Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7680 až 7700 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 | Nasledujúce
 Pridal: Kibo - 06.04.2012 20:41 |
| Objavila sa myšlienka, že keby Fernando Torres bol kapitánom Titanicu, nedošlo by ku žiadnej katastrofe, lebo ten ľadovec by proste netrafil... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: elcabra - 31.07.2012 16:42 |
| "Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
| Pridal: Goldy - 28.11.2012 11:57 |
| Z rádia sa ozve: "Časové znamenie oznámilo 12 hodín. Upozornenie pre príslušníkov polície. Malú ručičku nehľadajte, je schovaná za veľkou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2111 |
| Pridal: nikto - 16.05.2013 12:39 |
| Mladé síce sexy ale nie moc inteligentné dievča hovorí otcovi: - “Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela… Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.” Otec na to: - “Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2142 |
| Pridal: Campo - 30.01.2014 21:18 |
| Horár sa chystá na poľovačku a hovorí žene: -Máš tri možnosti. Bud tam pôjdeš so mnou, alebo ta vytrtkám do riti, alebo mi ho vyfajčíš. Tak si vyber. Máš na rozmyslenie 5 minút, než vychystám psa. Za 5 minút bol horár nazad a žena mu hovorí: -Tvrdnúť na posede ma vôbec neláka. Do zadku to s tým tvojim kanónom nemám rada, tak ti vyfajčím - zaujala príslušnú polohu, vylovila mu ho z nohavíc a začala fajčiť. Po chvíli hovori -Čo je to za hnusnú chuť? -Čo by bolo? Ani Dunčovi sa nechcelo ísť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
| Pridal: scooter68 - 03.06.2015 21:56 |
| Vodka s ľadom poškodzuje obličky. Rum s ľadom poškodzuje pečeň. Gin s ľadom poškodzuje srdce. Whisky s ľadom poškodzuje mozog. Je to možné, že je ten ľad taký škodlivý? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2332 |
| Pridal: Tamika - 29.12.2016 11:22 |
| v Rusku po rieke Volga ide malá lodička a v nej vesluje žena v 9 mesiaci tehotenstva a oproti sedí manžel. Z brehu kričí naňho kamarát, Volóďa póď na vódku. Nemóžem, vézem žénu do pôrodníci. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2665 |
| Pridal: Damos - 16.02.2004 01:52 |
| Viete prečo je Japonsko najmúdrejší štát na zemi. Lebo nemá BLONDINKY! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: Natalya - 25.10.2004 14:02 |
| Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky. A pride k nemu druhý hroch a hovori: " Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby" " Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: Arn4509 - 14.04.2005 20:02 |
| Motorkár kludným tempom brázdi cestu. Naraz sa mihne vrabec a narazí mu prilby. Samozrejme motorkár zastaví a vezme vrabca domov. Dá ho do klietky a dá mu vodu a chleba. Vtom sa vrabec zobudí, obzrie sa okolo a hovorí.: KUA... VODA.. ..CHLIEB... MREŽE...JA SPROSTÝ ZABIL SOM MOTORKÁRA Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: Anrel - 01.08.2005 14:13 |
| Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku. Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání. "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: MartineR - 22.12.2005 15:41 |
| Pri vianocnej veceri prerusi 10rocna dcera nemost pri slavnostnom stole slovami: "Uz nie som Panna!" Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie. O nieco neskor krici otec na matku: - "Marta, ty si tomuto na vine! Vzdy sa tak frivolne obliekas a moces chlapom neustale hlavy! A okrem toho neuveritelne obscenne klajes pred malou!" Potom sa otoci k 20rocnej starsej dcere: - "A ty, ty si tiez spoluvinna! Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke, len co odideme z domu! A to aj pred ocami tvojej mladsej sestry! A ver tomu, ze viem, ze mas vibrator v nocnom stoliku!" Matka krici spat na otca: - "Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?! Ved vzdy minies polku vyplaty na kurvy a odkedy mame doma kablovku, pozeras stale len porno, tiaz pred ocami tvojej mladsej dcery! A nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!" Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa: - "Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne? Bola si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?" Mala dcerka udivenie odpovie: - " Ale nie mami. Pani ucitelka vymenila moju rolu vo vianocnom divadle z Panny na Pastierku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: Natalka - 07.03.2006 11:21 |
| > > >> Ako z desiatich chlapov vyberies toho najsprostejsieho? Nahodnym > > >> vyberom. > > >> > > >> > > >> V ktorych novinach si mozete precitat: "...zena vyhodila muza > > > z > > >> okna"? - Krajsie byvanie. > > >> > > >> > > >> Ako spoznas, ze sa muz chysta povedat nieco mudreho? > > >> Ked zacina rozpravanie vetou: " Raz mi niekto povedal..." > > >> > > >> > > >> Ked chlap sulozi, ktory jeho sval je najviac namahany? Konecnik. Aby > > >> sa od radosti neposral... > > >> > > >> > > >> Viete preco sa muzi skrabu medzi nohami? > > >> Aby si zeny mysleli, ze tam nieco maju... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1847 |
| Pridal: fuli - 04.05.2006 09:15 |
| Víte proč má datel zobák ?? - Aby si nerozmlátil ksicht vo strom... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: kiko1 - 30.07.2006 14:42 |
| Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: Coolerman - 12.10.2006 23:44 |
| Príde babka do spovedelnice a hovorí: "Do piče, ale je tu tma!" Farár, keď to počuje povie: "Babka, nenadávajte, veď ste v spovedelnici!" "Joj, ty kokot, ako som sa ťa zľakla!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: Palfa - 02.01.2007 15:24 |
| Prijde chlap k doktorce, ukazuje karticku zdravotní pojistovny a ptá se: Berete tyto karticky? Doktorka: Samozrejme, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí proste se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: Vzdyt Vám stojí pekne. Pacient: No, já jsem se asi spatne vyjádril, já mám vlastne jiný problém, já se proste neudelám. Doktorka tedy zacne, predvede úplne úzasnou práci rukama a chlap je najednou hotový az zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vzdyt vy jste úplne zdravý, vy byste moh obskocit vsechny slapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle karticky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: MartineR - 24.04.2007 11:40 |
| Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?" Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?" Bůh: "Co tím chceš říci ?" Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej: 1. Předku chybí aerodynamika. 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí. 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké. 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz. 5. Zadní část visí volně dolů. 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat. 7. Výfuk je moc blízko sání. 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů. 9. Spotřeba je moc veliká." Bůh chvíli uvažuje a odpoví: "Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: Worker386 - 28.07.2007 19:16 |
| na rande: ona: "rozprávajme sa o hudbe" on: "ok...jebala si už na klavíri? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: Motorkarka - 25.10.2007 14:51 |
| Prečo majú blondínky v topánkach napisane NP???? Najprv prsty!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
Predchádzajúce | 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 57389 | Včera: 156722