Motovtipy - Najlepšie vtipy:

• Najnovšie vtipy
• Najlepšie vtipy

Zobrazujem vtipy 7500 až 7520 z cekového počtu: 10646.

Predchádzajúce | 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 | Nasledujúce

Pridal: scorpio - 24.01.2009 13:35

Aký je "speed limit" pri sexe? 68...pri 69 sa treba otočiť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024

Pridal: glock7 - 14.04.2009 23:27

Navečer, očekávajíc co bude následovat, muž přemýšlí o nějakém řešení. Jde do koupelny a pořádně se celý osprchuje. Pár minut nato vstoupí nahý do pokoje. Jeho žena, když ho uvidí a ucítí jeho parfém, upustí časopis který právě čte, chytí se za hlavu a zasténá: "Ach, drahý, ani netušíš jak hrozně mě bolí hlava!" Vtom si všimne, že manželův úd je celý bílý od jakéhosi prášku. Překvapeně se ptá: "Co to prosím tě je, miláčku?" A on jí odpoví: "ASPIRIN v prášku, drahá. Přeješ si ho užít ústy anebo jako čípek?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999

Pridal: HD1200 - 23.06.2009 09:50

Predám manželskú posteľ. Značka: Poschodová. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: theo - 08.10.2009 18:01

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky. Robi sa spytuje dievčatka: -"Ako sa voláš?" -"Alenka" -A vieš nejakú básničku?" -Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024

Pridal: HD1200 - 11.12.2009 07:14

Lekár sa pýta slepého. - Čo ste posledné videli, keď ste prišli o zrak? - Manželku a vidličku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004

Pridal: ixon - 16.03.2010 16:07

Poznámky v žiackych knižkách EROTICKÉ Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným prvkom Spermium. Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi! Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia. Na hodine onanuje, vraj za svetový mier. Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí! Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy. Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož. Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske. POETICKÉ Pľuje guličky zo železnej trubičky. Na zem pľuval. Josef Dibal Močí do výšky očí. ROZVRATNÉ Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu! Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel". Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie. AKO TOTO DOKÁZALI ...? Mláti lavicou o strop. Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom. Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala. Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo. Rozbila spolužiakovi desiatu. VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ Utiera tabuľu príliš mokrou handr Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: StuntBiker - 12.06.2010 18:22

Cigán kradne farárovi zemiaky.Ten ho prichytí a pýta sa ho: -Cigán prečo mi kradneš zemiaky? -Lebo sa mi chce... -Tak zajtra pridi znova a ja ti ich dám sám. Cigán príde na druhý deň a farár mu vraví: -No a teraz sa prežehnaj. -V mene otca,i ducha svätého.Amen. -A syna si kde nechal?... -Ááále,šak vonku čaká s fúrikom na zemiaky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978

Pridal: vagascan - 22.09.2010 14:19

>> Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté >narozeniny.. >> Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. >> Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. >> Než odejde, zeptá se prodavače: >> "Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si >myslíte, že >> mi je?" >> Asi tak 32," zní odpověď. >> "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena. >> O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu >samou otázku. >> Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29." >> Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50." >> Teď je na sebe pyšná. >> Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony. >> Prodavači znovu položí tu žhavou otázku. >> "O, řekl bych 30." >> Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky." >> Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, > >> zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku. >> On odpoví: >> "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. >> Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik >ženě je. >> Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši >podprsenku. >> Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let." >> Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze >sebe: >> "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!" >> Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně >> osahávat. >> Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. >> Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. >> Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik >mi teda je?" >> Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce >řekne: >> "Madam, je vám 50." >> Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to >poznal ?" >> Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?" >> "Slibuji," odpoví žena nedočkavě. >> Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999

Pridal: ixon - 15.12.2010 11:24

Zima na Kysuciach... 12.augusta Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom. 14.októbra Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj. Milujem Kysuce. 11.novembra Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne... 2.december Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Kysuce. 12.december V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Ale je tu naozaj krásne. 19.december V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trosku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh. 22.december Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna! 25.december Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa ten drbnutý sneh skôr roztopil!? 27.december V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých hovien. Kurva... 28.december Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu !!! Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou lopatou nerozbil hlavu. Kokot jeden... 4.január Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tridsaťtisíc. Tá posratá háveď by mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých nepostrieľali na jeseň?! Hajzli poľovnícki... 5.január Mám depresiu... zmrzla aj slivovica...Som na práškoch... 3.mája Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusovej soli, ktorú tí chuji všade rozsýpajú... Do piči aj so soľou... 10.mája Jebem na to, sťahujem sa nazad do Nitry! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na týchto posratých Kysuciach. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052

Pridal: rossi46 - 18.02.2011 14:23

Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách. -"Počkaj, pomôžem ti..."- povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček. -"Fajn dedo a teraz zdrháme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064

Pridal: Jarik - 27.04.2011 22:25

Po rokoch sa stretnú priateľky. Manželka mi, následne, bez môjho vedomia, skontroluje mobil...... Ale ten "Roháč" zo 60-70. rokov m.s. bol dobrý.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064

Pridal: kweni - 23.06.2011 19:42

Chuck Norris vie kde je Šani ! :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009

Pridal: cvrko75 - 23.08.2011 22:32

Žena má naraz troch milencov v posteli, si to rozdávajú a tu sa nečakane vráti skorej z roboty muž. Milenci sa rozpŕchnu po byte. Jeden sa schová do kuchyni, druhý do kúpeľni a tretí nemá čo tak si oblečie rytierske brnenie čo majú na chodbe. Muž vojde do byt a vyzúva sa v pred sieni: Prvý milenec kričí z kuchyni: Mladá pani šporák je opravený môžete variť. Druhý kričí: Mladá pani práčka je opravená môžete prať. A tretí už nevie čo tak príde pred muža v tom rytierskom brnení, celý sa trasie od strachu, dá si hore dekel ukáže na dvere a opýta sa muža? „Prosím Vás tadiaľto sa ide na Sitno?“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2157

Pridal: wikino - 09.11.2011 08:39

Ordinačné hodiny u gynekológa: Pondelok až piatok - do druhej Sobota, Nedeľa - do svojej Budúci týždeň Dovolenka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035

Pridal: amper - 11.01.2012 22:31

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhápodarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky a nakoniec mu dala 5 dolárov. Ohromený poštár s pýta: -Ako je možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo ? A blondínka odpovedá: - Včera som sa pýtala manžela, že náš poštár odchádza do dôchodku a bolo by dobré dať mu niečo na pamiatku. A manžel mi opovedal "Ale, jebať ho, daj mu päť dolárov. No a raňajky bol môj nápad ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099

Pridal: Mexa - 05.04.2012 20:48

Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné. Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju: - Prepáčte, letíte do Berlína obchodne? Ona na to: - Idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch! Alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu... Ale, prečo vám to všetko vlastne rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte. Muž natiahne ruku so slovami: - Volám sa Winnetou, Winnetou Kozlowski... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2173

Pridal: matesareany - 29.07.2012 23:31

V černobilskom lese sa prechádzala Karkulka. Zrazu z lesa vyskočí vlk. - Teraz ťa znásilním. Vlk strhne z Karkulky oblečenie a udivene hovorí: - Karkulka však ty máš tri prsia??? Karkulka - Ked sa ti nepáči vyfajči mi kokot. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2112

Pridal: nikto - 27.11.2012 21:56

Mladý poručík v nočnej službe si vypil, potom tvrdo zaspal. Ráno ho budí telefón a v ňom príjemný ženský hlások. - Pán poručík, dobré ránko, chcete sex po telefone...? - Hej, jak by ne... - Dobre, spájam náčelnika ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2190

Pridal: sHARk1 - 13.05.2013 14:03

Kdy je mužskej naivní? Při souloži... ..to je na i v ní. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2239

Pridal: Sektor - 28.01.2014 13:46

Deset nejdulezitejsich kurev v dejinach lidstva: 1. Kdy uz, kurva, konecne prestane prset? (Noe, 4314 pred Kristem) 2. Kurva, neslapte mi tady v tech kruzich, volove! (Archimedes, 126 pred Kristem) 3. Kurva, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431) 4. Kdy uz tam kurva konecne dorazime? (Krystof Kolumbus, 1492) 5. Kurva, jak si ty flandaci vlastne mysleji, ze mam ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566) 6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) 7. A stejne se, kurva, toci! (Galileo Galilei, 1633) 8. Jak je to, kurva, mozne, ze to nikdo nechape? (Albert Einstein, 1938) 9. Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozvi! (Bill Clinton, 1997) 10. Co je tu zde, kurva, za plisen? (A.Fleming, 1928) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2272

Predchádzajúce | 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 | Nasledujúce

• Najnovšie vtipy
• Najlepšie vtipy

PC verzia motoride.sk

© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 9333 | Včera: 163747