Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 760 až 780 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 | Nasledujúce
 Pridal: amper - 30.10.2014 07:13 |
| Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2288 |
| Pridal: kerkyr - 26.10.2014 17:41 |
| SEXOM spáli človek rovnaký počet kalórií, koľko ich spáli po ubehnuti 5 km. Ktorý vôl ubehne 5 km za 30 sekund? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2285 |
| Pridal: vago - 14.10.2014 14:14 |
| Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu. "Tak co dědo, kouříte??" "Jo, jo, tak 2 krabičky denně". "Hmmmm, a, pijete dědo??" "No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína a štamprdličku navrch." "Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! " "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli. V tom někdo zaklepal,když jsem otevřel, zase ona! Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně v obyváku zapomněla kosu". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2287 |
| Pridal: vago - 14.10.2014 14:14 |
| Jožovi v krčme povedia, že ho žena podvádza. Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva situáciu chlapom: "Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps... nabúchaný jak hovado, široké ramená, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak hora... Pokračuje: Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, pupek jak pneumatika od traktora, dá dolu podprsenku...cecky padli jak zajacovi uši, dá dolu sukňu a celulitída jak kamión pomarančov, spuchnuté kolená od reumy, kŕčové žily, nohy neoholené.... Chlapi celí nedočkaví sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?! Kurva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2240 |
| Pridal: kiero - 14.10.2014 09:30 |
| "Dvaja v posteli: - Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý. - Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne škaredá." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2265 |
| Pridal: kavy - 10.10.2014 09:38 |
| Prečo, keď žena vstáva, poškriabe sa po hlave? Pretože nemá vajcia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2286 |
| Pridal: kiero - 07.10.2014 19:03 |
| "Vojde sprievodca do kupé kde je osem rómov! - Lístky si prosím! Jeden z nich mu podá lístky. - Vás je tu osem! - Šak hej! - Ale lístkov je len sedem! - Šak hej! - Jeden z vás cestuje na čierno! - Šak hej! Ale ktorý?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2327 |
| Pridal: kiero - 07.10.2014 18:55 |
| "Gynekológ pozerá pacientke medzi nohy, keď sa zrazu otrasie a vraví: - Fúha, milá pani, ani si neviete predstaviť, akú chuť som dostal na plesnivý syr." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2332 |
| Pridal: kiero - 07.10.2014 11:57 |
| Naše ceny so nasledovné: - Bežná oprava, $35.00 - Keď sa pritom pozeráte, $40.00 - Keď sa pozeráte a pritom sa pýtate, $ 50.00 - Keď chcete pomôcť, $75.00 - Keď si to chcete urobiť sami, $ 100.00 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2292 |
| Pridal: vago - 06.10.2014 11:04 |
| Jde bača za ovcí, zálibně si ji prohlíží, a říká: „Tak ovečko máš na výběr. Za A něžně se pomilujeme, nebo za B tě několikrát tvrdě vymrdam,“ a plácne ovci přes zadek. Ovce se ani neotočí a spustí: „Bééééééé“ A bača na to: „Já to věděl ty divoško…“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2301 |
| Pridal: Campo - 03.10.2014 08:02 |
| Hypermarkety na Slovensku sa starajú o mäso tak, ako o vlastné dieťa. Keď začína smrdieť, tak ho prebalia.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2274 |
| Pridal: kerkyr - 27.09.2014 23:19 |
| Tři chlapi si jdou zašukat na privát. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?" "No přece víte jak mám velký péro, ne?" Oni: "No, to je fakt, to víme." On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla." Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví: "No víte, že mám taky velký péro, ne?" Oba přitakají, že ví. "Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky." Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece, že mám dost malý péro, ne?" Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2291 |
| Pridal: garko - 24.09.2014 18:02 |
| Našiel som peňaženku a v nej stovku.. Povedal som si: " čo by asi v tejto situácii urobil Ježiš?" Tak som ju premenil na víno. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2328 |
| Pridal: Campo - 24.09.2014 09:05 |
| Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve výprodeji, kupil si je a přišel v nich domů. Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou : "Všimla sis na mě nějaké změny?" Margaret si jej prohlédla : "Ne." Bert odešel znechuceně do koupelny, vyslékl se a napochodoval znova do kuchyně, kromě nových bot úplně nahý. Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji : "A TEĎ sis něčeho všimla?" Margaret si jej prohlédla a s kamenou tváří prohlásila : "Co je nového Berte ? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to také bude viset." To Berta rozčililo a začal křičet : "A VÍŠ PROČ TO VISÍ, MARGARET?" "Ne. Nemám zdání", odpověděla. "VISÍ TO, PROTOŽE SE TO DÍVÁ NA MÉ NOVÉ KOVBOJSKÉ BOTY!!!!" Margaret bez zaváhání odpověděla : "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte. Měl sis koupit klobouk....!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2265 |
| Pridal: janoval - 24.09.2014 08:29 |
| Do ordinácie sa vrúti rozzúrená žena posiata modrinami a kričí: - „Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2312 |
| Pridal: kerkyr - 20.09.2014 11:33 |
| Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: „Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?“ Milenec s úsměvem: „V pohodě. Až na první 3 cm je netknutá.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2232 |
| Pridal: cibko - 19.09.2014 15:32 |
| Zomrel Obama, ale o 10 rokov sa nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil späť na Zem, zistiť,ako sa má jeho krajina. Boh súhlasil. Obama ide do jedného baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje sa u výčapníka, čo nového, aké sú problémy. Výčapník sa začudovane pýta:- Akéže problémy? Veď sme jedna velikánska krajina, všetko okolo nás je naše, sme svetová veľmoc! Obama je natešený, objedná si ďalší rum, vypije a pred odchodom vraví: - Tak teda, ďakujem, priateľ môj. Koľko platím? - Jeden rubeľ a dvadsať kopejok... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2347 |
| Pridal: Toman - 18.09.2014 15:47 |
| „Madam, víte,které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“ „No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“ „Proč? Vždyť jsou to nosní dírky…“ „Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“ „Umožňuji ženě dýchat když kouří péro…“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2293 |
| Pridal: josoFSI - 11.09.2014 19:12 |
| Muž leží na smrteľnej posteli a zrazu cíti, ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak načahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne: - Necháš to, to je na kar! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2327 |
| Pridal: josoFSI - 11.09.2014 19:09 |
| Svokra leží na smrteľnej posteli, a príde k nej zať s fľaškou v ruke a hovorí: - Ta co mamo, dame kapurkovu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2409 |
Predchádzajúce | 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 360722 | Včera: 143169