Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7020 až 7040 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 | Nasledujúce
 Pridal: paavo - 08.12.2009 09:03 |
| Aký je rozdiel medzi žumpou a ženou? Žiadny - obidve sú buď vyčerpané alebo nasrané. Aký je rozdiel medzi hmlou a ženou? Žiadny - obidve keď sa ráno zdvihnú a odídu, tak je potom pekne celý deň. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
| Pridal: DominoS51 - 10.03.2010 21:27 |
| - Prečo muži byjú svoje ženy??? . . . - Lebo sa to osvedčilo Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2069 |
| Pridal: MacoLM - 10.06.2010 15:27 |
| Poslední slova krátkozrakého: . . "Vy trháte maliny v kožichu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: ozzy - 20.09.2010 20:52 |
| Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému: "Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: CB750 - 06.12.2010 20:01 |
| Piati skinheadi z pálkami zastavia romheda a vravia: cigáň zahrajeme si človeče. Ak hodíš 1,2,3,4,5 utlčeme ťa pálkami. Cigáň sa pýta a čo ak hodím 6-ku? Ty nepoznáš pravidlá? Hádžeš znovu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: nikto - 16.02.2011 14:07 |
| Stretne sa Herkules, Snehulienka a Quasimodo pred úradom pre zápis do knihy rekordov...Prvý ide Herkules, po chvíli výjde von a vraví: "Áno, je to oficiálne, som najsilnejší na svete!" Potom ide Snehulienka, po chvíli výjde a hovorí: "Som oficiálne najkrajšia na svete!" Dovnútra ide Quasimodo, po chvíli výjde a kričí:" Kto do piče je kleopatra z Turca????!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:18 |
| Mníška a mních putovali po púšti. Niekde v polovici cesty im zdochla tava. Začali sa teda modlit, aby ich niekto nasiel a zachránil. No modlitby nepomáhali a tak začali rozmýšľat nad blížiacim sa koncom. Mních vraví: - Vies sestra, keďže teraz naisto príde smrt, mal by som jednu prosbu. Vzdy som si zelal, aspoň raz v zivote uvidiet nahé ženské telo. Mohli by ste sa vyzliect a nechat ma sa pozriet? - Vies brat môj- vraví mníška - ja tiez som vlastne nikdy nevidela nahého muza. Myslíte, ze by ste sa tiez mohli vyzliecť? Keď stáli oproti sebe nahí, mníška vraví: - Brat môj, čo je to tam za zvláštna vec, čo vám visí medzi nohami? - Sestra moja, to je dar od boha. Keď to do teba vlozím, stvorí sa nový život. - Na mňa sa vykasli, brat môj - navrhuje mníška - Strč to do tej tavy! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
| Pridal: mrtvy - 20.06.2011 20:28 |
| Rozprávajú sa Maďa , Rus a Slovák ! Maďar - My dokážeme v Maďarsku vyrobiť takú vec, že ňou vydíme až na kamienok mesiaca . Rus - a ako to voláte ? Maďar - Vesmirohlad! Rus - :D to je nič , my vieme vyroviť takú vec, že vidíme až na dno oceána ! Slovák - A ako to voláte ? Rus - Oceanohlad ! Slovák - No to je nič my vieme vymislieť takú vec, že s ňou vydíme cez stenu ! Rus - wau a ako to voláte ??? Slovák - OKNO Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: Sektor - 19.08.2011 09:12 |
Po smrti Amy Winehouse zasiahla hudobný svet ďalšia smutná správa. Dnes ráno bol vo svojom byte na Pereši nájdený živý Braňo Mojsej. Okolnosti sú zatiaľ neznáme Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2197 |
| Pridal: shushen - 05.11.2011 13:07 |
| Gazda kúpi nového mladého kohúta a pustí ho na dvore medzi sliepky. Mladý kohút hneď príde za starým kohútom a začne sa vystatovať: - "Čo ty vlastne chceš, ty starý skostnatený chudák? Ja som taký rýchly, že kým ty pretiahneš všetky sliepky ledva za celý deň, mne na to stačí len pol hodiny." - "OK. Ak si taký rýchly, ako si myslíš, tak ma skús dobehnúť!" - hovorí starý kohút a začne utekať. Mladý kohút nelení a začne starého kohúta naháňať. Vtom vyjde gazda s brokovnicou, odj*be mladého kohúta a mrmle si: - "Do boha, tento týždeň už tretí teplý kohút..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2089 |
| Pridal: amper - 05.01.2012 15:13 |
| V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?" "Sto osmdesát tisíc dolarů" Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malý háček na ryby..." "Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?" "...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto." "No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2074 |
| Pridal: mrtvy - 29.03.2012 18:49 |
| poznámky v žiackych knižkách. „Žiak bije spolužiačku dáždnikom, hoci nie je jeho.“ „Cez prestávku silno kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol si drzo ešte raz.“ „Váš syn dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.“ „Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal: Napíš päťku, desiatujem!“ „Kedykoľvek ho vyvolám pozerá sa na mňa ako na idiota a pýta sa ma, či to naozaj myslím vážne.“ „Vaša dcéra na hodine sa hrá piškvorky, a potom nahlas nadáva alebo vykrikuje od radosti.“ „Na hodine Slovenského jazyka kýchol tak, že to spôsobilo narušenie hodiny. Urobil to naschvál.“ „Na hodine spal tak tvrdo, že ho nezobudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupoce a funí.“ „Na položenú otázku neodpovedal, ale dostal záchvat rehotu.“ „Našepkáva nedovoleným spôsobom.“ „Nechá sa od spolužiakov ochytávať a nehlási to učiteľovi.“ „Nemal vreckovku, aj tak si kýchol.“ „Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.“ „Nepíše si, čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.“ „Neustále sa baví, smeje a odmieta povedať, na čom.“ „Niet mu rady ani pomoci, ustavične čosi stvára. Aj napriek upozorneniam.“ „ Počas písomky na hodine matematiky vnucovala spolužiačke správne odpovede.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2171 |
| Pridal: Bopsik - 26.07.2012 14:35 |
| Že prečo sú chlapi takí múdri? "Lebo majú dve hlavy." A prečo sú ženy také ukecané? "Lebo majú dvoje pysky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2139 |
| Pridal: kiero - 22.11.2012 09:45 |
| Jedu autem a vidím záblesk kamery. Hned jsem pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, i když jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil. Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2223 |
| Pridal: sHARk1 - 29.04.2013 14:08 |
| Rozhovor: "Nie, nejdem s tebou do postele. Až po svadbe." "Dobre, tak mi zavolaj, keď se vydáš." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2267 |
| Pridal: Mado - 17.01.2014 20:07 |
| Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví, co je to Viagra?" Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě." "Jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka. "Víte minulu sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi: "Hovno Ti tvrdne, vezmi si Viagru!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2233 |
| Pridal: hruso25 - 28.05.2015 22:27 |
| Dvojo pijaci šikaju pri pisoaroch. Jeden scel perdnuc, uvolňil še tak, že še i posral... Jak zaciťil toten smrod, ta tak mu prišlo plano, že jak ho raz nacahlo, ta mu to šicko ľecelo ňeľem z huby, ešči aj cez nos... Jak vidzel, jaky bordeľ narobil, od ľutosci še rozreval. A ten druhy mu obďivňe hvari: - Cipana! Sluchaj me tu - ono - s ušami dajake finty ňeznaš ?!?!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2381 |
| Pridal: amper - 24.10.2016 17:39 |
| Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. > Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich: "Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..." Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No,páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám nafotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. > Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď si můžeš dělat, co jen chceš." > > "CHLAPI, TAK JSEM TADY!"*= Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2761 |
| Pridal: Granko - 14.01.2004 11:19 |
| 2nitro46: je to cele postavene na zlej uvahe, ten zaver a otazka nemaju zmysel. Kedze im typek 50 Sk vratil, tak za izbu zaplatili 250 Sk + 20 Sk, co ma poslicek dava dohromadu 270 Sk, co je presne 3x90 Sk, ktore ich to cele nakoniec stalo. Ae, aby som nebol az tak off-topic: Príde hrbatý do obchodu a predavac sa ho pýta " A čo sa pán tak zakráda?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: Natalka - 19.10.2004 11:16 |
| Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem.Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
Predchádzajúce | 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 96956 | Včera: 177890