Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7460 až 7480 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 | Nasledujúce
 Pridal: majomi - 22.06.2009 23:00 |
| Slovensky minister dopravy sa zastaví na navsteve u svojho nemeckeho kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado. Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori: " No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?" "Vidim" "Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!" Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park, helikopteru.... Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny zivot... "No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?" "Aku dialnicu?" "No vidis!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: kaktus - 08.10.2009 14:18 |
| spoved zenaca: "Ozenil som sa lebo ma nebavilo sediet sameho v krcme," ... "teraz ma to uz bavi." :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: ixon - 10.12.2009 15:52 |
| CICA SEXOM SI CHLAPA NEZÍSKAŠ SKOR JE TO NEVYHNUTNOST NA UDRŽANIE SA V KONKURENCII, KAŽDOPÁDNE KLOKTANÍM ZAPOSOBÍŠ A PREHLTNUTÍM UROBÍŠ VAŽNY DOJEM, AK SI NACVICÍŠ CHODZU NA STEKLOCH MÁŠ O BOD VIAC. NEZABUDNI NA TRICKO S HOLÝM PUPKOM A KRÁTKU SUKNICKU, NECH TI LADVINY SKOR ODÍDU A AJ TAKÝ ZÁPAL MOCOVÝCH CIEST NIEJE ZLY. NAŠTUDUJ SI ZOZNAM VYSOKÝCH ŠKOL NECH NEBREPTÁŠ, KED SA TA PÝTAJÚ CO ŠTUDUJEŠ. ODPORÚCAM ZVOLIT KLASIKU EKONOMICKÁ -FAKULTA MANAGMENTU JE TO KÚSOK OD AUPARKU V PETRŽALKE NEMÁŠ UŽ CO POKAZIT. NAŠTUDUJ SI PÁR ODBORNÝCH VÝRAZOV A TVÁR SA MILO. VYPNI SI MOBIL, KED SI S NÍM NECH NEVIDÍ KOLKÍ TI PÍŠU PO 23H. AK CHCEŠ ZISIT CI TI NIEKTO VOLAL ODBEHNI NA TOALETU, ALE NEROB TO CASTO VŠIMNE SI TO, KED PAPÁŠ JEDZ POMALY NECH NEVYZERÁŠ, ŽE JEŠ PO DVOCH DNOCH, AK CHODÍŠ GRCKAT, ABY SI BOLA ŠTÍHLUNKÁ NEZABUDNI UTEKAT HNED PO JEDLE NECH TA PRED NÍM NENAPÍNA! AK SI MUŽATKA NEZABUDNI SI OHOLIT PUPOK, BRADAVKY, BOBRA, NOHY A RUKY, NAJLEPŠIE PRED STRETNUTÍM NECH SA NEDOREŽE, KED TA POHLADKÁ. ZAPAMATAJ SI, BOHATÝ CAAVO NIEJE SPROSTÝ, KEBY BOL NIEJE BOHATÝ !!! NEPÝTAJ SA CI JE ZADANÝ PRAVDU TI AJ TAK NEPOVIE A MOŽE TI TO BYT FUK VED TVOJA ÚLOHA JE INÁ. ZBYTOCNE SA PÝTAŠ CO ROBÍ TAK ISTO TI PRAVDU NEPOVIE, ZAPAMATAJ SI AK TOCÍ VELKÉ PRACHY NEHOVORÍ O TOM. CHVASTAJÚ SA LEN TÍ CO NIC NEMAJÚ A ZA POSLEDNÉ PRACHY KÚPILI AUTO, KTORÉ PARKUJÚ VPREDU PRED AUPARKOM. CICA NEZABUDNI NA ANTIKONCEPCIU MOŽE TI ZACHRÁNIT ŽIVOT!! AK SA CÁVOVY ZAKAŽDÝM VYPLACEŠ, ŽE NEMÁŠ PENIAZE URCITE TI NIAKÉ ŠUŠNE PARDON LITRÍK DAAA. ŽIADNY CAAAVO NEDOPUSTÍ, ABY SI S NÍM BEZ JEHO SÚHLASU MALA DIETA.. POSLEDNÁ RADA SKUTOCNE BOHATÝCH A VPLYVNÝCH CAVOV NEHLADAJ PODLA VÝZORU A TRAPNEJ MASKÁCOVEJ BUNDY, VACŠINOV ICH ANI NESPOZNÁŠ OD BEŽNÝCH LUDÍ SU VŽDY V POZADI! TIE VELKÉ STROJE SO ZLATÝMI DUTÝMI RETIAZKAMI SÚ LEN ICH ZAMESTNANCI, TÍ SKUTOCNE VELKÉ PENIAZE NEMAJÚ, TÍ LEN PRE NICH ROBIA ZA PAR ŠUŠNOV. POKIAL TI STACIA ŠUŠNE AJ TÍ SÚ DOBRÍ. BOHATÍ CAVOVIA SÚ MILÍ, ROZUMNÍ, BEZKONFLIKTNÍ, VŽDY S ÚSMEVOM, NERADI SA UKAZUJÚ, MAJÚ RADI LUXUS, DRAHÉ AUTÁ, NIE OFOLIOVANE VETERÁNY, A HOVORIA VŽDY K VECI !!! CICA A NEZABUDNI NA ŽUVACKY A MOKRÉ SERVÍTKY A ASPON 5 EUR SI ZOBER SO SEBOU VED MAMA TI DAAA, NECH NESEDÍŠ PRI MINERÁLKE POKIAL TI CAVO OBJEDNA DRINK V COCTAIL BARE ! ODPORÚCAM VYBERAJ SI SLOVÁKOV ALEBO NEMCOV ANGLICANIA TI PRACHY NEDAJÚ A MAJÚ RADI ANAL TAK AK NATRAFÍŠ NA VELKÉ KLADIVO MOŽE TI AJ PRDELKU NATRHNÚT A TO SA TI BUDE TAŽKO POTOM SEDIET NA ZASTÁVKE MHD. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
| Pridal: ixon - 16.03.2010 16:04 |
| Poznámky v žiackych knižkách EROTICKÉ Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným prvkom Spermium. Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi! Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia. Na hodine onanuje, vraj za svetový mier. Celú hodinu si upravuje "pytlík%2 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: StuntBiker - 12.06.2010 17:17 |
| Sused sa rozpráva so susedom. - Už mi zlodeji stierače neukradnú! - Ako to? - Namontoval som ich zvnútra. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: nikto - 22.09.2010 11:52 |
| Manžel prišiel domov a vyrušil ženu s milencom.Tá ho v rýchlosti schovala za televízor. Muž zapol televízor, pil pivo a pozeral futbal. Žena ho chcela vylákať : Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi tanier a opäť mi skočil do rúk. - To je nič. Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: kingston - 15.12.2010 08:24 |
| Traja chlapi sa rozprávajú pri pive: - Ja sa so svojou ženou milujem raz do mesiaca. - hovorí prvý. - Ja mesačne trikrát. - kontruje druhý. - Ja týždenne aj štyrikrát - hovorí pyšne tretí. - Čo to kecáš, však ty ani nie si ženatý! - hovorí mu nechápavo prvý. - Jáj..., a nie o tvojej žene je reč? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: rossi46 - 18.02.2011 14:02 |
| Rozprávaju sa tri babky o bolesti: Jedna hovorí:mna raz prešlo auto. Druhá:Mna raz prešiel vlak. A tretia: Vy neviete nič o bolesti ja som raz išla na bycikli a cicky sa mi zamotali do retaze. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2125 |
| Pridal: Mole - 27.04.2011 19:46 |
| niekto si tu predplatil Roháča... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2090 |
| Pridal: kweni - 23.06.2011 19:41 |
| Príde kontrolór z daňového úradu do synagógy. Podrobne skontroluje úplne všetko, potom sa obráti na rabína a hovorí: - Všimol som si, že kupujete nejako veľa sviečok. - Áno - odpovie rabín. - Dobre, a čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva? - pýta sa kontrolór. - Dobrá otázka - hovorí rabín, - my ho zbierame a odkladáme,a keď ho máme dosť, pošleme ho naspäť k výrobcovi sviečok a on nám za to občas pošle krabicu sviečok zadarmo. Kontrolór je značne zaskočený tým, že na svoju nezvyčajnú otázku dostal takú praktickú odpoveď. Rozhodne sa však ďalej pokračovať svojim arogantným spôsobom... - Rabín a čo tieto všetky macesy, čo kupujete? Čo robíte s omrvinkami z nich? - Nuž - odpovie rabín pokojne - tie zbierame a odkladáme, a keď ich máme dosť, pošleme ich späť k výrobcovi a on nám zato občas pošle krabicu macesu zadarmo. - Hmmm - zahundre kontrolór a rozmýšľa, ako by rabína na niečom nachytal. - Dobre, rabín a čo robíte so všetkými tými predkožkami z obriezok? - Nuž ani tými tu neplýtvame - odpovedá rabín - robíme s nimi to, že ich zbierame a odkladáme a keď ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad. - Na daňový úrad? - pýta sa kontrolór nedôverčivo. - Veru tak - odpovedá rabín, - na daňový úrad... a oni nám sem raz za rok pošlú takého kokota ako ste vy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: P3DR037 - 23.08.2011 21:59 |
| Odsúdeného na smrť sa pred popravou pýtajú: - Máte nejaké posledné želanie? Cigaretku, slivovičku, koňačik...? - Nie, ďakujem! Škodí to zdraviu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2148 |
| Pridal: Jarik - 08.11.2011 12:51 |
| Včera ma stretlo veľké šťastie. Prišlo sa so mnou rozlúčiť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2104 |
| Pridal: amper - 11.01.2012 21:53 |
| Dvaja na stanici: - Chcel by som dva lístky na vlak. - Kam to chcete? - Sem, do ruky. - Ale kam cestujete? - Na svadbu. - Kde bude tá svadba? - Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri. Pokladníčka sa už rozčúli: - Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy? - Švagor, hybaj sem! Volajú ťa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2107 |
| Pridal: sHARk1 - 05.04.2012 09:17 |
| Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly. Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět. Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurg...a. "Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"! Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře. "Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých." "Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.." "A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka. "Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2211 |
| Pridal: matesareany - 29.07.2012 23:28 |
| Dežo volá na majstra: - Pán majster, polámala sa mi lopata. - Tak sa opieraj o bager. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2280 |
| Pridal: nikto - 27.11.2012 21:55 |
| Žena kričí na muža: ,,Kedysik byus ščasný, ked s mja moheu vidzet aj enem dve munuty deňe!" ,,Ale na tem sa vúbec ňič nezmjeňilo...", odpoví muž. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2288 |
| Pridal: cibko - 08.05.2013 07:25 |
| Lekár má v noci upchatý záchod. Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra. -Teraz v noci? -Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel. - No dobre. Zavolá inštalatérovi. Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: - Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali! Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí: - Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2382 |
| Pridal: Sektor - 28.01.2014 13:44 |
| Stretnú sa po dlhom čase dvaja kamaráti: Čau, ako sa ti darí, čo robíš? Vieš, začal som podnikať. A v čom? Mám bordel. Super, a čo takto ceny? .. taká fajočka? 20 €. ... a taký análik? 100 €. Trocha drahé a čo takto šuška? To ešte nemám v ponuke, lebo zatiaľ som sám. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2209 |
| Pridal: Jarik - 01.06.2015 23:16 |
| No ňe tak šraci.... serijozňe! Šak Awia še z vas zbešni! Hej! Tu davajce ľem ftipy! Hej! Skušim ini: Apuci, akarok a kirantot hust! Hat... kapd be a faszomat, most kirantoltam anyadbul.... Dalsia neprelozitelna blbost..... Uplne seriozne: Za tych +/- 10 rokov, co sa tu strapnujem, som druhy najlepsi slovencinar! A uz ked za toto nedostanem 5 hviezdiciek, tak..... Pridam dalsi!!!! :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2429 |
| Pridal: Tamika - 12.12.2016 19:19 |
| Pride chlap z roboty domov a zbada prehnutu v kupelke zenu nad vanou ako perie. Skoci, vyhrnie suknu a riadne ju zo zadu vykefuje. Potom príde do kuchyne spokojný a zbadá manželku, ako sa zvrta pri sporáku. Skríkne: Kto je u nas! Mamička nas prišla navštíviť. Tvoja? Nie, tvoja zlatko. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2774 |
Predchádzajúce | 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 6979 | Včera: 163747