Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7900 až 7920 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 | Nasledujúce
 Pridal: Bubiiik - 27.12.2005 12:40 |
| Mamka, preco ocko beha po luke? Drz hubu a nabijaj.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: didogsxr - 07.03.2006 20:08 |
| príde chlapík domov a kričí na ženu,chystaj hrnce vyhral som prasa v tombole. zrazu sa pozrie na syna a začne ho mlátiť. žena kričí čo ho mlátiš, ved nič nespravil. muž odpovie, už ho vidím ako to mäso žere bez chleba. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: sku-fe - 07.05.2006 23:07 |
| Dvaja morkari stia z mosta do Hornadu a jeden vravi druhemu. "oj ci je ta voda studena" , "ale ma kameniste dno",vravi druhy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: kiko1 - 30.07.2006 22:34 |
| Přijde chlap domů a už od dveří volá: "Stará, vobleč se, vyhrál jsem milion!!" "A co si mam vzít na sebe?" "To je jedno. HLAVNĚ UŽ VYPADNI!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: Coolerman - 13.10.2006 22:18 |
| Kedy je clovek maximalne strateny? >>> Ked ho ani Google nenajde. >>> - Viete, preco sme najnezavislejsia krajina v Europe? >>> - Lebo od nas nic nezavisi. >>> - Co je absolutny nezmysel? >>> - Ked cigan studuje popri zamestnani. >>> - Viete, preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana? >>> - Lebo je to mozno vas bicykel. >>> - Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti? >>> - Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan. >>> - Aka je dokonala zena? >>> - Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami. >>> - Co znamena, ked je vyvesena cierna zastava? >>> - Mame volne miesto. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: raptor - 07.01.2007 13:31 |
| Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol: - Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus. Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi. - Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom. Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí: - Vidíš ty babrák, tak sa má mávať uterákom! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: palfa - 25.04.2007 15:05 |
| Hovorí dievča chlapcovi: - Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo... - Ále... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká sprostá krava. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: Marsi - 31.07.2007 06:45 |
| Keď som bol ženatý 25 rokov, pozrel som se pozorne na svoju ženu a povedal jej: "Drahá, pred 25 rokmi sme mali malý, lacný bytík, lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a dívali sme se na malu, černobielu televíziu, ale zato sem každú noc spal s krásnou , 25-ročnou, vášnivou blondýnkou. Teraz máme drahú polmilionovú vilu, auto za sedemstostisíc korún, krásnu veľkú spálňu a plazmu, ale každou noc musím spať s päťdesiat ročnou ženskou.Tak sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára jaksi nepasuješ." Moja manželka je veeeľmi rozumná žena. Povedala mi, nech si teda nájdem vášnivú 25-ti ročnú blondýnku a ona sa už isto postará, aby som znovu býval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a díval sa na malú, černobielu televíziu. Nie sú staršie ženy fantastické? Tie naozaj vedia, ako vyriešiť krízu stredného veku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: Kwasak - 26.10.2007 00:54 |
| Ide černoch po lese a vidí na strome kukučku: - Kukulienka, vykukaj mi môj osud! - Ku -ku - ku - ku ku klux klan... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: cacao - 08.01.2008 13:55 |
| no world, no people, no people, no sex, no sex, no children, no children, no school, no school, no PROBLEM!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: Scarp - 15.02.2008 08:49 |
| Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: tromar - 26.03.2008 19:09 |
| Manžel nie je doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu zarachotia kľúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do skrine, zopne ruky k nebu a prosí 'Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i môjho milenca.' Na to sa nebesá otvoria a ozve sa 'Dobre, bude to ako chceš, ale za tri roky ta povolám k sebe, utopíš sa.' 'Dobre, dobre, len nech ho teraz nenájde.' Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sa sprchuje. Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď v tom sa začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sľub. Kľakne, zopne ruky k nebesiam a volá: 'Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri sa, koľko nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou.' Nebesá sa opäť otvoria a ozve sa: 'Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy kurvy dostal na jednu loď!' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: Jarik - 23.05.2008 23:01 |
| Divka s pritelem vejdou do baru. Pri rozhodovani, co si maji objednat, divka tvrdi priteli, ze predchazejici vecer ochutnala novy, vynikajici napoj a ze ho musi take okusit. Divka si pro sebe objedna pivo a pro pritele dve sklenicky, sklenicku kremoveho likeru BAILEY'S a sklenicku citronove stavy. Potom mu vysvetluje: "Musis vypit BAILEY'S a udrzet jej v ustech. Nato vypij citronovou stavu a take ji musis udrzet v ustech." "Mladik na to hledi velice skepticky, ale kdyz vidi jak je nadsena, rozhodne se, ze to tedy zkusi. Nejdrive BAILEY'S: prijemny pocit blaha, je sladke, smetanove, v ustech velice prijemne. Okamzik O : Nasleduje citronova stava. Okamzik O + 0,1 sekundy: Kremove BAILEY'S se srazi. Okamzik O + 0,3 sekundy: Mladikův oblicej dostava barvu citronove stavy. Okamzik O + 0,6 sekundy: Mladik vaha, zda ma zvracet nebo smes spolknout. Okamzik O + 1,5 sekundy: Divka se nakloni k mladikovi a posepta mu do ucha: "Jmenuje se to POMSTA ZA ORAL!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: Patfighter - 09.08.2008 13:53 |
| Viete o čom sa hádajú štyria policajti v aute? Ktorý z nich bude sedieť pri okne. Viete prečo policajti chodia vždy dvaja? Jeden si pamätá cestu tam a druhý späť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: lancerka - 16.10.2008 11:53 |
| Ide si mravček po lese a osere ho slon....po 2 týždňoch sa konečne vyhrabe s kopy hovna a vraví: Debil, rovno do oka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: krutas_1 - 12.11.2008 20:20 |
| "Co by jste poradil našim politikům?" "No, některým aby odešli, a těm ostatním, aby odešli a už se nevraceli." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
| Pridal: eagle3 - 26.01.2009 22:00 |
| Sedia muž a žena mlčky pri večeri a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku. Ten sa udivedene pýta: "za čo". Žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu". Ďalej mlčky večerajú, keď muž vstane a strelí facku žene. Keď sa žena opýta za čo, odpovie:" A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
| Pridal: lexi - 15.04.2009 09:30 |
| Policajt zastaví chlapa na motorke:Pane, počas jazdy nesmiete fajciť.Ale pán policajt, keď ja keď si vypijem,mám žzdy chuť na cigaretku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
| Pridal: MartineR - 26.06.2009 09:04 |
| Minulu noc nasa 4clenna babska partia zavitala do nocneho klubu. Jedna z nas sa chcela vytiahnut pred ostatnymi a vytiahla 200 korunacku a ked k nam jeden zo striptiz chlapcov pritancil oblizala bankovku a prilepila mu ju na pravu polovicku zadku. Dalsia z nas sa nechcela dat zahanbit a tak vytiahla 500 korunacku, kyvla na tanecnika a ked sa prisiel pred nas vytiahnut olizala bankovku a prilepila mu ju na druhu polovicku zadku. To uz tretia z nas bola vo vytrzeni a vytiahla 1000 korunacku a kyvala na tanecnika. Ten s usmevom pritancil k stolu. Uz som sa zacala obavat ako to dopadne,kam vlastne bankovka teraz bude smerovat ale nastastie sa tanecnik v pravej chvili otocil a 1000 korunacka zase skoncila prilepenana na jeho peknom pozadi. Vydychla som si...tanecnik vsak vidiac ze este jedna z nas neodmenila jeho prednosti, opat pritancil rovno predo mna.....akoze si na rade....vsetka pozornost baru sa sustredila na mna ci tromfnem vyskou odmeny ostatne kamaratky. Tanecnikovo pozadie s bankovkami sa mi len tak vlnilo pred ocami a rukami som smatrala po kabelke a penazenke. Co mam spravit? - mihlo mi v mysli. Zrazu sa vo mne prebudila prava zena vytiahla som svoju bankomatovu kartu pretiahla som nou medzi dvoma polovickami obankovaneho zadku vzala 1700 korun a odisla!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: Pedro26 - 12.10.2009 20:48 |
| Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala. Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
Predchádzajúce | 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 51299 | Včera: 153489