Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

Prezeráte si mobilnú verziu motoride.sk.
Prepnúť na PC verziu.

Menu

Články | Videá | Tipy | Fórum | Kalendár | Inzercia

Motozem

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 8120 až 8140 z cekového počtu: 10649.

| 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 |

Pridal: ogard - 27.04.2007 02:02
našel jsem já na ulici sedmiprstou rukavici,
je to smula? boží trest? že mám prstu jenom šest?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1936
Pridal: ogard - 27.04.2007 01:58
V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni.
V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:
- Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!
Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu otoci a pokojne povie:
- Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked Vas poslem spät do pice na zvysne dva mesiace
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1933
Pridal: maestro18 - 26.04.2007 22:48
Zidovsky chlapec so zltou hviezdou ide po gette.
Dostojnik SS ho zastavi a pyta sa ho:
- Hej! Ty si zid?
Nato chlapcek:
- No nie, ty kokot, ja som serif.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1924
Pridal: ajeto - 26.04.2007 20:39
Manzelia sedia pri flasi vina, ked manzel hovori:
"Stavim sa, ze nevies povedat nieco, co ma urobi stastnym aj smutnym zaroven.
Manzelka sa na chvilu zamysli a hovori:
"Mas vacsieho vtaka ako ma tvoj brat".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944
Pridal: Sunny - 26.04.2007 16:25
Po dùkladné zdravotní prohlídce a vselijakých vysetreních vysvetlil doktor
své pacientce, ze vsechny pokusy o záchranu jejího zivota selhaly a je
jasné, ze jí zbývá pouhý necelý den zivota.
Paní prijde domù a s plácem se sverí svému manzelovi. V slzách mu ríká,
ze má poslední prání:
"Vís, kdyz je to tak, chtela bych, abychom se tu poslední nasi spolecnou
noc divoce milovali!"
Manzel se zamyslí a povídá:
"Tobe se to lehko rekne, Marus, kdyz nemusís zítra vstávat..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1941
Pridal: VitaminXXL - 25.04.2007 21:11
”Magduška, nechcete dnes večer odviesť domov na motorke?” pýta sa kolega.
”Nie, ďakujem, ja pôjdem radšej peši. Som dnes veľmi uťahaná.”
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969
Pridal: VitaminXXL - 25.04.2007 21:05
Motocyklista sa v nemocnici zadíva na suseda a prehodí:
"Tak sa mi zdá, že sme sa už niekde stretli..."
"Jasné" - ozve sa zo susedného lôžka, - "práve preto tu ležíme!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1955
Pridal: fronius - 25.04.2007 20:17

> Žena príde za kňazom a hovorí:
> "Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky,a tie stále
> opakujú jednu vetu. "Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz. "No, hovoria: Ahoj,
> my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?" "To je ale obscénne," vykríkne
> zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a
> hovorí:
> "Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma
> mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať
> bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi
> a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
> Potom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát, otče, Boh
> vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena. Na druhý deň
> prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi do bytu,
> skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia
> sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve
> papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky
> ozve:
> "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
> Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj
> pozrie na druhého a hovorí: "Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli
> vyslyšané."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1979
Pridal: palfa - 25.04.2007 15:05
Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš,
všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Ále... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká sprostá krava.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1995
Pridal: Renca1300 - 25.04.2007 09:24
Viete čo dostane baník po smrti?
3 dni voľna a zase šup šup pod zem.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2034
Pridal: Renca1300 - 25.04.2007 09:22
Profesor na strednej škole sa pýta:
- Čo je to štvorec?
Blondínka sa o dušu hlási a vysvetľuje:
- Štvorec, prosím pekne, je variabilný geometrický útvar, ktorým sa dajú prekryť gule...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1962
Pridal: dominator - 25.04.2007 07:50
Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky.
Lékárník se na ni udiveně dívá:
"Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?"
"To je pro dceru!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1984
Pridal: VitaminXXL - 24.04.2007 22:29
Ako sa da zistit, ze pri pocitaci sedela blondinka?????
Na stole nechala kusok syra, aby nakrmila mysku..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1939
Pridal: MartineR - 24.04.2007 11:40
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku,
je ti
dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi
rozhovor
s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi
byl
myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky
používá více mužů můj vynález než tvůj."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1975
Pridal: MartineR - 24.04.2007 11:15
> Znovu boli vyhlásení víťazi Ceny Stelly
>
> Cena je pomenovaná podľa 81-ročnej Stelly Liebeck, ktorá sa kedysi
> poliala
> kávou a úspešne za to nechala odsúdiť McDonalda. Tento prípad
> inšpiroval ku
> každoročnému vyhodnocovaniu najkurióznejších a najúspešnejších
> súdnych
> prípadov v USA.
>
> 5. miesto (delené)
> Kathleen Robertsonová z Austinu, Texas, vysúdila 780 000 dolárov za
> zlomený
> členok v nábytkárskom obchode, kde zakopla "...o pobiehajúceho
> fagana".
> Majitelia obchodu boli rozsudkom dosť prekvapení, pretože tým
> faganom bol
> syn pani Robertsonovej.
>
>
> 5. miesto (delené)
> 19-ročný Carl Truman z Los Angeles, Kalifornia, získal 74 000
> dolárov +
> liečebné náklady za to, že mu jeho sused prešiel cez ruku vozidlom
> Honda
> Accord.
> Pán Truman si zrejme nevšimol, že niekto sedí za volantom auta, z
> ktorého
> kradol puklice.
>
>
> 5. miesto (delené)
> Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvánia, opúšťal cez garáž dom,
> ktorý
> práve vykradol. Nepodarilo sa mu však otvoriť dvere garáže,
> pretože sa
> pokazilo automatické otváranie. Späť do domu sa vrátiť nemohol,
> pretože si
> zaklapol spojovacie dvere z garáže do bytu.
> Majitelia domu boli na dovolenke, a tak zostal pán Dickson uväznený v
> garáži
>
> 8 dní a prežil len vďaka zásobe Pepsi a veľkému vrecu psích
> granúl.
> Od vlastníka domu potom vysúdil náhradu za duševnú ujmu vo výške
> 500 000
> dolárov.
>
>
> 4. miesto
> Jerry Williams z Little Rocku, Arkansas, získal 14 500 dolárov +
> úhradu
> nákladov za to, že ho napadol susedov pes beagle.
> Pes bol na reťazi za plotom - teda na dvore svojho pána.
> Vysúdená náhrada bola pomerne nízka, pretože porote predsa len
> pripadal pes
> trošku vyprovokovaný, vzhľadom na to, že pán Williams liezol cez
> plot na
> susedov dvor a po psovi opakovane pálil zo vzduchovky.
>
>
>
>
> 3. miesto
> Filadelfská reštaurácia musela zaplatiť pánovi Amberovi Carsonovi z
> Lancasteru, Pennsylvánia, náhradu vo výške 113 500 dolárov za to,
> že v
> podniku sa pokĺzol na rozliatej limonáde a zlomil si kostrč.
> Limonáda sa na podlahu dostala niekoľko sekúnd pred incidentom, keď
> ju pán
> Carson chrstol do tváre svojmu priateľovi počas ostrejšej výmeny
> názorov.
>
>
>
>
> 2. miesto
> Kara Waltonová z Claymontu, Dealaware, vysúdila od nočného klubu v
> susednom
> meste náhradu za to, že pri vyliezaní z okna záchodu spadla na zem a
> vyrazila si dva predné zuby.
> Stalo sa to preto, lebo pani Waltonová sa pokúšala utiecť cez
> záchod bez
> zaplatenia 3,50 dolára. Získala náhradu 12 000 dolárov + náklady na
> zubára.
>
>
>
>
> 1. miesto
> Víťazom tohtoročnej súťaže bol Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si
> kúpil úplne
>
> nový obytný voz Winnebago. Pri ceste domov z futbalového zápasu
> vošiel na
> diaľnicu, nastavil automat na 130 km/hod, preliezol zo sedadla vodiča
> do
> obytnej časti a varil si kávu.
> Niet sa čo čudovať, že vozidlo opustilo diaľnicu, havarovalo a
> prevrátilo
> sa. Pán Grazinski se súdil s výrobcom, že v návode na obsluhu
> vozidla nebolo
>
> výslovne uvedené, že toto sa nesmie robiť.
> Porota mu prisúdila náhradu 1 750 000 dolárov + nový Winnebago Motor
> Home.
> Výrobca potom skutočne v tomto zmysle upravil návod na ovládanie
> vozidla pre
>
> prípad, že by sa na svete vyskytol ešte ďalší úplný blbec a
> nanešťastie si
> opäť kúpil ich vozidlo.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1947
Pridal: MacoLM - 23.04.2007 17:17
kupim toho pioniera
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1978
Pridal: roman1985 - 23.04.2007 13:12
predam pioniera r.v 1982 ,vyborny stav ladeny vyfuk 114PS,super zvuk treba vidiet a počut-cena 520 000-rychle jednanie zlava 590 000Sk
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2025
Pridal: roman1985 - 23.04.2007 13:08
čo sa stane s komára ,ked zie vijagru?? no predsa šijaci stroj ...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1964
Pridal: huniak - 23.04.2007 12:49
Kanibaly chytia Americana, Rusa a Slovaka. Nacelník hovori: "Mate tyzden na
>to, aby ste mi povedali take cislo, ake som este v zivote nepocul. Inak vas
>zozerieme.\
>Po tyzdni predstupi American a vraví: \" 500 milionov kvardiliriard
>bilionov.\"
>Nacelník: \"Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preto ta zozerieme.\"
>Rus: \"Nekonecno tri.\"
>Nacelnik: \"No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba
>zozerieme.\"
>Slovak vravi:\"Po kokot.\"
>Nacelník: \"Po kokot? A to je kolko?\"
>Slovak: \"To je odtialto az hentam do pice.\"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2001
Pridal: maco - 22.04.2007 14:25
Manželský pár pozostávajúci z ortodoxnej kresťanky Márie a kresťana Bélu začína trpieť sexuálnou krízou.Počas svojho rozmanitého sexuálneho života vyskúšali takmer všetky možné polohy.Kamasutra je pre nich šlabikár.Mária dostane nápad a vraví: Béla vyser sa mi na hruď.Béla pohoršene pokrúti hlavou a vraví:To je ale nemorálne.Po 20. min. ho nakoniec presvečí.Mária si ľahne na postel a Béla si kvokne nad ňu.Tlačí poriadneho hnedáka...Mária si ten klacek rozotrie na prsiach a dosiahne orgasmus.WOW! kričí-Béla ešte ešte... Béla už nedokáže so seba nič dostať, predsa však so seba len niečo vyfrkne... Mária si aj to málo rozotrie a dosiahne ďalší neopísateľný orgasmus. Začne opäť presviečať Bélu aby na ňu čšte nas... Béla so sklesnutým a smutným pohľadom odpovie že už vážne nemá čo.Vtedy začne Mária mrnčať a hovorí- Béla ty ma už nelúbiš.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

| 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

HD-side-06-2025

husqvarna-side-09-2025

PC verzia motoride.sk

© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 65879 | Včera: 186550