Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7360 až 7380 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 | Nasledujúce
 Pridal: branokulka - 09.01.2008 20:11 |
Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho manazerskeho vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne.. -Kurva!! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot!!! Co vam drbe??! Otvorte,ved mi odjebe hlavu..!!! Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi: -Prepacte. Nalakal som sa... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: branokulka - 09.01.2008 20:09 |
| Že minule som sa strašne pohádal so svojou ženskou . a prišla potom za mnou na kolenách. hej? a čo povedala? VYLEZ Z POD GAUČA TY SRAČKAA Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: drbnuty - 09.01.2008 12:53 |
| V sekci her dnes přinášíme letmý pohled na dlouho očekávanou počítačovou hru roku – simulátor rómské komunity ROM CITY. Tato hra se vsak od ostatních podobných her lisí, v dosavadních simulátorech šlo totiž vždy o to, jak s malým množstvím základního kapitálu neustále něco produkovat, kupovat a vymýšlet a jak z jednoduchých věcí poskládat co nejsložitější fungující a prosperující systém, například město, stát, kontinent, planetu. ROM CITY pracuje na úplně opačném principu, na začátku hry máte složitý a více méně prosperující a fungující systém a vaším úkolem je za pomocí malé skupinky postaviček "gipsáčku" jej co nejrychleji rozložit a sociálně zhroutit. Za celou hru nic neprodukujete, nevytváříte a nemusíte ani příliš přemýšlet. Samozřejmě, nic není tak jednoduché, jak se na první pohled muže zdát, i vámi ovládané figurky mají ve hre spoustu nepřátel - napr. pracovní úrady, policajty, kriminály, potulující se skupiny opilých skinheadu... kteří se jim všemožně snaží házet klacky pod nohy. Hra je celkem levná, protože mnoho peněz pri vývoji se ušetřilo na programování, neboť autorům šlo o skutečný simulátor, takže se nemuselo věnovat příliš mnoho práce programování inteligence a to ani u gipsáčku, ani u jejich protivníku, jelikož úředníci, policajti a skinheadi rovněž ničím takovým neoplývají. K základním povelům "krok", "vlevo-vpravo v bok" a "zvedni" se gipsíkum pouze přidaly povely "ukradni", "píchni nožem", "vymluv se", "rozmnož se" a "zavolej bráchu". Hra má bohužel celkem jednotvárný průběh a vlastnosti jednotlivých postaviček jsou již od počátku dány tak, ze gipsáčci nemohou prohrát, coz trošku kazí dojem hratelnosti, ale jak jsem již vzpomněl, autorům šlo především o napodobení skutečnosti. Hra má už od začátku zabudované a spuštěné reálné simulace, takže i přestože napr. policisté, úředníci a politici jsou silní nepřátelé, nemohou gipsíčkum nic udělat, protože když už to vypadá, ze proti nim zakročí, nebo nedejbože nebohé postavičky zazenou do práce, gipsíkovi se u pusy objeví bublina s textem "rasista!" a nepřítel se stáhne do ústraní, protože jinak ho světe div se, napadnou vlastní spoluhráči a zavrou ho do kriminálu. Slabinou hry jsou dialogy. Je to vsak jen proto, ze se autoři snažili přiblížit realitě. Poslouchat pořád do kola "tý dilino" nebo "naval ci-gáro!", popřípadě "móre kokot" se velmi rychle omrzí a bohužel to nejde vypnout, protože jinak by spolu gipsíci nemohli dále komunikovat. Přestože, jak jsem již prozradil, gypsík nemůže prohrát, lze hru urychlit, ať nemusíte hrát zbytečně dlouho. Proto vám poradím několik triku, které když se naučíte, budou vaši gipsáčci daleko efektivnější: Pokud vám dojdou ukradené peníze, dojdete si na sociálku. Cestou dávejte pozor, abyste se obloukem vyhnuli pracovnímu úřadu, protože už jen pomyšlení na práci by vzalo vaší figurce veškerou vitalitu. Jestliže na sociálce začnou tvrdit, ze vás gipsáček nemá na nic nárok, jdete do menu "dialogy" a vyberte položku "vyhrožovat" a pak "móre ty svine, póčkej, až půjdeš domu, si na tebe počíháme ty píčo" a tuto položku opakujte tolikrát, než vám bude sociální dávka vyplacená. Při další návšteve stejného gipsáčka už dostanete dávku automaticky. Přístup ostatních gipsáčku k dávkám zjednodušíte tím, ze si toho, který má již na dávky nárok budete brát s sebou a budete chodit ve větších skupinách. Další trik: Jakmile obdržíte vyplacenou dávku, ukradnete úřednici peněženku. Rychle skočte do menu "dialogy", vyberte "vyhrožovat" a stisknete "jesli pípneš ty kurvo, tak si to s tebou vyřídíme, móre". Občas se stane, ze to nestihnete stisknout v limitu a úřednice zavolá policajty. Nikam s gipsáčky neutíkejte, počkejte až se objeví policajti a nechte se zkontrolovat. Když cizí peněženku najdou, skočte opět do menu "dialogy", nyní zvolte "předstírat údiv" a stisknete "to ta paní mi dala do kápsy. To je rasismus, my nekrádem". Policajti sice vrátí peněženku, ale nic gipsáčkum neudělají a můžete to příště zkusit znovu. Když budete mít gipsáčku asi 30 až 50, jdete s celou skupinkou k pracovnímu úradu, skočte do menu "dialogy", pak "skandovat" a mačkejte dokola "my chceme pracovat". Jakmile dostanou vaši gipsáčci lopaty, kýble a nářadí, rychle utíkejte do sběrny, kde to všechno prodejte. Každý gipsáček za to dostane navíc 1 bod ke své inteligenci. Gipsáčky množte co nejrychleji, o peníze se nestarejte, vždycky jdou někomu ukrást, nebo skočte na sociálku. Jakmile dosáhnete ideálního stavu, kdy počet gipsáčku vzroste nad mez, kdy jí už zbytek populace uživit nedokáže, je konec světa a hra končí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: Sektor - 09.01.2008 12:48 |
Pri milovaní sa zrazu žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha: - Povedz mi niečo romantické... Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví: - Ale riadne šukáme, však? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: Exploited - 08.01.2008 21:12 |
| Pán sa pýta sluhu: Sluha pocuj ma citrón nožičky? Nie pane nemá.. aaaasakra tak som si vyžmýkal do čaju kanárika... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: ventor - 08.01.2008 17:14 |
| máš torád do trojky? ta ne. ta utekaj domov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: ftipálek - 08.01.2008 14:02 |
| Skupinka vedcov sa rohodla študovať správanie chameleóna. Odchytili jeden urastený exemplár, previezli ho do laboratória a postavili ho na červenú podložku. Chameleón okamžite zmenil farbu na červenú. Potom ho premiestnili na žltú podložku. Chameleón zmenil farbu na žltú. To isté sa opakovalo aj v ďalších farbách - zelenej, modrej, fialovej. Nakoniec experimentátori rozsypali na bielom prvchu farbené konfety a následne na ne umiestnili chamelóna. Ten najprv obrátil hlavu naľavo, potom napravo, nakoniec sa zahľadel na vedcov a povedal: "Viete čo, chuji, choďte do p*ce!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: cacao - 08.01.2008 13:55 |
| no world, no people, no people, no sex, no sex, no children, no children, no school, no school, no PROBLEM!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: Herghott - 08.01.2008 12:54 |
| Nie všetky drogy sú dobré. Niektoré sú výborné. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
| Pridal: KAWATOR - 07.01.2008 10:13 |
| Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych tak ráda měla větší prsa." "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír ? Co by to jako mělo udělat?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: Exploited - 06.01.2008 21:59 |
| JANO čO SI TAKY NADSENY? Ale oslavujem svadbu! A KOHO??? Svokru si vzal Pánboh.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: Exploited - 06.01.2008 21:59 |
| Otázka: Dá sa ísť do tejto zákruty stopäťdesiat kilometrovou rýchlosťo?? ODPOVEĎ: Dá lae len raz.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: Exploited - 06.01.2008 21:57 |
| Pride Janko do obchodu.. Teta máte pichu? Milý synu take určite nemáme a ani na sklade.. Urchite?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: Exploited - 06.01.2008 21:55 |
| Ako vzrusiš velrybu? Začneš ju mlatit veslom po klitorise... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: Exploited - 06.01.2008 21:54 |
| Otázka: Kde najdeš beznohú koritnačku?.. Odpoveď :Tam kde si ju nechal.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: Exploited - 06.01.2008 21:53 |
| ....Hahahaha ved uvidime... Povedal slepí a siel do kina na nemú grotesku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079 |
| Pridal: XR125 - 06.01.2008 15:40 |
| Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec: "Prečo nemáte číslo?" "Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky." Po 5 minútach sa ho opäť pýta: "Prečo nemáte ani trenírky?" "Viete je horuco a mohli by sa mi zapariť stehná." Po 5 minútach sa ho opäť pýta: "A prečo bežíte bez topánok?" "A viete ... je horúco a tie ekzémy." Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta: "A ten prezervatív, to máte načo?" "No viete, až tak horúco zase nie je." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: Pavuk - 05.01.2008 18:29 |
| Ide kralik s medvedom na rybi a uz si tak sedkaju na brehu a zrazu obaja chitia zlatu ribku naraz a teraz in zlata rybka hovori ze ak ju pustia ze im splni po 3 zelaniach.Tak suhlasili a medved si pita prvy ze chce mat nadheru vilu s velkym pozemkom a perfektnym vyhladom na to jazero .FUK a bolo zelanie mu splnila a medved s udasom diva aka nadherna vila.Tak a teraz si na rade ty zajac hovori ribka :No ja by som chcel najrychlejsiu motorku aka vobec bude existovat.FUk a mal ju.Medved si zela ako 2 zelanie aby ho v tej vile cakala nadherna mrda medvedica.FUK a z okna mu kyva nadherna medvedica a kralik si zelal aby na tej motorke mal nadrz ktora sa nikdy neminie FUK mal ju. A ako posledne zelanie si co zelate pyta sa ich rybka no ja by som chcel aby v celom dome boli same medvedice odpovie medved FUK a z kazdeho okna mu kyvaju 2 medvedice a dalsie z bazena a parku.A ty kralik ako posledne zelanie co chces odpovie rybka ,zajac nasadne na motorku nastartuje ju a povie"ja si zelam aby medved bol gay" VRRRRRRRRRRRRRRRRRR ufujazdi ZAJAC na motorke. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: raptor - 05.01.2008 17:51 |
| -viete co je to vrchol sebaklamu? -predstierat pri onanii orgazmus Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: motorkar21 - 05.01.2008 15:50 |
| Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
Predchádzajúce | 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 58273 | Včera: 167502