Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 7780 až 7800 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 | Nasledujúce

Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:00

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1993

Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:59

Chlapíka dovezú do nemocnice úplne dobitého, sama modrina. Lekári sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- No, bol som s manželkou hrať golf a ona je len začiatočníčka a odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju šiel hľadať. Až po hodnej chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som spravil tu strašnú chybu!
- A čo ste urobili?
- No, zodvihol som jej chvost a zakričal som na manželku "TÁTO VYZERÁ AKO TVOJA".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997

Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:57

Na rande:
Ona: "Rozprávajme sa o hudbe."
On: "Jebeš rada na klavíri?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2100

Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:57

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2100

Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:53

Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo jebeš do medveďa!?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2084

Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:52

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2067

Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:49

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089

Pridal: rapid - 03.09.2007 15:33

Idú dve piškoty po ceste, jednu prejde auto. Druhá povie: čo sa mrvíš?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2065

Pridal: Dubliner - 02.09.2007 20:24

V skole:
- Mas domacu ?
- Hej
- Tak nalej !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2059

Pridal: stiki - 01.09.2007 22:38

Príde chlap k zubárovi. Ten sa k nemu nakloní, pozrie sa do úst a demonštratívne uchopí skalpel a vŕtačku...
Do kúta zahnaný pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie:
"Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, že nie?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2012

Pridal: stiki - 01.09.2007 22:32

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně: "Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?" - "Ti dva to právě nevědí, proto se perou!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2111

Pridal: Coden - 01.09.2007 17:43

O sex mi nejde, vždy hledám u žen vnitřní krásu.
Jakmile jsem uvnitř - krása!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2104

Pridal: tiko - 31.08.2007 14:32

Viete ako cigani jedia Hemendex??? (Ham and eggs)

"no bez vajicka, bez sunky, len tak s chlebiiikom"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2089

Pridal: KAWATOR - 31.08.2007 14:11

Učiteľka vraví žiakom v škole:
Tak deti dnes sa budeme rozprávať o bozku. Viete, ked sa majú dvaja ludia
radi.....
V zadnej lavici sa prihlási Móricko: - Pani učitelka, tí ktorí už jebali,
môžu íst von fajčit?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2074

Pridal: Cervo - 31.08.2007 09:03

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.
Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření.
Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.
Manžel ji shrábne do kapsy a brumlá si:
"Pod postel už jsem se taky díval..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2147

Pridal: Huhy82 - 30.08.2007 14:19

stoja dve blondinky na vlakovej stanici.prva sa spyta vypravcu:prosim vas zavezie ma tento vlak do prahy?Vypravca:nie tento vlak ide do Kosic.A Ta druha vypne hrud a spyta sa:a mna?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2138

Pridal: Palo78 - 30.08.2007 11:11

Slepec príde do potravín zo slepeckým psom.
Chytí ho za chvost a nad halvov s ním zatočí.
Pristúpi k nemu predavačka a spíta sa ho: Pane čo robíte s tým psom? Ale nič , len sa rozhliadam :-)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070

Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:34

Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí:
"I love you."
Dievča je už skúsenejšia, takže odpovie:
"I love you too."
Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v
rozpakoch zašepká:
"I love you three."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2119

Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:29

"Ocko, máš dobrú optickú pamäť?"
"To mám synček. Prečo sa pýtaš?"
"Práve som ti rozbil zrkadlo na holenie."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2107

Predchádzajúce | 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

PC verzia motoride.sk

© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 78000 | Včera: 237380