Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 760 až 780 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 | Nasledujúce
 Pridal: GaST - 07.05.2012 21:41 |
| Synovi som zabezpečil na narodeninové párty striptízovú tanečnicu. Nech má ... synáčik môj, zaslúži si! Manželka síce nebola práve najšťastnejšia, no ale čo už môže...?! Nie je to každodenná udalosť - oslavy synových 4tých narodenín?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: sHARk1 - 17.09.2012 10:44 |
| Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho: - Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? - Ako často? Nóóó, tak raz za rok? - Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? - Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: sirka - 10.01.2013 19:52 |
| Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny. Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly. Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen ; NESCAFE. Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a četla... DOBRE DO POSLEDNI KAPKY. Trochu se zacervenala, ale byla spokojena. Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte.... EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena. Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TRIKRAT DENNE, 7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2206 |
| Pridal: 7blackdragon - 29.07.2013 16:06 |
| Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek: pondělí: oddych po víkendu úterý: příprava na pracovní den středa: pracovní den čtvrtek: oddych po pracovním dni pátek: příprava na víkend sobota, neděle: víkendové volno. Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: kerkyr - 24.08.2014 23:18 |
| Chlap má papouška, který umí říct jenom "Komunisti svině!". Má přijít důležitá návštěva. Chlap se bojí, že papouška uslyší a jeho zavřou, proto ho strčí do ledničky. Když návštěva odejde, vyndá papouška z ledničky a ten začne: "Komunisti hodný hoši, komunisti hodný hoši!". Chlap kroutí hlavou a říká: "Vždyt jsi jim tak nadával, proč je ted chválíš?" A papoušek na to: "Sibiř naučí, Sibiř naučí!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: malyZajko - 29.10.2015 22:03 |
| Stretnú sa dvaja kamaráti: - Čo si taký smutný? - Ale bol som včera na svadbe. Bratranec sa ženil. - No a čo? - Ja som tancoval s nevestou, vtom to zbadal bratranec a kopol nevestu do rozkroku. - Pre boha, stalo sa jej niečo? - Jej nie, ale ja mám zlomené dva prsty. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2233 |
| Pridal: Toman - 05.06.2017 14:26 |
| Čo znamená keď do svokry udrie blesk? Blýska sa na lepšie časy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2852 |
| Pridal: Awia - 17.05.2002 19:01 |
| Policajt zastaví motorkára: - Pán vodič, kam sa tak ponáhlate ? Šli ste v meste 170 ??? - Áale, dal som si poldeci slivovice, a tak sa ponáhlam, aby som bol doma skôr ako začne účinkovať... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: Vlado - 09.06.2004 20:14 |
| V parku zastaví jeden chlap druhého a pýta sa: - Prosím Vás, nenašli ste tu 100 korún? - Našiel - Vy máte ale šťastie. Ja tu chodím už od rána a nenašiel som ešte ani halier. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: Maio - 11.12.2004 16:21 |
| Pribehy z Lesikova 2 Ide medved po lese a stretne zajaca. Zajac hovori,, hej medved pozdravuje ta Michal",medved sa spyta ,,aaakkkyyy Michaaalll?" zajac,,ten co ta do riti pichal"! Nasraty medved sa vyhraza zajkovy,ze ked ho chyti tak ho zabije...zajo sa zarehoce a zdrhne. Takto sa to opakuje uz 3 dni az sa medved rozhodne si zajst po radu. Pride k liske a hovori jej: ,,liska porad mi, vzdy ked stretnem zajaca tak mi povie,ze ma pozdravuje Michal a ked sa ho spytam aky, tak mi odpovie ze ten co ta do riti pichal!Liska nestastneho Medveda vypocuje...a hovori mu:,, Pocuvaj medved ked stretnes zajaca povedz mu ze ho pozdravuje Karol.Ked sa ta zajac opyta aky Karol tak mu povedz, ze ten co ti do huby kladol. Stastny medved ide po lesiku a stretne zaja. A tak na nho hned vybali: pocuj zajac pozdravuje Ta Karol. Zajac:,, Ja viem hovoril mi Michal". Medved AAAAKKKKYYY MICHAAAALLL..........? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: MatoKE - 19.04.2005 21:34 |
| Prečo spáchal Adolf Hitler samovraždu?! Dostal účet za plyn! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: fuli - 28.09.2005 11:26 |
| v sprche: - Robíš si dobre !? - Nie, to si ho len tak rýchlo umývam... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: crazy666 - 29.01.2006 11:58 |
| Motorkár minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci. ”Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?” ”Ale iste. Čo potrebujete?” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: hondahc - 11.04.2006 09:51 |
| Zajac ide po lese najebany ako srot s flasou vodky v ruke a stretne obra a hovori obrovi: Z:"Heeeej ober napi sa se mnu mam syna!" O:"Co ty maly zasran mas syna a ja taky silny a mocny nie?" Z:"Zeres chlebicek?" O:"Nie!" Z:"Ale to musiiiiiiis!" Tak obor zere cely rok chlebicek. Opat o rok sa stretnu a zajac zase ide s flaskami vina po lese najebany ako srot a hovori obrovi: Z:"Heeeej ober napi sa se mnu mam syna!" O:"Co ty maly krpec mas syna a ja taky silny a mocny nie?" Z:"Zeres chlebicek?" O:"Ano!" Z:"Mastny?" O:"Nie!" Z:"Ale to musiiiiiiiiiiiiiiiis!" Tak obor zere cely rok mastny chlebicek. Opat o rok sa stretnu a zajaca vezu v tackach so sudom vina najebaneho ako srot stretne obra a hovori obrovi: Z:"Heeeej ober napi sa se mnu mam syna!" O:"Co ty maly krpec mas syna a ja taky silny a mocny nie?" Z:"Zeres chlebicek?" O:"Ano!" Z:"Mastny?" O:"Ano!" Z:"S cibulu?" O:"Nie!" Z:"Ale to musiiiiiiiiiiiiiiiis!" Tak obor zere cely rok mastny chlebicek s cibulu. Opat o rok sa stretnu a zajaca vezu v tackach s kyblom plnym vina najebaneho ako srot stretne obra a hovori mu: Z:"Heeeej ober napi sa se mnu mam syna!" O:"Co ty maly krpec mas syna a ja taky silny a mocny nie?" Z:"Zeres chlebicek?" O:"Ano!" Z:"Mastny?" O:"Ano!" Z:"S cibulu?" O:"Ano!" Z:"Osoleny?" O:"Nie!" Z:"Ale to musiiiiiiiiiiiiiiiis!" Tak obor zere cely rok mastny chlebicek s cibulu a osoleny.Opat o rok sa stretne so zajacom napojeneho na cisternu fernetu najebaneho ako srot a hovori obrovi: Z:"Heeeej ober napi sa se mnu mam syna!" O:"Co ty maly krpec mas syna a ja taky silny a mocny nie?" Z:"Zeres chlebicek?" O:"Ano!" Z:"Mastny?" O:"Ano!" Z:"S cibulu?" O:"Ano!" Z:"Osoleny?" O:"Ano!" Z:"A trtkas?" O:"Nie!" Z:"Ale tu musiiiiiiiiiis!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: JOŽINKO - 25.05.2006 22:07 |
| PRÍDE MLADÝ MUŽ DO PAPIERNICTVA A HOVORÍ PREDAVAČKE: DAJTE MI TÚ NAJVäČŠIU FˇLAŠKU ATRAMENTU AKÚ MÁTE. PREDAVAČKA MU JU PRINESIE , ON JU OTVORÍ A VYPIJE NA EX. PREDAVAČKA NEVERÍ VLASTNÝM Oˇ%CIAM A TAK SAOPÝTA ČO TO ROBÍ. "ZAJTRASA ŽENÍM, TAK SI PLNÍM PERO!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: bacilko - 14.08.2006 10:54 |
| Zednik vola stavbyvedoucimu: "Pane sef, dnes fakt nemuzu prijit do prace. Boli me hlava, bricho a celej se cejtim takovej oslabenej." Vedouci mu rika: "Pockej Tondo, neblbni, mame frmol, vis ze Te dneska opravdu potrebuju. Vis, co ja delam v pripade, kdy je mi podobne? Reknu svy stary, at mi ho vykouri a hned je mi lip a do prace dojdu. Zkus to taky!" Za dve hodiny vola zednik znovu: "Sefiku, za chvili jsem v rachote. Udelal jsem presne to, co jste mi poradil a cejtim se jak rybicka. Jo a mate moc krasnej barak." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 00:44 |
| Stretne muž ženu a hovorí: -"Vy máte ale pekné nohy." Ženu to zaskočí a hovorí: -"Ktorá sa vám páči viac, pravá či lavá?" Muž hovorí: -"Niečo medzi tým!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1841 |
| Pridal: riskant - 03.02.2007 10:51 |
| Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko. Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus. Po trávě se nechodí - po trávě se směje. Ráno nejím, protože myslím na sex. V poledne nejím, protože myslím na sex. Večer nejím, protože myslím na sex. V noci nespím, protože jsem hladový jako prase. Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“. Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě. Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat. Všude dobře, doma manželka. Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: Steinar - 24.05.2007 10:54 |
| Na prednáške z medicíny prednáša profesor v preplnenej prednáškovej sále a pýta sa študentov: "Ako sa povie mužovi, ktorý by strašne rád súložil, ale nemôže?" A všetci zborovo: "Impotent!" Dobre, to bola ľahká otázka. Položím Vám inú. Ako nazývame muža, ktorý by aj mohol súložiť, ale sa mu vôbec nechce?" V sále nastal ruch, študenti si šepkajú, ale správnu odpoveď nepoznajú. Vtom vyskočí zo stoličky blondínka a zakričí: "Hajzel je to! Obyčajný hajzel!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1853 |
| Pridal: KAWATOR - 31.08.2007 14:11 |
| Učiteľka vraví žiakom v škole: Tak deti dnes sa budeme rozprávať o bozku. Viete, ked sa majú dvaja ludia radi..... V zadnej lavici sa prihlási Móricko: - Pani učitelka, tí ktorí už jebali, môžu íst von fajčit? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
Predchádzajúce | 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 158314 | Včera: 175574