Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 8280 až 8300 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 | Nasledujúce

Pridal: DS - 06.02.2007 07:35

Rozhádaní manželia sa ubytovali v tatranskom hoteli.
Vojdú do izby a ona o chvíľu kričí: "Ó, aká romantika! Nádhera! Z
okna vidím srnku!" "Nie je to srnka, ale krava", hovorí on." A
nestojíš pri okne, ale pri zrkadle!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2002

Pridal: DS - 05.02.2007 13:59

Svätá pravda:

Na starom pinčli sa dobre cvičí
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: kingkong - 05.02.2007 13:23

- Vies preco nema had gule?
- ???
- Lebo by vyzeral jak kokot!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2099

Pridal: DS - 05.02.2007 07:13

Ahoj had ! Prepac ze som sa ti minule vysmieval, ze nemas nohy...
- Ziadny problem !
- Urcite?
- Ano !
- Si si isty ?
- Jasne !
- Tak ruku na to !!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2074

Pridal: peter0321 - 04.02.2007 18:59

Pýta sa riaditeľ uchádzača o zamestnanie:
- Ako sa voláte?
- Mi-Mi-Milan Zaťko.
- Ako?
- Mi-Mi-Milan Zaťko.
- Vy ste koktavý?
- Nie. Koktavý bol otec a matrikár bol debil!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2046

Pridal: peter0321 - 04.02.2007 18:47

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: salamandra - 03.02.2007 17:12

Na jednej ulici bývajú dvaja susedia. Jedného trápi, že každé ráno keď idú do práce tak ho sused v zákrute na jeho trabante predbehne.
Tak si kúpi Volvo - to isté.
Kúpi si Ferrari - to isté.
Tak sa naštve a kúpi si extra rýchle auto a na druhý deň sa mu podarí byť v zákrute prvý.
"Tak čo sused, čo urobíš teraz?"
"Preradím na dvojku!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2062

Pridal: riskant - 03.02.2007 10:51

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

Po trávě se nechodí - po trávě se směje.

Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.

Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.

Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

Všude dobře, doma manželka.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2013

Pridal: bacilko - 02.02.2007 19:07

> >> Žiadosť
> >>
> >> Vážený pán podpredseda Urbáni.
> >> Píšem vám, lebo som sa dopočul, že navrhujete odškodnenie
> >> prevádzkovateľov zimných stredísk za to, že nenapadol sneh.
> >> Súhlasím s vami, že je veľmi nespravodlivé, keď investovali
> >> veľké peniaze a teraz nie vlastnou vinou sa im investície
> >> nevrátia.
> >> Presne tak.
> >> Som veľmi rád, že sa nepotvrdili fámy, že táto vládna koalícia
> >> nemá rada podnikateľov. Váš návrh je jasný dôkaz, že to tak
> >> nie je. A som rád, že na rozdiel od toho bývalého premiéra,
> >> ktorý sa staral len o rozpredaj majetku a zahraničné monopoly,
> >> sa vy bojíte o domácich podnikateľov. Som presvedčený, že
> >> menovite napríklad Boris Kollár, Ivan Jakabovič alebo poradca
> >> bývalého predsedu vlády Roman Weck čakajú už len na to, kedy
> >> ich ťažko skúšané firmy odškodníte.
> >>
> >> Chcel by som vás zároveň poprosiť, aby ste boli veľkorysý.
> >> Moji rodičia kúpili mojej šesťmesačnej dcérke na Vianoce
> >> sánky. Veľmi sa tešila na sánkovačku (povedala "bébé").
> >> Pre nedostatok snehu moji rodičia investovali peniaze
> >> zbytočne a nie ich vlastnou vinou sa teraz malá nemôže
> >> sánkovať.
> >>
> >> Aby som nevyzeral ako sebec, dovolím si navrhnúť vám, aby ste
> >> porozmýšľali o odškodnení všetkých rodičov a starých rodičov,
> >> ktorí kúpili sánky, poprípade nejakú inú zimnú výbavu.
> >> Napríklad zimné pneumatiky. Obyčajných ľudí by to podľa mňa
> >> potešilo.
> >>
> >> Za kladné vybavenie mojej žiadosti vám vopred ďakujem
> >>
> >> P.S. Môj kolega Tino Čikovský by chcel odškodnenie za to, že
> >> nevie lyžovať a minulú skvelú sezónu si nevedel užiť, ale
> >> bojí sa vám napísať.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2073

Pridal: bacilko - 02.02.2007 19:07

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo". Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ! ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..." Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2094

Pridal: ludiik - 01.02.2007 16:50

Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy. Ide okolo

líška a pýta sa ho:

- Zajo, čo sa ti stalo?

- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.

- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?

- To aby každý videl, že trpím ako kokot!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2037

Pridal: ludiik - 01.02.2007 16:49

Párik ide do lesa.
Ona: Mam pocit, ze ma chces pretiahnut.
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavim toho blbého pocitu.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2076

Pridal: dusifuk001 - 01.02.2007 16:16

Rozprávajú sa dvaja mladíci:
"A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
"No, aký, aký!!!!?"
"Žiadny."
"No veď preto!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2033

Pridal: FunThomas - 01.02.2007 14:35

Chlapik sedi pri bare, ma pred sebou fotku a vzdy ked sa na nu pozrie, tak si povzdychne a supne do seba dalsieho panaka. Barmanovi to po chvili neda, pozrie na tu fotku a nej prekrasna mlada zenska. Tak sa pyta chlapika:
-Co sa preboha deje? Ved ta zenska je strasna kost, ma asi tak o polovicu menej rokov ako vy. Kde je problem?
Chlapik hovori:
-Ved prave, musim ist za nou domov.
Barman:
-Nejako tomu nerozumiem. Mat tak taku doma, tak by som ju vytrt...
Chlapik:
-Ved prave, to je moja dcera.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2103

Pridal: ORTUT - 01.02.2007 00:10

Jeden dnešný inzerát:

Chceš sa vystriekať na moje päťky?
Pošli 500,-Sk a ja ti pošlem moje vysvedčenie.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2071

Pridal: bacilko - 31.01.2007 13:59

> Krásna distingvovaná dáma vkrocí do lekárne, ide rovno k magistrovi a
> pozerajúc mu rovno do ocí pokojne hovorí, "Potrebujem kyanid."
> Lekárnik sa pýta, "Naco preboha potrebujete kyanid?"
> Dáma odpovedá, "Idem otrávit manzela."
> Lekárnik vyvalí oci a namieta, "Paneboze! Nemôzem vám dat kyanid na
> zabitie
> manzela! To je protizákonné!
> Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V ziadnom prípade!
> NEDOSTANETE Kyanid!"
> Dáma siahne do kabelky a ukáze fotografiu manzela v posteli s
> lekárnikovou
> zenou.
> Lekárnik pozrie na obrázok a povie,
> "Nuz toto je nieco iné. Nepovedali ste, ze máte recept."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2082

Pridal: bacilko - 31.01.2007 13:59

nikto neumrie ako panic, alebo panna........

lebo zivot vyjebe postupne s kazdym!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2194

Pridal: YELLO7 - 30.01.2007 18:45

Prišla školáčka Anča s plačom zo školy. Mamka sa jej pýta :
Prečo plačeš Anička?
A: V škole sa mi chlapci smejú že mam medzi nožkami piču..!
M: Ale nie,,,ty maš vagínku.
A: Aj ty maš vaginku?
M:Nie,nie...ja mám vagínu...
A:A aj babka má vagínu ?
M:Nie,nie - babka ma vagón...!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2117

Pridal: palfa - 28.01.2007 19:39

Skúška z fyziky SVŠT

Profesor se zle vyspal... Pýta sa prvého studenta:
- Idete autobusem a je strašné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre, a teraz popište aerodynamické zmeny, které v autobuse
nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, za päť, ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaká známka. Za hodinu
je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka.
Profesor se pýta:
- Idete autobusem a je strašné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si blúzku.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych.
Študentka dodává: - Ešte si môžem vyzliecť nohavičky, ale okno
neotvorím ani keby ste se posrali!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2242

Pridal: 2piesty - 28.01.2007 14:18

Dvaja teplí idú autom.Jeden z nich potrebuje ísť na veľkú, tak zastavia pri lese.Druhý ho čaká pri aute. Po chvíli sa z lesa ozve:
,,Karolko, poď sem, ja som asi potratil... má to ručičky aj nožičky..."
Karoko príde, kopne do toho a vraví:
,,Ty brďo! Veď ty si osral žabu!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2244

Predchádzajúce | 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

PC verzia motoride.sk

© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 111036 | Včera: 179073