Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7620 až 7640 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 | Nasledujúce
 Pridal: MartineR - 21.05.2008 15:54 |
| Z dennika pracujucej zeny: zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti, urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly, naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru, vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat, isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na rozum: muz moj - cely den lezi na gauci nepojebany! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: - 06.08.2008 01:44 |
| Zjedz len toľko, koľko môžeš vysrať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: GhostOO7 - 14.10.2008 20:57 |
| INZERCIA PRÁCE: Ste mladý, vzdelaný, skúsený a komunikatívny? Ovládate dva svetové jazyky a prácu s počítačom? Ste pripravený pracovať s plným nasadením? Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno, tak choďte do piče. My hľadáme stolára. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: krutas_1 - 12.11.2008 20:04 |
| Šéf: "Slečna, viete počítať?" Sekretárka: "Áno!" Séf: "Tak počítajte s tým, že vás zajtra pomilujem." Sekretárka: "Tak to som sa prepočítala..." Séf: ? Sekretárka: "Myslela som, ze už dnes..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: juraj36 - 24.01.2009 18:34 |
| DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2009 1.) Nemocenská Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti. Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce. 2.) Chirurgické zákroky Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka. Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny. 3.) Voľno na zotavenie Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok. Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.:-‚)))) 4.) Absencia kvôli úmrtiu Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu. 5.) Návšteva toalety Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím. Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď... Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov. Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán. 6.) Prestávka na obed Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať!) Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy) Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu) 7.) Kódex obliekania Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu. Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat. Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti. Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: John - 15.04.2009 08:45 |
| Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad "podpapučových mužov" je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jeden jediný chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho: - Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade? A chlapík na to: - Čo ja viem, žena ma tu postavila. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: Rentar - 24.06.2009 11:22 |
| Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami: - Chudobná krajina, chudobní teroristi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: Miki58 - 12.10.2009 15:18 |
| Pride blondinka do predajne s ovocim. Dobry den to žlte to co tam mate? To su citrony. Aha, môžte mi dat kilo. Jasne samozrejme. Ale viete co ja by som ich chcela zabalit kazdy zvlast. Neni problem! A to oranžove???? To su mandarinky. Aha. Tak mi dajte kilo. A predpokladam ze kazdy zvlašt??? ANO. A hore to cierne to co je ??? Jeb na to ty p..a to je mak!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: metalhead666 - 11.12.2009 14:31 |
| zena sa pyta chlapa:ty mi uz neveris? chlap na to:......neverim nikomu kto tyzden krvaca a nezomrie :D:D:D:D:D:D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: tromar - 17.03.2010 16:25 |
| Po rokoch...ked sa laska vytrati...... Muz sedi doma na gauci, pozera telku ked z kuchyne pocuje hlas svojej zeny.... "Co si das na veceru milacik? Kuriatko, hovadzinku, alebo jahniatko?" Muz odpovie, " Dakujem, dam si kuriatko". "Ty sa pojeb. Ty tam mas polievku. Ja som sa rozpravala s mačkou" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: iaieiuuo - 14.06.2010 19:04 |
| Záhorák hovorí svojej žene. "Očúvaj stará", blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice. Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, až ten padne zo stoličky. Žena sa ho pýta: "Ná co robíš, šak ti nic nespraviu! "Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba"! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: yankaa - 22.09.2010 18:39 |
| Dobrý den. Dobrý den. Jaký máte problém? Nefunguje mi internet. Asi to bude v routeru. Dobře, resetujte router, odpojte ho na 10 sekund od zdroje a poté znovu zapněte. Pak se mi ozvěte. Dejme tomu, že jsem to udělal. Co dál? Hmm, tak dejme tomu, že Vám to funguje. Nashledanou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: Lofi6 - 16.12.2010 10:48 |
| pyta sa mamicka moricka: -moricko, preco oblepujes svojho skrecka kobercovou páskou??? -aby nepraskol, ked ho budem jebat! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: TOYO - 19.02.2011 18:30 |
| Opilec sa pripotáca do kostola, sadne si do spovednice a mlčí. Zmätený kňaz zakašle, aby upútal jeho pozornosť, ale muž stále nič nehovorí. Kňaz teda zaťuká na prepážku a dúfa, že hriešnik sa konečne rozhovorí. Z druhej strany sa ozve: - Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: Rentar - 29.04.2011 00:04 |
| Dva chlapi se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Najednou se ozve:Tondo, slyšíš mě?No jasně!Tak, jak je? Paráda ráno lehká snídaně zeleninka celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek . A pak celý odpoledne šukáme. Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle? Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: kweni - 23.06.2011 19:45 |
| Pýtajú sa detí v škole: - Ako sa voláš? - Janko. - A čím chceš byť? - Neviem. - A ty sa ako voláš? - Neviem. - A čím chceš byť? - Policajtom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: Bopsik - 25.08.2011 08:54 |
| Chuck Norris *Chuck Norris dokáže vypiť vodu z vodovodného kohútika na ex. *Chuck Norris stihol prijať zmeškaný hovor. *Chuck Norris dokáže prestrihnúť kábel od WiFi. *Chuck Norris vydržal v non-stop bare do záverečnej. *Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, ze sa pristihne ako ešte spi. *Chuck Norris dokáže tresnúť otočnými dverami. *Chuck Norris vie vyhrať kameň -papier - nožnice nad zrkadlom. *Chuck Norris narátal do nekonečna. Dvakrát. *Chuck Norris si dokáže natrieť chlieb na maslo. *Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betonovú stenu v tenise. *Chuck Norris vie hovoriť brailovým písmom. *Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou. A vyhral. *Chuckovi Norrisovi sa podarilo rozbehať Windows Vista na kukučkových hodinách. *Chuck Norris zmenil USA na USB. *Chuck Norris vymyslel značku.Koniec kruhového objazdu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2096 |
| Pridal: juraj36 - 09.11.2011 15:02 |
| Vežne sebe rusnák východňarku a po svatbe jej hutorí: "-Sluchaj, jak pridzem opitý domu a čapku budzem mať naľevo, znamená to, že mi hladný a rýchlo mi dávaj jejsc. -Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj. -Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec, som ok." ... Ona mu na to hvari: "Sluchaj tu, jak prídzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej rozvaľku, je mi u rici jak ty máš čapku..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: mrtvy - 12.01.2012 21:29 |
| Nemecka firma sa rozhodla zadat zakazku japonskej firme: -Prosim vyrobte nam 30 000 suciastok s chybovostou maximalne 1 kus na 10 000 suciastok. Po par dnoch pride do nemeckej firmy kamion z Japonska. V nom sa nachadza 30 000 tisic suciastok a maly odkaz: -Sice nevieme naco potrebujete chybne suciastky ale podla vasich poziadaviek Vam boli tri pribalene. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: mucka66 - 06.04.2012 10:11 |
| Chlap v čínskej reštaurácii si objedná Pekingskú kačku. Keď mu ju prinesú, pichne ukazovák a prostredník do jej trtola /do zadku/ ovonia si prsty a hovorí: "Hej, čašník, toto nie je Pekingská kačka, táto pochádza zo Šanghaja - prineste mi Pekingskú kačku!" Čašník nasrdený sa po pol hodine vráti a položí pred chlapíka novú upečenú kačku. Ten znovu pichne do jej trtola dva prsty, ovonia ich a hovorí: "Počúvaj, ja som ti hovoril, aby si mi priniesol Pekingskú kaču a ty si mi doniesol zase niečo iné, čo nepochádza z Pekingu!" Na to sa od vedľajšieho stola postaví totálne ožratý chlap, urobí predklon a hovorí: "Vidím, že si odborník a nemohol by si mi povedať, odkiaľ pochádzam ja?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
Predchádzajúce | 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 179717 | Včera: 179254