Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7480 až 7500 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 | Nasledujúce
 Pridal: Dottore - 03.02.2004 16:13 |
| Proč utloukl svou ženu? """"""""""""""""""" Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít. Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení. Nato se muž rozhovořil Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.". Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar". "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: manana - 21.10.2004 12:50 |
| Po lese hopká slepý zajacik, ked tu náhle zakopne o tucného hada."Ach, prepácte, nechcel som na vás sliapnut, ale viete, som slepý." "Nic sa nestalo," odvetí had. "Bola to moja chyba. Nechcel som sa vám pripliest pod nohy, ale viete, som tiez slepý a tak som vás nevidel prichádzat. Co ste vy vlastne za zviera?" "No, aby som pravdu povedal, ani neviem. Nikdy som sa nevidel. Ale mozno by ste ma mohli preskúmat a zistit nieco." Had sa ovinie okolo zajaca a zamyslene vraví: "Ste mäkký, hebký, dlhé jemné usi, krátky chovstík, roztomilý nuchácik - vy ste malý zajacik." Zajac sa od radosti roztancuje a potom sa hada pýta, aký on je tvor. "Ja vlastne tiez neviem," smutne povie had. "Nikdy som sa nevidel. Nemohli by ste ma tiez preskúmat a zistit, co som za zviera?" Zajac súhlasí a po chvílke vraví: "Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule - vy musíte byt právnik!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
| Pridal: Pitbull - 10.04.2005 12:01 |
| Prídu dvaja policajti na zastávku MHD: "Pán kolega ideme autobusom alebo pešo?" "No uvidíme čo príde skôr." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: MartineR - 27.07.2005 17:27 |
| Vodič na dialnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta sa posledného vodiča, čo sa deje. Ten na to: "Rómovia blokujú dialnicu, požadujú 20 000Sk. Ak nie,že sa vraj polejú benzínom a zapália sa. Teda robím zbierku." -"A koľko ste už nazbierali?" -"16 litrov benzínu a 10 litrov nafty." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: Jarik - 19.12.2005 10:40 |
| Ježiško sa narodil v chlieve, takže žiadne vianočné upratovanie, nech sa u vás cíti ako doma! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: TomasM - 05.03.2006 13:51 |
| Denník Američana na Slovensku: -Pondelok:Pijem s východniarmi! -Utorok:Skoro som zomrel. -Streda:Zase pijem s východniarmi. -štvrtok:ľutujem že som nerozmel v utorok... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: sku-fe - 04.05.2006 00:02 |
| co robi zena v posteli po milovani? zavadzia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: - - 30.07.2006 01:46 |
| Rozpravaju sa dve mrtvoly: -Ty, pocuvaj, uz mi odhniva ruka! -Vidim, tecie mi tadial oko... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: Coolerman - 12.10.2006 23:12 |
| Ide blondýna zo psom a zastaví ju policajt a hovorí: Vaš pes nemá košík. A blondýna odpovie ale my nejdeme nakupovat!! Policajt: Prepacte to som nevedel Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Leader - 30.12.2006 19:54 |
| Prehovára študent Ferko študentku Marku: - Možno ťa pobozkám... - A smie sa to? - Samozrejme, že môže! Je to veľmi príjemné... - No dobre teda! O päť minút... - A nevyfajčíš mi vtáčika? - A môže sa to? - Samozrejme, že môže! Je to veľmi príjemné... Ako nanuk oblizovať. O päť minút... - Poď rozdáme si to naozaj! - A nebude ma to bolieť? - Samozrejme, že nie! Je to veľmi príjemné... O hodinu. Na posteli leží dokonale uspokojený študent Ferko a dokonale, do všetkých mysliteľných otvorov, vytrtkaná bezvládna študentka Marka. Po chvíli Marka poznamená: - Čo mi len celá táto vec pripomína...? - Čo také? - Slovenskú zdravotnícku reformu, aj tá sa tak pekne začínala... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: huniak - 23.04.2007 12:49 |
| Kanibaly chytia Americana, Rusa a Slovaka. Nacelník hovori: "Mate tyzden na >to, aby ste mi povedali take cislo, ake som este v zivote nepocul. Inak vas >zozerieme.\ >Po tyzdni predstupi American a vraví: \" 500 milionov kvardiliriard >bilionov.\" >Nacelník: \"Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preto ta zozerieme.\" >Rus: \"Nekonecno tri.\" >Nacelnik: \"No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba >zozerieme.\" >Slovak vravi:\"Po kokot.\" >Nacelník: \"Po kokot? A to je kolko?\" >Slovak: \"To je odtialto az hentam do pice.\" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: 2841dodo - 27.07.2007 21:14 |
| Napity chlapik pride ku vchodu paneláku so zamerom dostat sa domov . Tak zvoni na zvonec. Ochvilu sa z hora ozve ,z jedneho okna .... co tu robite , vy tu nebyvate ,chodte prec ! Chlap zodvihne zrak , nieco si zamrmle popod fuz a zmizne . No po chvili bludenia s pocitom toho ,ze je uz konecne pri svojom vchode ,sa opat dotacká k tomu istemu vchodu ako pred tym a zacne zurivo stlacat zvonce . Otvori sa jedno z okien a znova sa odtial ozve hlas ... uz som Vam hovorila ,ze tu nebyvate vypadnite !!! Chlap zdvihne zrak a riekne ... Hej ,ved hej , hlavne ,ze ty vsade byvas !? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: Chara - 24.10.2007 21:39 |
| > Chlapec so svojim dievčaťom sedia na loďke. Voda je pokojná, všade ticho, nikto nič neprehovorí. Takto to pokračuje stále, každý sa ostýcha dačo povedať, keď tu zrazu to ticho preruší dievča a opýta sa: > -Chceš mi dať veslo do piči? > -Prečo sa pýtaš?- zarazene vyzvedá chlapec. > -Len ma tak napadlo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: Pavuk - 05.01.2008 18:29 |
| Ide kralik s medvedom na rybi a uz si tak sedkaju na brehu a zrazu obaja chitia zlatu ribku naraz a teraz in zlata rybka hovori ze ak ju pustia ze im splni po 3 zelaniach.Tak suhlasili a medved si pita prvy ze chce mat nadheru vilu s velkym pozemkom a perfektnym vyhladom na to jazero .FUK a bolo zelanie mu splnila a medved s udasom diva aka nadherna vila.Tak a teraz si na rade ty zajac hovori ribka :No ja by som chcel najrychlejsiu motorku aka vobec bude existovat.FUk a mal ju.Medved si zela ako 2 zelanie aby ho v tej vile cakala nadherna mrda medvedica.FUK a z okna mu kyva nadherna medvedica a kralik si zelal aby na tej motorke mal nadrz ktora sa nikdy neminie FUK mal ju. A ako posledne zelanie si co zelate pyta sa ich rybka no ja by som chcel aby v celom dome boli same medvedice odpovie medved FUK a z kazdeho okna mu kyvaju 2 medvedice a dalsie z bazena a parku.A ty kralik ako posledne zelanie co chces odpovie rybka ,zajac nasadne na motorku nastartuje ju a povie"ja si zelam aby medved bol gay" VRRRRRRRRRRRRRRRRRR ufujazdi ZAJAC na motorke. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: Tomzuzu - 14.02.2008 14:48 |
| Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: tromar - 26.03.2008 08:44 |
| Malá ťava sa pýta mamy - ťavy: - Mami, a prečo máme také veľké hrby na chrbte? - Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti. - A mami, načo máme také veľké mihalnice? - To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí. - A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu? - No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných dunách. - A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: Kwasak - 21.05.2008 11:43 |
| Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: sucan - 03.08.2008 15:25 |
| Policajt na vysokej škole nevie pochopiť prečo je 5-7+2 =nula. Príde za veliteľom polície a povie mu, že čo za blbosi sa mu snažia nahučať do hlavy. Veliteľ mu na to povie: - Vieš ono to niesú blbosti, len oni ti to zle vysvetľovali. Ja ti to vysvetlím na príklade. Predstav si, že v autobuse cestuje 5 ľudí a vystúpi ich 7. Koľko ľudí musí nastúpiť, aby tam nebol nikto? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
| Pridal: GhostOO7 - 14.10.2008 20:49 |
| Kupi mama dcere na 15ste narodeniny prve tanga na ktorych je v predu nakresleny holub. Je piatok a mama hovori dcerke: Anicka cely vecer si davaj pozor na holuba ... Dobre mami... Anicka pride po pol noci domov a mama sa jej pyta : No co ? ako holub ?... Holub dobre len hniezdo rozjebane ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2107 |
| Pridal: krutas_1 - 12.11.2008 19:58 |
| Boli traja číňania Bu, Chu a Fu. Odišli do Ameriky a tak sa rozhodli zmeniť si mená. Bu si dal na Buck, Chu si dal na Chuck a Fu sa radšej vrátil do Číny Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
Predchádzajúce | 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 8576 | Včera: 163747