Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7220 až 7240 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 | Nasledujúce
 Pridal: scorpio - 13.04.2009 01:59 |
| moj se_xualny zivot by bol na hovno.......keby frajerka nesapvala s otvorenymi ustami Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: Jarik - 21.06.2009 19:22 |
| Synátor sa pýta , pri pisoároch, otca: "Oci, prečo ja mám na nohaviciach iba 2 gombíky a ty 5?" "No vieš synček, ty máš malého pipíka, tak na 2 gombíky, a ja som starší, mám väčšieho, tak na 5 gombíkov..." "Oci, tak potom aký veľký k.kot musí mať náš pán farár, keď má gombíky až po krk??!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: ixon - 06.10.2009 11:11 |
| Fico pride na navstevu do skolky. -Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU? Prihlasi sa prvy: -Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia Fico na to: -Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny? Prihlasi sa druhy: -Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia Fico znova: -Zial, to by bola VELKA STRATA Nikto dlho nic... -Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU? Nesmelo sa prihlasi treti: -Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia. Fico sa usmeje:-VYBORNE! A vies mi povedat aj preco? Skolkar na to: -Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: amper - 09.12.2009 19:49 |
| Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch. P rvi chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny! Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo! Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu! V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete? Jeden odpovie: Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn? On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch. Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je sklamanie! A stvrty im na to odpoveda: Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi model Mercedesu od jeho troch frajerov! Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch. P rvi chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny! Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo! Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu! V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete? Jeden odpovie: Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn? On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch. Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je sklamanie! A stvrty im na to odpoveda: Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi model Mercedesu od jeho troch frajerov! Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch. P rvi chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny! Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo! Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu! V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete? Jeden odpovie: Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn? On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch. Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je sklamanie! A stvrty im na to odpoveda: Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi model Mercedesu od jeho troch frajerov! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: roaddevil - 11.03.2010 21:41 |
| Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí: - To si posral, ideme von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: - To bolo karate. Od nás. Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: - To si posral, ideme von ! Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: - To bolo kendo. Tiež od nás. Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí: - To bolo džudo. Tiež od nás. Keď zapľuje na slováka, ten hovorí: - To si posral, ideme von. Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí: - To bol hever z Mazdy. Tiež od nich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: Johnny55 - 11.06.2010 00:55 |
| Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov ...staré. Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať." Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov." Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"... Zobraziť viac Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi nepôjdeme..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: nikto - 21.09.2010 13:05 |
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 ...stupňů,kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,že je napůl debil... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: Mexa - 11.12.2010 17:30 |
| Nový chemický prvok objavenie nového chemického prvku do aktuálnej tabuľky sústavy prvkov Prvok: ŽENA (Womanium) Chemická značka: Wo Atómová hmotnosť: 54,6 kg (prijaté dohodou, môže sa však vyskytovať v rozsahu 40 - 200 kg) Polčas rozpadu: priemerne 72 rokov (podľa zaobchádzania až 80-85 rokov) Výskyt: vo väčšom množstve (hlavne v osídlených oblastiach) Fyzikálne vlastnosti 1. Povrch obvykle pokrytý farebným filmom zloženým zo zmesi iných chemických prvkov 2. Bod varu veľmi nízky, ale na druhej strane mrzne bez akejkoľvek známej príčiny 3. Roztápa sa pri špeciálnom zaobchádzaní 4. Horúca pri nesprávnom používaní 5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po vyťaženú rudu 6. Poddajná pri aplikácii tlaku na správnom mieste 7. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu 8. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú 9. Vykazuje periodickú nestabilitu v závislosti na lunárnom mesiaci Chemické vlastnosti 1. Výborne priťahuje zlato, striebro a väčšinu drahých kameňov 2. Absorbuje väčšie množstvo drahých látok 3. Spontánne exploduje bez predchádzajúceho upozornenia a akejkoľvek známej príčiny 4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa zvyšuje po nasýtení alkoholom 5. Zo všetkých známych prvkov najlepšie redukuje peniaze až na nulové hodnoty Bežné používanie 1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách 2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii 3. Veľmi efektný čistič Možné riziká 1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná. 2. Je nelegálne vlastniť viac ako jeden exemplár, je ale možné spravovať viac exemplárov, ktoré sa nachádzajú na rôznych miestach a nie sú spolu v priamom kontakte. 3. Má veľký vplyv na psychiku človeka, väčšinou negatívny až zničujúci. Len vo výnimočných prípadoch duševne chorých ľudí došlo na prechodnú dobu k miernemu zlepšeniu ich zdravotného stavu. VÝSTRAHA DLHODOBÉ VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO PRVKU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠETNY ZNÁMÉ PRÍPADY ZÁVISLÝCH NA Wo SA SKONČILI ICH SMRŤOU V ABSOLÚTNEJ BIEDE A CHUDOBE DUCHA !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
| Pridal: 77matto - 17.02.2011 14:37 |
| Blondýna se ptá instruktora plavání: "a opravdu by do mě natekla voda a já bych se utopila, kdyby ste ze mě vyndal prsty? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2102 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:25 |
| # V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat # superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli # cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze # s ním pôjde prvá. Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky # ostatné macky cakali celú noc a celý den. Nakoniec sa hlavná # macka priplazila celá znicená a macky na nu naliehali, # aby im porozprávala, aké to bolo. # Moje zlaté,predstavte si to: najskôr jedenkrát za komínom, potom # trikrát na lavicke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku, # sestkrát pri jazierku, styrikrát pred restauráciou a # dvakrát v parku mi porozprával, ako vo Vietname prisiel o gule a vtáka... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
| Pridal: borecvladko - 22.06.2011 14:45 |
| Po týždňovej dovoľenke pridze majiteľka domu a ziscí, že jej papagáj prevolal 1000,- euro. Za trest ho pribije o krídla na scenu... Smutný papagáj še otočí a zbačí kríž s Ježišom a hutorí: "Hej INRI jak dluho tu višíš ty"? On na to: "2000 roky.." Papagáj v šoku:" Do pi*i.. to dze ši volal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: DevilSister - 21.08.2011 15:23 |
| Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách. -"Počkaj, pomôžem ti..."- povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček. -"Fajn dedo a teraz zdrháme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2154 |
| Pridal: ozzy - 07.11.2011 20:42 |
| Chváli sa spisovateľ: Pred desiatimi rokmi som napísal takú skvelú detektívku, že dodnes neviem kto je vrah. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: YELLO7 - 05.01.2012 20:57 |
| * Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov: - Dzeci, znace co toto za zver? - Ta to topier. - hovorí Dežko. - Dežko, to ne topier, to netopier. - opravuje ho učiteľka. - Ta ket to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2091 |
| Pridal: pesiak - 31.03.2012 21:53 |
| po vianociach tu viacerí písali,aké darčeky dostali a dokonca ich ponúkali na výmenu.To som zvedavý, čo sa tu bude ponúkať po zajtrašku:-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2113 |
| Pridal: Bielyorol - 27.07.2012 09:31 |
| - Ako sa povie Bačov k***t spisovne po slovensky? - PÚCHOV. Pohlavný úd chovateľa oviec. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2117 |
| Pridal: Gaverty - 23.11.2012 16:38 |
| Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?" Žena: "Neviem..." Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček. Žena: "Čo to do pekla je???" Muž: "Neviem..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2196 |
| Pridal: kinder77 - 02.05.2013 11:30 |
| Zvoní telefón a ženská ho zdvihne : „ Mladá pani , boli ste vylosovaná a vyhrali ste 2. cenu.“ „ A čo to je? „ Môžete si potriasť rukou s Robertom Ficom.“ „No, ale ja by som ho radšej kopla do riti." „ ľutujem pani – to je 1. cena Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2230 |
| Pridal: Jarik - 25.01.2014 12:36 |
| Postarovi otvori 10-rocny chlapcek v zjavne velkom zupane, v jednej ruke pohar whisky sladom, v druhej dymiaca cigara. Prekvapeny postar: Ahoj, chlapce...su rodicia doma? Chlapec si statocne odpije z pohara, potiahne, vyfukne postarovi dym do tvare: No co myslis, su? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2231 |
| Pridal: Jarik - 31.05.2015 23:22 |
| @Fantomas: standartna bipolarita. Dam posledny a koncim! Vychodňar na vylece. Išla sebe jedna rodzina tu z vietnamskoho okresu (VT) tak na jurmak do Satoraljaujhely. A neznali ani meke F po maďarulolsky...(chto toto vysloví, ta može isc do teho maďarska). No. A trebalo odparkovac motor, ne?!....ta odparkovali a žeby nezapomli dze ho odparkovali, booo buli tam perširaz, ta sebe napisali na listočok tabličku, co višela na dome....reku keby še náhodou stracili, popitaju domacich, ta im azda ukažu totu ulicu...I tak še stalo...stracili še....Ta pytaju še peršoho..ukazuju mu papirik, vun čita, naraz kukne hore, zašmeje še a idze dalej.....toto iste zrobili i daľši dvojo. Potom stretli vychodňara, co znal obojako hutorec. Ten listok prečital, kukol hore, zašmial še a pyta še ich: Znace co tu napisano??? NE....A vun hutori......POZOR PADA OMIETKA... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2429 |
Predchádzajúce | 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 278350 | Včera: 243674