dnes som si bol kúpiť načúvací strojček! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: amper - 22.03.2010 07:25 |
| Rybar so svojim vnukom idu na ryby. Po chvili dedo vytiahne cigaretu. - Dedo mohol by som aj ja dostat cigaretu? - Dociahne ti vtak az k riti? - Nie. - Tak nemozes este fajcit. Po chvili dedo vytiahne pivo. - Dedo mohol by som aj ja dostat pivo? - Dociahne ti vtak az k riti? - Nie. - Tak nemozes este pit. Nasraty vnuk vytiahne kolace co mu babka nabalila. Vnucik mozem dostat z tych dobrych kolacikov? - Dociahne ti vtak az k riti? - Mne veru ano. - Tak sa mozes pojebat, ale z tychto kolacov jest nebudes. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: chrobakx - 20.06.2010 23:12 |
| Náčelník má s policajtami hodinu fyziky: "Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozeberieme si problém: Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú len kolesá, takže motor tiež zanedbáme. Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh, všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú zanedbáme a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec. A čo robí štvorec, keď sa točí? Drnčí.. " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: Onko - 30.09.2010 09:22 |
| Prichadza do bordelu zajac a pyta sa: Medvedica je? nemame Vlcica je? nemame A aka by bola? Pytonica. No dobre moze byt.. Zajac ide hore..ale iba ako vosiel, pytonica ho zozrala. Po chvili sa ale zamysli.. moment, ranajky som jedla aj obed, a do vecere este 3 hodiny, takze to musi byt klient... Vypluje ho . Zajac..cely nasraty sa otrepava a hovori: Do p**e, ked ho beries do ust, mohla by si davat pozor!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
Predchádzajúce | 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 133074 | Včera: 134683