Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 740 až 760 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 | Nasledujúce
 Pridal: Pitbull - 15.04.2008 09:50 |
| # Chuck Norris robil otocky tak rychlo ze zacal posuvat casopriestor # Chuck Norris si vie natriet chlieb na maslo # MacGyver vie vyrobit bombu z hovna. Chuck Norris vie vyrobit bombu z MacGyvera Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Allpetoza - 13.06.2008 13:23 |
| Doktor prohlíží novorozence a povídá. - "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" - "No mateřským mlékem." - "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. - "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." - "A měla bych? Já jsem jeho teta." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: makila - 12.09.2008 07:50 |
| Motorkárska Ráno vstanem kurva mraky kam sa podeli Iľkove braky. O deviatej kukučka kuká docent mal pravdu, slnko kuaa. Preveziem sa popred mladé buchty skáčem do boxeriek, gatí, bundy. Motor naskočí, ozýva sa šepotom vykuchám výfuk, odchádzam s rachotom. Prvé metre ukrajujem, zima ako v rusku skoro som sa vyjebal, na stometrovom kúsku. Konečne, gumy teplé a asfalt tiež vytáčam motor a vystreľujem ako jež. A už je tu mesto baby, tričká sukne zbadám kočicu až to so mnou cukne. Hladí na mňa nechápavo ale už nám spolu veje háro. Za chvíľu už stojím pred panelákom a jej drahý na mňa čaká s pelendrekom. Celý som kurva doráňaný dobytý chcelo by to riadnu kávu do riti. Plížim sa mestom hanba, kurva pes ale čo vidím, kaviareň Arabes A tam plno ľudí , zrovna dnes šak majiteľka vravela, že tam skapal pes. Dám si jedno kafe s mliekom poriadne až mi srdce pumpuje a telo pretiahne. Ale čo to vidím krásna majiteľka prichádza a môj pokojný život, rýchlosťou blesku odchádza. S pocitom závodníka sadnem si bližšie beriem noviny, kamuflujem a dýcham tichšie. Ani očkom nežmurkne, a tak skoro odchádza nasádzam si prilbu a a smutný odchádzam Doma si vravím chlape pre jednu kočicu hlavu nevešaj v tom ma cukne, bol to sen, tak iný matrac radšej vyskúšaj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:18 |
| Hliadka zastaví vodiča: -"Pán vodič, a kde máte brzdové svetlá?" Vodič obíde auto a vraví: -"Čo po svetlách - ale kde ja mám príves s ľudmi?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: Exploited - 24.11.2008 04:55 |
| Strešne škaredé dievča sa vráti z mesta domov a vraví matke: „Mamička, dnes ma prvý krát v živote oslovil muž, bolo to ráno v trolejbuse“. „Áááno dcérenka a čo ti povedal?“ pýta sa prekvapená matka. „Netlač sa... kokot jeden fúzatý...!!!!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: packy - 20.02.2009 10:45 |
| Vejde Bond do baru a posadí se vedle krásné ženy. James Bond se tradičně podívá na hodinky a opět sedí mlčky. Žena to po chvíli nevydrží a ptá se:,,Vaše přítelkyně má zpoždění?" "Ne," odpoví Bond. "Můj přítel mi vyrobil speciální hodinky, které se mnou telepaticky komunikují!" "A co vám říkají právě teď?" ptá se žena. "Teď mi právě říkají, že na sobě nemáte kalhotky!" říka Bond. "Ale já na sobě kalhotky mám," zvolá vítězoslavně žena. Bond na to se stoickým klidem: "Hm. Tak to mi jdou o hodinu napřed." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: theo - 09.05.2009 08:16 |
Pride kontrolor z danoveho uradu do synagogy. Podrobne skontroluje uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori: - Vsimol som si, ze kupujete nejako vela sviecok. - Ano - odpovie rabin. - Dobre, a co robite s voskom, ktory odkvapkava? - pyta sa kontrolor. - Dobra otazka - hovori rabin, - my ho zbierame a odkladame a ked ho mame dost, posleme ho naspat k vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas posle krabicu sviecok zadarmo. Kontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovat svojim arogantnym sposobom... - Rabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami z nich? - Nuz - odpovie rabin pokojne - tie zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, posleme ich spat k vyrobcovi, a on nam zato obcas posle krabicu macesu zadarmo. - Hmmm - zahundre kontrolor a rozmysla, ako by rabina na niecom nachytal. - Dobre, rabin, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok? - Nuz, ani tymi tu neplytvame - odpoveda rabin - robime s nimi to, ze ich zbierame a odkladame a ked ich mame dost, tak ich posielame na danovy urad. - Na danovy urad? - pyta sa kontrolor nedovercivo. - Veru tak - odpoveda rabin, - na danovy urad... a oni nam sem raz za rok poslu takeho kokota ako ste vy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: Desmor - 29.07.2009 02:16 |
| Ucitel: Vsteci teraz napisete mena svojich milencou. (po dvoch sekundach) Chalan: uz som skoncil (2minuty) (5minut) (10minut) Dievca: Mozem dostat este jeden papier? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: PetoSpirit - 27.10.2009 21:23 |
| Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum. Ako? Zadným kolesom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: theo - 19.01.2010 17:44 |
| Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním: "Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo.... Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....." Přijde ráno její manžel do práce a říká kolegům: "Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: janoval - 15.04.2010 07:25 |
| Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni Žid, Moslim a Fico. Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat. "Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali." "Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie." V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim: "Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom." "Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy." Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi: "Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa." "Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!" Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie. Farmar ide otvorit a pred dverami stojí krava a prasa.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: kochi - 18.07.2010 11:48 |
zkus neposlat # # # # # # # # Souložil bych, ...ale nemusím,...už nemusím!!! # # # # # # # # Nalepil jsem si na varlata náplast od firmy Jebavý a syn s.r.o. a ta mi postupně uvolňuje semeno a minimalizuje tím chuť na fyzický sex. výkonost v práci stoupla o 30% a jsem za to náležitě od šéfa odměňován. # # # # # Přechod svůdné kolegyně kolem mého stolu už mě nerozhodí. Doma udělám mnohem víc práce a mám potom více času na své koníčky. Můj přítel chtěl ušetřit a náplast si nekoupil. Nevydržel napětí, oženil se a má 2 děti. # # # # # Manželka ho stojí měsíčně 20000, děti po 10000 a milenka dalších 5000 měsíčně. Nemá téměř žádný volný čas, v práci dospává spánkový deficit způsobený nočním rajtováním s manželkou či milenkou, popřípadě doděláváním domácích prací. # # # # # Přechod kolegyně kolem jeho stolu mu způsobí zpomalení pracovní činnosti o 50%. Šéf je na něj naštvaný a snižuje mu prémie. # # # # # Děti se od něj nechají živit tak dlouho, jak to jen půjde, manželka navždy a milenka do té doby, co bude potentní. Suma sumárum ho to vše bude stát nějakých 30milionů. Zatímco já si každý týden nalepím nálepku za 100kč a jsem v pohodě. :o)) # # # # # Jestliže tento mail nepošleš nikomu, nikdy víc nebudeš mít sex. # # # # # # # # # # Jestliže ho pošleš: # # # # # 0-2 lidem: Smůla v sexu ... # # # # # 2-4 lidem: Sex jednou za měsíc... # # # # # 4-10 lidem: Sex téměř každý den... # # # # # 10-25 lidem: Sex každý den... # # # # # 25-50 lidem: Zemřeš při sexu... # # # # # Hodně štěstí při sexu!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: majomi - 20.10.2010 22:09 |
| Malá Zuzka sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala žuvačku.Žuvačka jej vypadla na zem. Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila naspäť do úst.Holič sa jej zmätene pýta - Počuj a nemáš ju chlpatú ? Zuzka sa zaškľabí a odvetí - Jebe ti ?!? Veď mám iba šesť rokov .. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: majomi - 12.01.2011 19:57 |
| Hovorí malý ušný maz:,Denne ku mne príde tyčinka s vatou a chce ma vziať preč, tak sa rýchlo schovám za chrupavku." Malý zubny kaz:,Ku mne chodí denne zubná kefka a chce ma zobrať, ale ja sa vždy schovám medzi zubami."Vaginálna bĺška:Ku mne chodí vždy taký holohlavý a nikdy sa nevie rozhodnúť, či chce von alebo dnu a nakoniec mi ovracia celý domček!" Zubny kaz:Počkaj chvíľu.Toho vyjebanca poznám aj ja! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: kiero - 22.03.2011 12:34 |
| EKOLOGICKA VYZVA! Nekupuj zivy vianocny stromcek! Daj si do izby policajta, je zeleny, ma hviezdicky a visia mu gule. Ak zozenies dopravaka bude Ti aj svietit!.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: misulik038 - 19.05.2011 18:06 |
| Rozpráva jedna blondínka druhej: - Som tehotná s Mikulášom. Druhá jej odpovie: - Načo si si vystrčila škatuľu do okna? :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: HD1200 - 07.07.2011 06:47 |
| "Predám kompletné vydanie encyklopédie Britanica (32 zväzkov), viac nepotrebná... Zn.: Minuly týždeň som sa oženil - manželka vie všetko." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: jorgo - 21.09.2011 18:52 |
| Sedí černoch s belochom pri bazéne keď tu beloch vytiahne svojho a šupne ho do bazéna, potom ho vytiahne a hovorí: 28 stupňov kámo. 4ernoch sa pousmeje, hodí tam svojho, zrazu ho vytiahne a hovorí: 2 metre hĺbka kamoš:DDD! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: keboke - 28.11.2011 18:09 |
| Pride chlapik do baru na ramene ma opičku obiedna si pol deci opička zoskočí a začne pobiehat po bare vyskoci na pult siahne do misky z olivami a pár ich zje potom vyskoči na biliardovy stôl a prehltne celú biliardovú gulu barman je nahnevany sakra videl si to ta opička prehltla celú biliardovú gulu CHlapik hovori: ani sa nečudujem ta mala prehltne vsetko čo jej pride do ruky nebojte sa vsetko zaplatim! Chlapik dopije zaplati drink a vsetko ostatne. O15 dni sa v tom istom bare objavý znova objedna si pol deci opička zoskoci a zacne pobiehat po bare vyskoči na pult zoberie z torty ceresne strči si ich do zatku vyberie a zje barman je celý znechuteny. Ta vaša opička si cerešne strčila do zatku vytiahla a ziedla. Chlapik na to: ani sa necudujem ta mala zje vsetko co jej pride pod ruku ale od vtedy co prehltla biliardovú gulu si vsetko najprv zmeria! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: amper - 07.02.2012 13:09 |
| Obranyschopnosť Slovenska Treba nám na Slovensku vôbec vlastnú armádu? Ak sa zruší armáda tak nás prídu ochrániť: Taliani, lebo tu majú elektrárne, Holanďania a dáni lebo tu majú pôdu, Francúzi, Nemci a Kórejci lebo tu majú automobilky, Američania, lebo tu majú oceliarne, Rakúšania, lebo tu majú smetisko, Maďari, lebo tu majú občanov a Číňania, lebo tu majú najlepších zákazníkov. No povedzte - dovolí niekto aby stratil takú dobrú kolóniu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
Predchádzajúce | 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 72351 | Včera: 239490