Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7500 až 7520 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 | Nasledujúce
 Pridal: drbnuty - 28.11.2007 10:55 |
| no comment.. Riaditel namestnikovi: "Zajtra o . hodine je zatmenie slnka,teda nieco,co sa kazdy den nevidi. NEch pracovnici nastupia v pracovnom odeve na dvor. Pri pozorovani tohto zriedkaveho javu podam prislusny vyklad. Pokial bude prsat, nebude nic vidiet a v tom pripade pojdeme do zasadacej miestnosti" Instrukcie namestnika veducemu prevadzky: "Na pokyn riaditela bude zajtra o 10.00 hodine zatmenie slnka. Pokial bude prsat,nebude to mozne na dvore v pracovnom odeve vidiet. V tom pripade sa prevedie zatmenie slnka v zasadacej miestnosti,teda nieco, co sa kazdy den nevidi. Instrukcie veduceho prevadzky majstrovi: "Na pokyn riaditela zavodu dojde zajtra o 10.00 hodine v pracovnom odeve k zmiznutiu slnka v zasadacej miestnosti. Riaditel da pokyn ci ma prsat, co sa kazdy den nevidi" Instrukcie majtra partakovi: "Pokial bude zajtra v zasadacej miestnosti prsat,co sa kazdy den nevidi, zmizne zajtra o 10.00 hodine riaditel v pracovnom odeve" Instrukcie partaka k robotnikom: "Zajtra o 10.00 hodine zmizne nas riaditel. Skoda,ze sa to neda vidiet kazdy den" Robotnici medzi sebou: Nech idu vsetci do pice aj s riaditelom! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: Leader - 27.11.2007 22:43 |
| Bača Jano, predseda SNS a predseda Maďarskej koalície sa ocitli na neobývanom ostrove. Tu zrazu našli nejakú jaskyňu. Žreb určil, že na rozviedku pôjde bača Jano. Zašiel dovnútra a tam padol do láb kyklopovi. Kyklop zobral vazelínu, natrel bačovi prdel a uskutočnil na ňom niekoľko homosexuálnych pohlavných aktov. Tí dvaja čo ostali vonku, počuli iba vzdychy a krik. Keď sa bača vrátil, pýtajú sa ho: - Čo sa to tam dialo? - Ále... býva tam tlupa nejakých Amazoniek, polonahie nádhernie ďievčni... - A čo si tak kričal? - Od slasťi! Niekoľko som ich preťiahol a teraz som vyšiel vás na žúrku privoľať. Predsedovi SNS zaiskrili oči a bez poradia rýchle skočil do jaskyne. Situácia sa zopakovala: kyklop, vazelína, prdel, séria homosexuálnych aktov... Keď sa vrátil, predseda MK sa ho pýta: - No ako bolo? - Super!! Predseda Maďarskej koalície nezaváhal a skočil aj on dnu. Znovu sa z jaskyne ozvali stony a výkriky. Na to sa bača Jano pousmial a poznamenal: - Éj, ťažko je ťeraz, veruže ťažko, nášmu maďarskému priaťeľovi... - Ba možno aj ťažšie ako nám! - súhlasil predseda SNS - Ukradol som totiž kyklopovi vazelínu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2069 |
| Pridal: tyco - 27.11.2007 20:34 |
| preco su nevesty v bielom? ... pretoze vsetky domace spotrebice maju bielu farbu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: NismoP - 27.11.2007 20:13 |
| Vnuk býva so svojou babkou v jednej domacnosti. Vnuk si raz položí extázu vedľa jej tebletiek a ide spať....ráno sa zobudí a vidí, že extáza nikde...tak ide za babkou a pýta sa....Babi, nevidela si také tabletky s nápisom LSD??? Babka: Jeb na tabletky....videl si toho draka v kuchyni??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: kukolarik - 26.11.2007 07:42 |
| Ide skin po ceste autom a vidi na krajnici stopara cigana. Zastavuje mu, cigan prekvapene pristupuje k okienku a pyta sa: - zoberes ma? Skin na to: - zoberem Cigan: - ale vsak si skin a ja cigan Skin na to: - zoberem ta, ale za jednej podmienky. Budes mat celu cestu tenisovu loptu v hube Cigan vaha, vaha, premeriava cestu, potrebuje prejst 20km, pesi daleko... rozhodne sa ze ok, da tenisovu loptu do huby. Tak hovori: - OK skin, dam si tenisovu loptu, tak ma zoberes? Skin: - ano, ako som slubil Cigan: - tak davaj loptu a ideme Skin: - mas ju vzadu na taznom, hryz a ideme! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: ORTUT - 25.11.2007 19:02 |
| Prečo nemôžu byť cigáni vegetariánmi? Lebo neexistujú sójoví psi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2078 |
| Pridal: Worker386 - 24.11.2007 22:59 |
| Vraví lekár blondínke: - Teraz prosím otvorte ústočka... ááá... ááá... Nie! Nekľakajte si!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
| Pridal: FERRARIMEN - 24.11.2007 20:44 |
| Skynhedi chytia cigana a hovoria mu, tu mas kocku na clovece a budes snou hadzat ,ked hodis od 1do 5 dostanes bytku,a ked hodim 6 ? pyta sa radostne cigan, hadzes este raz !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: Worker386 - 24.11.2007 19:20 |
| Tehotná žena ide po ulici, keď sa zrazu strhne prestelka. Dostane do brucha dve guľky a vezú ju do nemocnice. Tam jej doktor hovorí: "Čakáte dvojičky, každé z nich má v tele jednu guľku. Keď budú mať okolo 13-14 rokov, guľky bez problémov vycikajú." Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdravé deti, chlapec a dievča. V pohode vyrastali, až keď mala dcéra 13 rokov aj tri mesiace, zrazu pribehla za mamou: "Mami, mami, stalo sa niečo strašné!" "A čo?" "Keď som bola na záchode, vycikala som guľku." "To je v poriadku, dcéra moja," hovorí matka a vysvetlí dcére celú pravdu. O tri dni dobehne chlapec: "Mami, mami, stalo sa niečo strašné!" "Aj ty si vycikal guľku?" "Nie mami, keď som si honil, zastrelil som spolužiaka!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: tromar - 23.11.2007 15:17 |
| Počul som, že priveľa sexu spôsobuje stratu pamäti, ale už si nepamätám, kto mi to povedal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: VN800 - 22.11.2007 19:42 |
| Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví: - Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
| Pridal: VN800 - 22.11.2007 14:38 |
| Cigáň dostane byt. Príde za ním kamarát na návštevu a on sedí pri kúpeľňových dverách a pozerá sa kľúčovou dierkou. - Čo to robíš? - Ticho, pozerám sa na ženu! - A ty si ju ešte nevidel nahú? - Nahú áno, ale kúpať sa som ju ešte nikdy nevidel! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: VN800 - 22.11.2007 14:37 |
| Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási: - Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu. Jedna babka sa pýta druhej: - Čo to hlásia? - Že budú očkovať proti trtkaniu. A ona jej na to: - Božka, ja sa ešte nedám. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: VN800 - 22.11.2007 13:59 |
| Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú: -"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe." -"A ja, dávam prednosť ženám." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: VN800 - 22.11.2007 13:57 |
| Ferovi zazvoní telefón: -"Miláčik som tehotná!" -"Naozaj? A kto volá?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: tromar - 22.11.2007 00:46 |
| Rebríček IQ na svete: Na prvom mieste je muž, na druhom delfín, na treťom slon, za slonom je žena ale na ňu sa už tesne tlačí automatická práčka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: tromar - 22.11.2007 00:33 |
| "Miláčik, čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku?"Ona: "Hmmm, manžel by asi zúril a deti by sa smiali." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: tromar - 21.11.2007 16:28 |
| Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí : - Leť Ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: VN800 - 21.11.2007 14:13 |
| Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo. "Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!" Šéf: "No tak na to se já musím podívat!" Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Tak co šéfe našel jste ho?? Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: brazel - 21.11.2007 00:28 |
| Mamička , ty , keď si bola maličká , tak si bola pánbožkova kravička ? Nie , dcérenka . Tak prečo ti otec stále hovorí : Ty krava bohova ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
Predchádzajúce | 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 283428 | Včera: 188748