Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7280 až 7300 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 | Nasledujúce
 Pridal: Jarik - 05.11.2016 22:34 |
| Slepec na pláži nafukuje Gumenú Anču. Okololežiacim je to to trápne, tak ho decentne upozornia: "Pane, nafukujete sexuálnu pomôcku!" Slepec: "Ciboa, tak to som celú zimu šukal kajak?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2717 |
| Pridal: sirko1 - 21.01.2004 02:57 |
| Čo urobíte, keď hodí blondína po vás granát? Odistíte ho a hodíte späť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: duggoxt - 19.10.2004 20:13 |
| Romka lezi v porodnici a lekar vytahuje jedno dieta za druhym... Prve, druhe, tretie, stvrte... Po piatom ciganka vezme decko do ruk a podava ho doktorovi: - "To je za robotu pan doktor". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: ANDULA - 02.04.2005 19:33 |
| Mamička, konečne ma oslovil jeden muž v trolejbuse(hovorí jedna škaredšia baba), áno dcérenka? a čo ti povedal? Netlač sa ty kokot fúzatý.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
| Pridal: Gabro - 22.07.2005 13:03 |
| Viete, v akej dobe žijeme? V elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí, a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: Baton - 17.12.2005 02:39 |
| Motorky sú lepšie ako ženy, pretože: Keď je motorka príliš hlučná, môžete jej kúpiť tlmič Motorkám je jedno, koľko iných motoriek máte Motorky vydržia dlhšie Motorky nemajú rodičov, svokry a svokrov Motrky sa nesťažujú až do chvíle, keď je niečo naozaj zlé Motorky si môžete vystriedať s vašimi priateľmi Motorkám je jedno na koľkých motorkach ste jazdili Motokám je jedno ak si obzeráte iné motorky Ak vaša motorka nemá dobrý výkon, to sa dá opraviť Môžete si dať aj pivo pokiaľ ste na motorke Nemusíte žiarliť na chlapíka čo sa vám vrta v motorke Ak vynadáte motorke, nemusite sa ospravedlňovať pred ďalšou jazdou Motorky vám nenadávajú ak ste zlý jazdec Motorka nikdy nechce ísť na žúr s inou motorkou Motorke je jedno ak meškáte Motorku možete vždy uzamknúť Ak motorka nevyzerá dobre, môžete je prestiekať alebo kúpiť nové nahradné diely Motorkám je jedno, ze máte obuté čižmy a sedíte ne nej Motorkám je jedno, ak ich necháte s inými neznámymi motorkami Ak motorka nejde, môžete si požičiať kamarátovu Motorky sa dajú recyklovať Vaša motorka vyzerá stále rovnako aj po troch pivách Ak sa vám motorka zunuje, tak ju predáte Motorky vám veria aj keby čo bolo Nevadí vám ak sa vaša motorka páči aj iným Nevadí vám až tak, ak sa niekto chce povoziť na vašej motorke Nemusíte platiť alimenty vašej bývalej motorke Ak investujete do motorky, tak je to aj vidieť Motorky vyzerajú rovnako ráno ako aj veče Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: Dano - 01.03.2006 18:51 |
| -Matka se pyta synka: "Petko, co by si chcel na Vianoce. Sestričku alebo braceka?" "Ked ti to neroztrhne picu tak sánky!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: fuli - 27.07.2006 23:09 |
| Trabant je rodu mužského. Vysvětlení: chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
| Pridal: Cervo - 12.10.2006 12:03 |
| V elekrtičke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: "Babka musíte si tam dať gumu." Babka hovorí: "Tvoj otec si mal dať gumu ... mohla som sedieť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: Chara - 17.04.2007 14:18 |
| > Prečo sú muži šťastnejší > > Celý život ti zostane jedno priezvisko. > - Garáž máš celú pre seba. > - Svadobné prípravy sa robia samy od seba. > - Čokoláda je jednoducho iba druh desiaty. > - Môžeš byť prezidentom. > - Nikdy nemôžeš otehotnieť. > - Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku. > - Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku. > - Automechanici ti hovoria pravdu. > - Svet je jeden veľký pisoár. > - Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod > na tejto je hrozne špinavý. > - Nikdy sa nemusíš zastaviť a premýšľať o tom, ktorým smerom sa > uťahuje matička na skrutke. > - Rovnaká práca, lepší plat. > - Vrásky pridávajú na charaktere. > - Svadobné šaty 10 000. Prenájom smokingu 1 000. > - Ľudia ti nikdy nečumia na hrudník, keď s nimi hovoríš. > - Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od tebe vlastne > čaká. > - Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách. > - Stále rovnaká nálada. > - Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd. > - Vieš ako natankovať. > - Na 5-dňovú dovolenku stačí jeden kufor. > - V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ. > - Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trosku ohľaduplnosti. > - Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojim priateľom. > - Spodná bielizeň ťa stojí 60 korún za 3 kusy. > - Tri páry topánok je viac ako dosť. > - Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko. > - Jednoducho nevidíš, že máš pokrčené oblečenie. > - Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu. > - Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia. > - Holiť si musíš iba tvár a krk. > - Celý život sa môžeš hrať s hračkami. > - Brucho ti väčšinou schová široké boky. > - Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, na všetky ročné > obdobia. > - Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy. > - Môžeš si "upravovať" nechty zatváracím nožom. > - Môžeš si vybrať, či chceš alebo nechceš fúzy. > - Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút > 24.decembra. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: raptor - 25.07.2007 16:56 |
| Lekár sedí na stolicke vo svojej ordinácii, po sexe s jednou zo svojich pacientiek. Rozmýšla, co sa práve stalo a trápia ho výcitky svedomia. Oh, boze, ako sa mi len mohlo nieco take stat! Co je to za hanbu, stratil som moju celkovu etiku povolania! Pocas toho co sa sam fackuje za svoj skutok, sa zjavi necakane na jeho pravom ramene certik, aby mu povedal:Daj mi za pravdu, nehraj sa na idiota...vies ty vobec, kolko takych lekarov existuje, ktori maju sex so svojimi pacientami!!! Ty naivny hlupak,naozaj si si myslel, ze si jediny??? Nemysli uz na to....ja to celkom normalna vec. Lekar sa necha presvedcit, ukludni sa a mysli si: Ty mas naozaj pravdu, v konecnom dosledku som nic zle neurobil!! Kratko na to ako si to povedal, sa zjavi anjelik na jeho druhom ramene, priblizi sa k jeho uchu a povedal mu: Spomen si na to, ze si zverolekar, nezabudni na to!!! Zverolekar, ty idiot!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: Worker386 - 23.10.2007 20:37 |
| Její a jeho deníček Jeji denicek: V sobotu vecer se choval podivne. Chteli jsme si jit nekam sednou. Mozna kvuli tomu, ze jsem byla s kamaradkou cely den po nakupech a prisla jsem pozde, byl nastvany. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jit nekam jinam. Neprotestoval, ale presto porad mlcel a byl duchem nepritomny. Kdyz jsem se zeptala, co se deje, rekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je nastvany kvuli mne. Ale odpovedel, ze to nema s mnou nic spolecneho a ze si nemam delat starosti. Kdyz uz jsme jeli domu, rekla jsem mu, ze ho miluji, ale nevenoval tomu pozornost. Jednoduse nechapu, proc mi nerekl: "Take Te miluji". Kdyz jsme dosli domu, citila jsem, ze jsem ho ztratila a ze uz se mnou nechce nic mit. Jen nepritomne sedel a koukal do prazdna. Pak jsem si sla lehnout. Prisel o 10 minut pozdeji a k memu prekvapeni zareagoval na me neznosti; pak jsme se milovali. Avsak stale jsem mela pocit, ze je svymi myslenkami daleko ode mne. To bylo na mne prilis, tak jsem se rozhodla, ze si otevrene promluvime,ale on jiz spal. Nez jsem usnula, tak jsem plakala. Nevim jak to pujde dal. Jsem si skoro jista, ze ma jinou. Pak muj zivot nema skoro zadny smysl. Jeho denik: Bayern Munchen sice prohral, ale presto jsme meli pak prima sex. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: francik - 05.01.2008 15:27 |
| Vojde chlapček do mäsiarstva a pyta sa: "Dobrý ďeň! Máte bravčovú hlavu?" Mäsiar: "ano mám" Chlapček na to :"Tak vám treba!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: VN800 - 13.02.2008 14:41 |
| V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad. - Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. -A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej. Ozve sa Móricko: - Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: tiko - 25.03.2008 17:46 |
| Rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky: Absolvent prírodních ved se ptá: "Proc to funguje?" Absolvent techniky: "Jak to funguje?" Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?" Absolvent humanitních predmetu: "Chcete k tomu hranolky?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: tromar - 20.05.2008 14:24 |
| V kine: - Môzem ta pobozkat? - Mna? Ved teraz som ta vyfajcila. - Mna???!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: Sektor - 01.08.2008 13:17 |
| Deset nejdulezitejsích kurev v dejinách lidstva: > > Kdy uz, kurva, konecne prestane prset? > (Noe, 4314 pred Kristem) > > Kurva, neslapte mi tady v tech kruzích, volové! > (Pythagoras, 126 pred Kristem) > > Kurva, to je ale vedro! > (Jana z Arku, 1431) > > Kdy uz tam kurva konecne dorazíme? > (Krystof Kolumbus, 1492) > > Kurva, jak si ty flandáci vlastne myslejí, ze mám ten strop namalovat? > (Michelangelo, 1566) > > Co sis to kurva vzala, Julie? > (Romeo Montecchio, 1595) > > A stejne se, kurva, tocí! > (Galileo Galilei, 1633) > > Jak je to kurva mozné, ze to nikdo nechápe? > (Albert Einstein, 193 > > Pojd, Moniko! kurva, vzdyt se to nikdo nedozví! > (Bill Clinton, 1997) > > Která kurva namazala ty liány vazelínou? > (Poslední slova Tarzanova, o presném datu tohoto výroku se vedci > dosud > prou) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: Misak007 - 13.10.2008 18:15 |
Pýtajú sa Deža, ktorý je odsúdený na smrť: "Čo si želáte na svoju poslednú večeru?" "Pečenú morku a fľašu vína - ročník 2019" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: krutas_1 - 12.11.2008 19:42 |
| Z hotline: Volá užívateľ, že sa mu nedá do mechaniky vložiť tretia inštalačná disketa. Technik sa po dlhšom premýšľaní pýta: - “Počujte, a vybrali ste vôbec tú druhú? “ - “Nie. A to mi pripomína, že tá tam išla už tiež nejako ťažko...” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: Joyo16 - 22.01.2009 18:09 |
| Jde jednooký a slepý lesem k babičce. Najednou si jednooký vypíchne oko o větev a povídá: "Tak jsme došli." A slepý na to: "Ahoj babi." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
Predchádzajúce | 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 161837 | Včera: 181114